Aguamarina. Diario de una recuperación

Soñar por las esquinas de Nueva York

2012-02-15T22:31:00.001-05:00

Hoy probé por primera vez una clase de yoga. Pero no una clase cualquiera: ¡bikram yoga!
Para los que no sepáis qué es: yoga y posturitas de Barbie en una habitación caldeada a 39ºC durante una hora y media. Los últimos 10 minutos quería asesinar a la instructora por ametrallar instrucciones a toda velocidad sobre meter las manos bajo los talones, flexionar la barbilla y agacharse hasta tocar con la frente las rodillas. Buff, mi inglés es excelente pero una clase como esta definitivamente lo pone a prueba porque el ritmo frenético de las descripciones de qué tenemos que hacer, mezclado con el calor del copelín y aguantar la postura de no sé qué animal es más de lo que puedo procesar al tiempo.

Han pasado 5 horas y ya tengo algunas agujetas, así que he hecho más ejercicio del que pensaba. Allí la gente sudaba sin parar, goteando por todos lados y la ropa empapada. Yo soy más andaluza de lo que pensaba porque yo no suelo sudar mucho y hoy tampoco ha sido una excepción. Sudar, sí, por todos los poros. Es inevitable, pero desde luego nada espectacular.

Hoy he tenido un día torcido, no sé muy bien por qué. Me he levantado con el pie izquierdo y en una reunión importante que tenía me lo ha notado hasta mi jefa. Al parecer el mal humor tan evidente es tan raro en mí que la gente se para a preguntar qué pasa. Y yo me cabreo todavía más, claro, porque lo único que quiero es que me dejen en paz.
Al final ir a yoga me ha venido bien para liberar mal rollo, aunque la filosofía zen y el rollo namasté me toquen la moral un pelín.
Después he estado aquí en casa trabajando un ratillo, aunque no mucho. Realmente sigo agotada de mil cosas y no consigo corregir las malditas composiciones de mis alumnos de la semana pasada. Y mañana me entregan la siguiente, esto es una pesadilla. Y yo estoy tan cansada...

Son las 22h y había decidido irme a dormir cuando he pensado que el blog lo tengo algo abandonado desde la llantina por sorpresa del otro día (tengo que ponerme al día con todos vuestros maravillosos comentarios. Que sepáis que aunque no pase por aquí todo lo que quisiera, tengo super presente cada contacto que hacéis conmigo y os lo agradezco de corazón).

Estaba mirando el reader del blog cuando he visto esto en el blog de jota:

Y esta ha sido mi respuesta:

AguamarinaFeb 15, 2012 07:08 PM

¡¡¡¡OOOOH, QUÉ EMOCIÓN!!!!! Se me acaba de saltar un lagrimón de emoción. Jota, MUCHÍSIMAS gracias por tu post dedicado, por esa morena guapísima y tiposísima de la foto y por supuesto, por la fabulosa canción de Adele. La estoy escuchando mientras te escribo estas líneas. Ciertamente es una canción con mucha emoción y sí, podría ser yo quien dijera esas palabras de la letra.
¿Alguien mejor? Difícil, la verdad, pero supongo que no imposible.
Nada me gustaría más que soñar un sueño de dos por las esquinas de mi gran amor que nunca me decepciona: Nueva York. De momento voy entrelazando sueños de uno en las escaleras de incendios de los edificios, por los túneles del metro, en los escalones que llevan a la hermosa biblioteca de mi campus y en los árboles de Riverside mientras corro junto al río.
GRACIAS de verdad por el recuerdo, por el detalle y por la amistad.
Un beso enorme :*

No quería dejar de agradecer desde aquí a jota por acordarse de mí. Ha sido una sorpresa emocionante y me ha curado el mal humor igual que un buen susto quita el hipo: ¡de sopetón!

PD- Cómo molaría ser una morenaza como la de la foto. Si esa es la imagen que tienes de mí, jota, ¡¡no me opongo!! Ahora sí, nunca me veas en persona, porfa, porque la decepción será tremenda! ;-p

Te extraño

2012-02-10T22:41:00.001-05:00

Acabo de pasar por una de las semanas más estresantes de los últimos años. Trabajando 12 horas al día y a veces hasta más. A veces pienso que cuanto más hago, más puedo hacer y así voy acumulando cosas en la agenda y trabajo como una loca. Eso sí, con mi dieta sana y el deporte (cuando puedo, porque esta semana no he tenido tiempo ni para dormir), hoy he conseguido que me entren los vaqueros pitillo que no me podía poner desde finales del verano. Algo es algo. A ver si consigo en un par de meses bajar a esos 60kgs que anhelo y visito la talla 38 de nuevo. Esa es la meta.

Pero bueno, en esta semana tan liada he conseguido, cual ítem más en la agenda, tener una cita con el amigo de unos amigos. Fue el lunes pero no hay nada que contar. Mis aristas, mi vacuidad, mi desinterés, mi desgana... llamémoslo como sea, se metieron por medio. Así que pasé la velada conversando por inercia. Me dejé besar al final, dije que no a una segunda cita por -sinceramente- estar -como dicen aquí- emotionally unavailable y aunque me han ofrecido la posibilidad de sexo sin lazos emocionales y parezca que estoy considerando la propuesta, al final diré que no porque soy idiota.

También esta semana he recibido noticias de mi exniño por temas de bancos, así que al final me alegro de haber estado tan estresada con trabajo, porque si no habría cometido un error (como el del otro día) de responderle con un mensaje inapropiado que solo nos hace daño a los dos. Qué desastre.

Pero claro, hoy viernes me he venido a casa arrastrándome y he cancelado el par de planes que tenía porque realmente no puedo más, estoy agotada. Y pasa lo inevitable de los viernes que me quedo sola en casa: te extraño.

TE EXTRAÑO
COMO SE EXTRAÑAN LAS NOCHES SIN ESTRELLAS,
COMO SE EXTRAÑAN LAS MAÑANAS BELLAS,
NO ESTAR CONTIGO, POR DIOS, QUE ME HACE DAÑO.

AY, TE EXTRAÑO,
CUANDO CAMINO, CUANDO LLORO, CUANDO RÍO.
CUANDO EL SOL BRILLA, CUANDO HACE MUCHO FRÍO,
PORQUE TE SIENTO COMO ALGO MUY MÍO.

TE EXTRAÑO,
COMO LOS ÁRBOLES EXTRAÑAN EL OTOÑO,
EN ESAS NOCHES QUE NO CONCILIO EL SUEÑO,
NO TE IMAGINAS AMOR COMO TE EXTRAÑO.

AY, TE EXTRAÑO,
Y EN CADA PASO TE SIENTO SOLITARIO,
CADA MOMENTO QUE VOY VIVIENDO A DIARIO,
ESTOY MURIENDO MI AMOR PORQUE TE EXTRAÑO.

TE EXTRAÑO,
CUANDO LA AURORA COMIENZA A DAR COLORES,
CON TUS VIRTUDES, CON TODOS TUS ERRORES,
POR LO QUE QUIERAS, NO SÉ,
PERO TE EXTRAÑO.

Diego El Cigala. Te extraño.

Aristas

2012-01-28T19:35:00.000-05:00

Anoche estuve por ahí. Quedé con mi amiga para comer, de ahí fuimos al cine y de ahí a tomar unos vinos. Llegué a casa con una copa de más. Solo una, pero será que estoy sensible y las hormonas me juegan una mala pasada.
Me senté en el ordenador con la música puesta y al salir la canción "Maldita Dulzura" de Vetusta Morla, algo se me rompió dentro y me eché a llorar como en los viejos tiempos. No doy tregua a mi consuelo, que dice la canción. Maldita dulzura la mía que me hace recordar cosas con las que no contaba.
En medio del ataque le escribí a mi hermana mayor porque sentí que tenía que conectar con alguien en ese mar de negrura. Esta tarde he recibido su respuesta:

Mi querida hermana Aguamarina, ¡que más quisiera yo que estar cerca tuya en momentos así!!!. Lo siento, soy temperamental, y leo muchas novelas de ficción y aventuras, donde el amor y el desamor cabalgan por "doquier", creo que puedo imaginarme el dolor tan terrible de un corazón roto.

...Si alguna vez pensaste que el era el hombre de tu vida, si pensaste que sería el padre de tus hijos, si sabías que perderte en el azul de sus ojos era tu refugio y tu cabaña y aún pensando todas esas verdades decidiste abandonarlo, tambien deberías haber sabido que el precio a pagar era alto, muy alto; y que un año de desamor no arregla, ni mucho menos un corazon roto...

Ya sé que eres fuerte, y que cada día eres más fuerte y posiblemente te sientas más segura, todo eso es bueno, y ten por seguro que son pasos hacia delante, hacia un futuro, incierto pero al fin y al cabo futuro.

Pienso que cuando una relación de amor se rompe, las personas se llenan de aristas, puntiagudas y cortantes, diseñadas para protegerte de los demás y en la mayoría de los casos no puedes evitar que te dañen a ti misma; solo el tiempo es capaz de limarlas, de redondearlas, de erosionarlas, de protegerlas y más tarde, mucho más tarde, cuando estes preparada y llegue un nuevo amor -(no te quepa duda de que te llegará, aunque ahora no lo veas)- estas desaparecerán y volveras a ser perfecta como un círculo, suave, esponjosa, deseable y lo más importante abierta para dejarte amar.

Gracias por compartir, me siento orgullosa de ti

Tu hermana mayor que te quiere

Lo que no

2012-01-23T00:21:00.000-05:00

Se me ocurrió al terminar de escribir la entrada de la sangre fría que es muy fácil criticar a los demás, pero que también habrá que hacer autoevaluación, que a lo mejor estoy sola porque soy una bruja insoportable.

a) Soy obstinada. Esa sería mi primera característica en plan arma de doble filo. Positivamente, porque cuando me pongo una meta voy en plan corredora de fondo, constante y concentrada, hasta que llego donde quiero. Eso me ha ayudado muchísimo en la vida porque en todas mis estancias y vivencias en el extranjero, a veces es la obstinación la que te ayuda a enfrentar las cosas y sacarlas adelante: desde la declaración de la renta en alemán o un año académico en inglés, pasando por un doctorado y terminando por construir vidas en países o ciudades nuevas cada pocos años. Pero en la parte negativa soy muy difícil de convencer una vez que he llegado a una conclusión y como además soy especialista en pensar que tengo razón y que mi análisis es el correcto, pues soy una petarda.

b) Soy carismática. Suena a piropo, lo sé, pero no lo es. Vivir tantos años fuera conlleva conocer a gente de muchos países, de otros idiomas, de todas las religiones y con el abanico de culturas más interesante. Relacionarse con ellos imprime carácter y en numerosas ocasiones me siento perro verde entre gente que no es como yo, y eso va inevitablemente mezclado con una cierta dosis de altivez. Esa altivez me lleva a juzgar a los demás y claro, soy injusta y puedo subestimar a quien no lo merece.

c) Soy temperamental. Normalmente suelo ser una persona soleada, muy positiva y especialista en contagiar alegría a los demás. Pero cuando pierdo la paciencia soy una mula coceadora con salidas inaceptables y/o silencios hirientes. Puedo tener un mal genio muy feo y poner de garras a cualquiera que no sea una balsa de aceite.

d) Soy soberbia. Mi profesión es vocacional y como se me da bien lo que hago (producto de esa obstinación aplicada a la carrera profesional), tengo una mala tendencia a pensar que soy estupenda. Mis colegas me quieren y mis alumnos me escriben evaluaciones magníficas, así que encajo mal los errores en el trabajo y eso se traduce en la última parte de a) y en c)

e) Soy insegura. Debe ser que toda mi seguridad se filtra en la profesión, porque ahí a pisar fuerte no me ganan, pero cuando se trata de mi vida emocional no hay color. Por eso suelo decir que mi relación pre-Aguamarina, aunque acabara, me dio lo mejor del mundo: la seguridad de saberme amada y de saber exactamente cómo ha de sentirse una mujer feliz.
Pero ahora vuelvo a las antiguas costumbres de sentirme inferior, que no merezco el amor, que si vaca, que si fea, que si cínica, que si vacía y fuera de foco, que si condenada a estar sola... Y me mareo de pensar que estos miedos pueden ser realidades: que tendré que eliminar sueños y esperanzas para siempre.

Esos miedos me atenazan a veces con tanta fuerza que me paralizan y me crean sensación de vértigo. Al combinarlos con los puntos a-e, la verdad es que la persona resultante no parece muy atractiva. Me voy a leer mi entrada sobre las cosas positivas para no hundirme del todo.

Sangre fría

2012-01-21T01:50:00.000-05:00

Tengo una buena, buenísima amiga. Es 16 años mayor que yo y nunca estamos de acuerdo en nada: socialmente, económicamente, políticamente, en nuestras formas de pensar y de ver la vida, la familia, la pareja, la religión... Nada es nada, pero igual nosotras nos queremos un montón y tenemos una amistad magnífica. Ella es muy inteligente y yo la admiro muchísimo porque es una mujer con unas agallas y un saber hacer profesional del que quisiera aprender.

Últimamente la que le va dando consejos comedidos para que tome distancia con un tema sentimental soy yo (esas tornas siempre pueden ir en cualquier dirección, ¿no?) y me preguntaba ella el otro día que de dónde he sacado esa sangfroid (sangre fría) para ver las cosas con tanta calma y frialdad.

Y mi respuesta (la copio tal cual): La sangfroid me viene de que me da todo igual. Paso de [el de las mariposas], paso del entrenador, paso del estudiante graduado [otro de quien de momento no hablo porque no es ni relevante]. No me interesa ninguno, estoy completamente hueca por dentro, así que puedo tomar una enorme distancia. Supongo que se contagia a los temas de los demás :) Tampoco te viene mal esa perspectiva mía, de todas formas, que tú hierves ;)

Y en esas estoy. Me he dado cuenta que de un tiempo a esta parte me da todo igual y tengo una actitud de tremenda indiferencia hacia los señores que me rodean. Mi impresión -muy despreciativa, lo sé, y de hecho me asusta un poco- es que no hay hombres maduros, hombres "de verdad", capaces de no achantarse ante una mujer con la cabeza bien puesta, capaces de analizar su propia situación y tomar una decisión que requiera agallas, capaces de distinguir entre ser un caballero y un calzonazos, entre ser considerado y ser ridículo. Hombres a los que les guste su trabajo, que disfruten con las cosas bien hechas, con una ética profesional que se traduce en unos valores personales. ¿O era al revés? Unos valores personales que les lleven a una ética profesional. ¿O es todo lo mismo y no se diferencian?

Sea como fuere, lo que me sorprende es cómo no tengo un bloque de hielo en lugar de sangre fría y a ver si en lugar de ser una princesa voy a acabar convirtiéndome en la egoísta y escalofriante Reina de las Nieves del otro cuento.

Princesas de cumpleaños

2012-01-15T06:50:00.000-05:00

Mi mejor amiga y cuñada, que me conoce bien, me regala por mi cumpleaños el libro: Princesas olvidadas o desconocidas (Philipple Lechermeier y Rébecca Dautremer. Ed. Edelvives) una suerte de enciclopedia de ensueño para identificar:

"secretos de palacio, rumores de pasillo, confidencias de gabinete,

bosques encantados, enredos de tapadillo,

animales de compañía, todo queda aquí explicado, expuesto, entremezclado. Sólo hay que buscar, investigar y revolver para descubrir el mundo de las princesas olvidadas.

Y ¿quién sabe? Puede ser que alguien se reconozca en una de ellas".

Enfadarse es empujar una pared que no se moverá nunca (p.27)

Empecé a leérmelo anoche, que tuve varias horas de insomnio, hasta que a la 1h me levanté y estuve trabajando hasta las 4h. Y sí, definitivamente me he reconocido en varias de esas princesas, así que esta entrada me la voy a dedicar a mí misma con este libro en el día de mi cumpleaños porque estoy FELIZ de que los 32 empiezan llenos de luz, frente a la oscuridad total con la que empezaron los 31.

Después de un año de lágrimas (ya no suele haber casi nunca), leyendo el libro me entero de que las lágrimas de princesa están muy solicitadas. Buscadas en el mundo entero, durante largo tiempo las caravanas cruzaban mares y desiertos para comerciar con ellas. Son utilizadas como tinta simpática, y con ellas se escriben las canciones más dulces, los poemas más bellos, las cartas más apasionadas. Pero hete aquí que, sin embargo, un poco tarde me informo de que para las cartas de ruptura y de insultos se deben utilizar lágrimas de cocodrilo (p.19). Cachis, si llego a saberlo no lloro tanto.

Érase una vez...

Me he reconocido en la princesa Zulú Zazú porque al igual que a mí, a Zazá de Zulú Zazú le encantan las faldas que hacen frufrú, y los vestidos con volantes le parecen muy elegantes (p. 17).

También hay una princesa profesional en mí y no creáis, que por supuesto también aparece en el libro con el nombre de Locuacilla de Babel (p.46). Y no os lo perdáis, me veo totalmente reflejada porque se dice que habla un montón de lenguas: su lengua materna, lenguas extranjeras, lenguas vivas, lenguas muertas y hasta el lenguaje de signos. Y lo mejor de lo mejor: le chiflan la gramática, las conjugaciones y las declinaciones, ya sean del ruso, del bereber o del idioma de los lapones. Oooooh, ¡y es todo verdad! :-)

Soñar es contarse historias que todavía no se conocen (p.8).

A veces, cuando pienso en mi Capitán y lo que espero y quisiera tener (y como no lo tengo, estoy sola), me identifico con la Princesa Caprichosa, porque no duda en exigir lo imposible: nieve en pleno verano, sombra en el desierto, arándanos en enero (p.22).

Y leyendo sobre joyas me vuelvo a convertir en princesa porque todo el mundo sabe que diademas, pulseras, collares, pendientes... las princesas poseen toda clase de joyas. Y claro, en efecto de todos sus tesoros, lo que más aprecian son las sortijas con piedras preciosas. Las princesas conceden una enorme importancia a las piedras que llevan, porque están convencidas de que éstas tienen poderes maravillosos. Y, ¡oh sorpresa! me emociono al leer que el aguamarina tiene también mucho éxito: al parecer, ayuda a las perezosas a levantarse (no es mi caso, pero lo siguiente mola más:) y a las insomnes a dormir (p.33). Aunque esto no siempre es cierto, lo que sí es verdad es que cuando no duermo me consuela tener mi aguamarina cerca.

Cuando olvido algo, es que una idea juega al escondite dentro de mí (p. 38)

Efectivamente, me suena mucho la Princesa Pitonisa, porque su único problema es que es un poco caótica, se lía y se enreda ella sola, se confunde y se embrolla. Se equivoca de día al hacer los pronósticos, mezcla nombres y apellidos. Confunde bastos con espadas, oros con copas. Todo se le enmaraña y ella sola se engaña (p. 34). Sí. Parece un retrato bastante acertado de cómo soy yo. Ay.

Buscar sin saber quién es y estar segura, sin embargo, de reconocerlo (p.88)

Como no podía ser de otra manera, en este libro sobre princesas se habla de los príncipes, y se dice que guapos o feos, altos o bajitos, encantadores o malvados, hay una cantidad infinita de príncipes. Con eso estoy de acuerdo, hay de todo en este mundo y claro, el hecho de que sean príncipes no les hace de inmediato perfectos para cualquier princesa, no. De hecho, el libro me da la razón cuando dice sobre los príncipes que su vida no es nada tranquila: deben errar a través de los bosques para encontrar a la princesa que les está destinada. Y entonces, despertarla y besarla o besarla para despertarla. Y claro, como yo ya he experimentado (de eso ha ido hasta ahora el blog) a veces, el asunto termina mal, y algunos se convierten en sapos o en otro animal menos conocido: mosca común, coleóptero o zorro del desierto (p. 75). En fin, habrá que esperar a que mi príncipe (o Capitán) deje de deambular y me encuentre. Y esperar además que tenga un sentido de la orientación mejor que el mío, porque si no... ¡vamos listos!

El bosque es el jardín secreto del mundo (p.71)

¡Andá, si también he encontrado una descripción de mi blog en este libro de princesas! Cada vez me convenzo más de ser una. Bueno, en el libro no se habla de "blog" propiamente dicho, sino de "bosque" pero al fin y al cabo viene a ser lo mismo, porque el bosque es el gran recurso de las princesas: en él se pierden, se refugian, se esconden, y en él tienen encuentros extraordinarios. El bosque está poblado por una multitud de seres: enanos (generalmente en grupos de siete), ogros, duendes, príncipes andantes, dragones, brujas y unicornios (p.70). Yo añado que en el bosque también hay hadas, otras princesas con las que charlar y faunos sabios. De hecho, caben todo tipo de seres, sin excepción, y ojalá todos ellos celebren muchos más cumpleaños conmigo.

Va de música, parte II

2012-01-14T11:30:00.000-05:00

Ya quería yo hacer este post y pensar en la música que me hace feliz. Hoy es un buen día para ello. Veamos, porque hay tantas...

Mi canción favorita en el mundo es (y ya lo c0nté por aquí) DREAMS, de The Cranberries. Siempre me gusta escucharla.
Drops of Jupiter, de Train. No conozco la música de estos chicos ni nada, pero esta canción me encanta, me hace sentir bien y me pone de buen humor. Siempre me dan ganas de cantarla a gritos pero eso sí, con el volumen bien alto que canto de penica.
1979, de Smashing Pumpkins. Me flipa desde bien jovencilla y nunca me canso de escucharla. Temazo imbatible y asociado a mil memorias, mil recuerdos.
Sultans of Swing, de Dire Straits. Madre mía, desde que puedo recordar me acompaña, qué decir. Creo sinceramente que es una de las mejores canciones de la historia de la música.
Imitation of Life, de REM me trae siempre buenos recuerdos de buen rollo en general. Ninguno concretísimo, pero sí asociados a mucha gente que me hace feliz. De Bad Day (y su genial video), su mejor canción, ya he hablado en otra ocasión.
Sweet Caroline, de Neil Diamond. No habrá un himno fiestero más grande que este xD
The Space Between, de Dave Matthews Band, una de mis bandas preferidas, es la canción que yo indefectiblemente cantaría en la ducha, en un karaoke, en la calle, en domingos y festivos... si tuviera buena voz. Pero como no, pues me conformo con escucharla y ser feliz.
F.O.D, de Green Day, del primer álbum Dookie, siempre me pareció un temazo poderosísimo, de esos que te dan ganas de bailar a saltos cuando finalmente estalla en batería, guitarra y voces más allá de la mitad.
¡Qué decir de Sting y The Police! Supongo que, aunque me gustan TODAS y las tengo todas, Message in a Bottle es una canción de categoría. Nunca falla, así pasen los años.
En términos de música española, cualquier canción de El Último de la Fila, pero me quedo con Sin Llaves, que siempre me pone a cantar. Pesadilla en el Parque de Atracciones, de Los Planetas, es una de las canciones más cachondas que he oído nunca, siempre me hace reír cuando la escucho. Fito & Fitipaldis son de lo mejorcito del panorama actual, La Casa por el Tejado me flipa desde que la escuché por primera vez. Hacen música de calidad, desde luego. Otros con mucha calidad: Vetusta Morla. La canción Un día en el Mundo es muy grande, y os invito a ver el vídeo en el que tocan la canción por el centro de Madrid y llegan a su concierto básico ya cantando en la Fnac, dejando a la peña con la boca abierta. ¡Genial!
Para ser andaluza y granaína, aúno buenísimas guitarras (las de Manzanita y los Carmona), una voz magnífica (la de Antonio Carmona) y una letra GRANDE de verdad, (la de Lorca) --> Verde, que te quiero verde, de la peli de Saura. ¡Olé!

Y como número 1 del post, la canción más espectacular en mi mundo, la que yo votaría #1 en la lista de las canciones mas sexy de la historia. La letra es sexo puro y la vez romance del que emociona. Increíble, seductora, suave, romántica, excitante, envolvente: Crash into me.

¿Vosotros también tenéis música feliz?

Un año de Aguamarina

2012-01-12T19:10:00.000-05:00

¡¡Feliz 2012 a todos!!

He estado fuera casi tres semanas en las que he trabajado algo, pero más bien poco, y me he dedicado a desconectar (mundo 2.0 forzosamente incluido) y a estar concentrada en mi familia. ¡Qué cansada estaba!

Haciendo balance de 2011, tengo que decir que ha sido un año muy oscuro emocionalmente y brillante profesionalmente. No puedo evitar preguntarme si no habrá relación, no sé qué pensar.

El día 9 se cumplió un año de mi ruptura (mi hermana me invitó a cenar a un restaurante japonés de lujo en Granada para "celebrarlo" y allá fuimos las dos juntas. Qué linda, ¿no?).

En estos 365 días he llorado un mar de lágrimas amargas, he tenido infinitas noches de insomnio. He enfermado de pura tristeza y sobrecarga de trabajo, me he caído de boca desde un tercer escalón y casi me quedo sin diente (ahí está el campeón, bien pegadito y resistiendo, y mi sonrisa sigue siendo la misma, menos mal), he tragado bilis que sabía a hiel en lo que se llama "envidia sana" de otros y que de sana, en realidad, no tiene nada. He roto mi relación dos veces, 1 y 2.0, que tiene bemoles la cosa. He quitado de en medio fotos, mensajes, recuerdos, regalos... y los he ido metiendo en una caja que está guardada y que no sé si podré abrir en los próximos 50 años. He tenido que dar mil explicaciones y "aguantar" miradas de conmiseración -bien intencionadas, pero no por ello menos frustrantes. He tenido que reorganizar esquemas mentales y hacerme a la idea de que mi vida a los casi 32 no es la que yo pensaba que iba a ser: encontrarse a uno mismo después de una ruptura no es fácil, y más cuando la ruptura también es de moldes.

Sin embargo, también en 2011 empecé a correr y descubrí la libertad que ello me daba. Me renovaron mi contrato y me promocionaron a un puesto de dirección académica después de solo dos años en el departamento. Afiancé mi mundo neoyorquino con buenos amigos y más experiencias en la ciudad. Recibí visitas de mi familia que me hicieron feliz porque pude compartir a mi gran amor, Nueva York, con los que más quiero. Empecé a encontrarme a mí misma en el viaje a Italia y Eslovenia de este verano, asistí a la maravillosa boda de mi hermano mayor -que tanto me emocionó- y descubrí que aunque me siento vacía por dentro, tengo más por descubrir sobre mí de lo que pensaba.

Y lo más grande que une lo bueno con lo malo: estrené este blog y sus entradas y vuestra presencia en él han sido LA MÁS GRANDE terapia para mí, mi mejor vía de escape, mi mayor consuelo. Gracias a vosotros, que me leéis y me comentáis con tanta sensatez y tanto CARIÑO, siento que hoy, un año después, tengo mucha más luz dentro y fuera. Me siento más completa y estoy segura de que el viaje por el 2012, si cuento con vosotros, me hará mejor y más fuerte.

Voy a compartir con vosotros una anécdota que me hizo llorar, pero de emoción, el otro día. El pasado 16 de julio tuvimos una reunión familiar (solo mis padres, hermanos, parejas y sobrinos somos 15) y allí hicimos un "árbol de los deseos" en el que cada uno de nosotros escribió uno o varios deseos de forma íntima y personal, sin mostrárselos a nadie, y los colgamos en sobre cerrado en un árbol del jardín. El día 1 de enero los abrimos y quien quiso los compartió con los demás. Yo, por ejemplo, no compartí los míos.
Mi sobrina de 8 años se acercó a mí discretamente y me dijo que quería enseñarme a mí sola su deseo. Andaba con cara tristona porque decía que no se había cumplido, pero se alegró enseguida cuando todos acordamos que los deseos eran extensivos a 2012.
Su deseo, que me ha regalado y tengo aquí conmigo, retrato mío incluido, dice:

"Yo espero que para el 1 de enero Aguamarina encuentre una pareja y sea muy feliz y que su amor flulla (sic). No te encuentres sola, yo te quiero".

Para todos vosotros, amigos: que el 2012 os llene de bendiciones, encontréis lo que buscáis y disfrutéis lo que tenéis.

¿Seré yo? - Perdía, perdía.

2011-12-20T01:46:00.000-05:00

"I have stood here before inside the pouring rain, with the world turning circles running 'round my brain"

Este semestre ha sido un desfase a nivel profesional. He tenido tanto, tanto, tanto trabajo que ahora que acabo de terminar (excepto las correcciones de los finales) me encuentro como si me hubieran sacado toda la energía vital. Estoy más agotada que en toda mi vida y como además hace dos semanas que estoy en total parón deportivo porque el maldito tirón no ceja en su empeño de amargarme la existencia, pues peor me lo pones, porque además me estoy poniendo como una TOTAL y absoluta vaca del prado.

En este semestre que he estado tan liada, tan concentrada, tan ocupada... me han salido oportunidades emocionales que no sé, no quiero, no entiendo, no proceso... o simplemente no consigo asumir. Y me siento completamente perdida porque ya no sé cómo debo sentirme ni cómo enfocar estas cosas porque además es como si no me pasaran a mí, como si las viera desde lejos. Me dedico a apartar a quien se me acerca y aunque no me canso de decir que no quiero estar sola, sistemáticamente acabo sola porque de forma inconsciente acabo arruinando lo que sea que esté ocurriendo. A veces no es mi culpa, pero lo cierto es que no puedo evitar preguntarme si no seré yo mi peor enemiga, la que me saboteo las oportunidades y me pongo las pegas. La que busca al Capitán pero hunde todas naves que se aproximan, incluida a veces la propia.

No pretendo hacer una egoentrada aquí, contando lo estupenda que soy y cómo me permito rechazar a todos. De hecho últimamente tengo la autoestima tocada y por eso escribo aquí hoy, necesito poner mis pensamientos liadísimos en perspectiva.

El primer caso, del que apenas (o nada, no sé) he hablado por aquí, es mi entrenador personal. Lo primero es que tiene 25-26 años y eso para mí ya es motivo de rechazo absoluto, porque he quedado escarmentada de nenes más jovencitos. Lo segundo, por Dios, es que este tío se dedica a ser entrenador personal y por tanto está demasiado buenísimo para mí. Es profe de Taek Wondo también y es capaz de hacer el pino con las orejas y flexiones a la vez. Y aquí llega la españolita estresada, sin maquillaje y apenas sin peinar decentemente a sufrir indeciblemente con las pesas, los abdominales, las sentadillas y equilibrios mientras jura entre dientes y se pone como un tomate. Y además se pica, se cabrea y suelta todo el mal rollo entre pesa y pesa para luego acabar sudando como un pollo y con sonrisa de tonta perdía. Esa es la impresión que doy en el gimnasio, y sin embargo el nene está fascinado conmigo. Hace unas cuantas semanas salí con él a tomar unos vinillos y después de estar horas y horas de charla, me acompañó a casa y me besó en el portal. Después ya no lo he vuelto a ver porque vino mi hermana y yo tenía el final del semestre, el curso online, la administración en el departamento y cienmil cosas más y luego ha venido mi otra amiga y luego tenía planes en los últimos 3 días. Ya me voy mañana y él queda decepcionadísimo de que no me ha visto. A mí me halaga enormemente su interés por mí, pero además de que me parece extrañísimo (repito, ¿qué hace un cañón como ese con una tía que o se quita 5 kilos de encima o no va a ningún lado?) no vamos a ninguna parte. Y como yo soy idiota y no soy capaz de tener un "friend with benefits" porque no me nace para nada, pues me pierdo una aventura sexual que lo mismo me quitaba un par de complejos que no vendría mal eliminar.

Luego está el de las mariposas, que ha regresado agresivamente. Hace algo más de una semana que volvió a aparecer por mi bandeja de entrada y yo venga a darle largas (después del octubre que me dio, como para fiarse). Pero el miércoles, en la fiesta de Navidad de mi departamento, me llevó a un rincón donde -observados por todos, claro, aunque sin dejarnos oír- se disculpó -parece que- sinceramente por haber sido un capullo integral en octubre y por, según él, haberme dejado escapar con lo estupenda que soy (*ceja levantada*). Otro al que le tuve que decir, y no mentía, que hasta el martes que me iba a España estaría completamente copada y no iba a poder ser. Así que él me dijo que lo entendía y que cuando regresara en enero me estaría esperando si yo reconsideraba mi postura de escepticismo para con él.

Y a mí que todo el asunto me deja indiferente, sigo contestándole a sus mensajes y sus emails porque aunque me da igual, me asusta muchísimo haberme convertido en una perra fría y distante, casada con su trabajo y sin tiempo ni energías para involucrarse emocionalmente con nadie.

Y como no hay dos sin tres, esta noche va y aparece un nuevo personaje en el horizonte. El curso académico pasado tuve en mis clases a dos estudiantes de doctorado (normalmente tengo alumnos de grado) y como estamos tan próximos en edad (con uno me llevo 3 años y con el otro meros meses) nos hicimos super amigos. Esta noche hemos quedado a cenar en casa de uno de ellos y me he encontrado con vibraciones interesadas por su parte. Me he quedado de piedra. Eso sí que no lo esperaba, así que como ya va siendo habitual, he huido cual cobarde, gallina, capitán de las sardinas. Repito: así me va.

¿Cómo puede ser que una mujer que lucha todos los días por superarse en la arena profesional sea tan INCAPAZ en el terreno sentimental? ¿Cómo es posible que no me sepa dejar llevar? ¿Cómo se entiende que de todas formas los tíos que se me acercan no son lo suficientemente asertivos como para ver que la actitud despistada es pura fachada? ¿Cómo se concibe que ante el más mínimo interés de estos chicos a mí se me pongan los pelos de punta o no se dé ninguna reacción por mi parte? ¿Será que soy tan arrogante o tan insegura que me creo con derecho a desperdiciar todas las oportunidades que se cruzan en mi camino?

En un terreno que me suena más familiar, me cuenta mi hermano que al concierto de Vetusta Morla el sábado en Madrid fueron un grupo grande de amigos entre los que estaba el niño del ron con su novia. Sí, esa con la que no estaba seguro de querer estar y 6 meses más tarde ahí sigue. Parece que han debido arreglar lo que sea que les detenía y ahora son felices y comen perdices.

Yo está visto que me he olvidado de cómo se era feliz y me he perdido en mi propio camino de salida de la ruptura. Ya no me encuentro y juro que me siento como una extranjera en mi propia piel, lost in my own translation. Necesito vacaciones de mí misma, a ver si la falta de individualidad de mi casa en España me ayuda a escapar de mis rayadas.

Va de música, parte I

2011-12-14T00:14:00.001-05:00

Las canciones que me acompañan ahora y siempre hablan de mí, de mis estados emocionales y los pensamientos que me cruzan por la cabeza. Son canciones que vienen conmigo desde hace años y que traen miles de recuerdos, reales o imaginarios, porque hay recuerdos que tengo que son muy antiguos y nunca ocurrieron, pero yo los recuerdo perfectamente, tanto como si hubieran sido reales. Hoy comparto 10, 10 que me rondan la memoria y el iPod en los últimos tiempos*.

(parte de este post viene porque he leído una entrada en el blog de Jota, donde decía que no le suelen gustar las versiones de canciones y me ha hecho sonreír, porque a mí me suelen gustar más las versiones que los originales: Sympathy for the Devil de Guns'N'Roses -originalmente de los Rolling Stones- es un claro ejemplo de temazo más grande que el original :)

1. Landslide, de Fleetwood Mac es un clásico atemporal, pero yo no fui una niña de los 70, sino de los 90 y la versión que me toca las cuerdas sensibles es la de Smashing Pumpkins, una de mis bandas favoritas. Es una canción que acompaña cuando una está triste. Time makes you bolder, even children get older, and I'm getting older, too.

2. To make you feel my love, que es de Bob Dylan originalmente, me salta una lagrimilla en la versión de Garth Brooks, totalmente country, pero qué queréis que os diga, el año que viví en Tennessee me marcó. Recuerdo mentiroso. To make you happy, make your dreams come true, to make you feel my love.

3. Esta ya la he puesto por algún otro post, pero I'll be Seeing You en la voz de Billie Holiday es una de las canciones más hermosas que he oído nunca. Y la vinculo al amor de los 16, de quien nunca me despedí y por eso la letra cobra un cierto sentido. Nunca me canso de ella. When the night is new, I'll be looking at the moon, but I'll be seeing you.

4. Cuando duermes, de Cómplices, es una canción que siempre quise que me dedicaran porque habla de brujas, princesas y de inocencia. Desde bien chica, siempre quise un amor que me velara el sueño, así que la primera vez que escuché esta canción cuando era niña me llamó muchísimo la atención. Y aún sueñas con princesas, duendes y brujas de esas, que se esconden en tu habitación.

5. She, de los Green Day, me acompaña desde los 14 años, desde que puse el pie en el instituto y me transformé en una adolescente rebelde que "gritaba en silencio" y se sentía audaz cuando esta canción sonaba a todo volumen. Ahora tengo 31 -casi 32 ya- y la canción me sigue produciendo la misma sensación, palabra por palabra de su letra, alarido del centro de la canción incluido. She screams in silence, a sullen riot penetrating through her mind. Waiting for a sign to smash the silence with that brick of self-control.

6. Y sin embargo, de Sabina, me parece una canción increíble, porque habla de un amor normal, de todos los días pero no por ello menos grande o especial. Es un amor realista, de los que tienen rutina y besos y romanticismo. Esta es un recuerdo mentiroso, de los que me gustaría tener. Y cuando vuelves hay fiesta en la cocina y bailes sin orquesta y ramos de rosas con espinas.

7. Aquellas pequeñas cosas, de Serrat, la escogería cada día en la versión de Ketama, mis granaínos. Es tan, tan, tan triste y tan, tan, tan verdad que me sorprende cada vez que la escucho, aunque de nueva para mí no tenga nada. Esta está relacionada con muchos momentos y con hombres diferentes. Uno se cree que los mató el tiempo y la ausencia...

8. Canción poco valorada de U2, Running to Stand Still me llamó la atención cuando era pequeña y cuando años más tarde descubrí la letra, me di cuenta de que, al igual que She, describía mi estado anímico a lo largo de los años: la desesperación, la confusión, la rabia y sobre todo -e igual que la otra canción- el torbellino de sentimientos que no se muestran a los demás y se quedan embotellados dentro. You've got to cry without weeping, talk without speaking, scream without raising your voice.

9. El equilibrio es imposible de Piratas, tomó muchísimo protagonismo cuando la ruptura empezaba a tomar forma en mi cabeza, más o menos por el Thanksgiving del año pasado que comentaba el otro día en un post. Qué felices, qué caras más tristes.

10. Y la reina de la tristeza, o melancolía, o rabia -llamémoslo como queramos- es la que además tiene título que se explica por sí solo y que también me acompaña desde la infancia --> KING OF PAIN, de The Police. Esta canción es tan grande que ni necesita presentación ni explicación ni nada. I'll always be king of pain.

*Hoy son canciones que van conmigo cuando estoy triste, o seria, pero pronto escribiré otro post con canciones que me hacen feliz :)

Hastiada - final del semestre, final de una época

2011-12-11T14:39:00.001-05:00

¡Por fin vuelve mi aguamarina a estar conmigo! Tuve visita la semana pasada, vinieron mi hermana y mi cuñado y me la trajeron, toda brillante y limpita y con un ajuste perfecto a mi dedo corazón de la mano izquierda, que es donde siempre la llevo.

Hace más de dos semanas que no pasaba por aquí, no he tenido ni un segundo libre y estoy hecha polvo, realmente cansada y con ganas de dormir, de vegetar, de estar conmigo misma. Me encantaría ir a uno de esos retiros espirituales en plan monje cartujo y no estoy de coña, creo que me vendría fenomenal meditar, pensar, reflexionar y encontrar un poco de paz interior.

Han pasado muchas cosas en estas dos semanas, pero para ser sincera, la mayor parte de ellas me producen hastío, indiferencia o desinterés. La presencia de mi hermana sí ha sido algo bueno estos días, ha sido fantástico tenerla cerca y yo creo que nos hemos animado mutuamente, cada una con un tema diferente.

¿Y qué ha pasado? Se han publicado 3 cosas en las que había estado trabajado en las semanas anteriores y una de ellas este verano. Me ha hecho mucha ilusión, pero no toda la que debiera. Se ha completado el enorme proyecto profesional por el que he apostado y lo que siento es un enorme vacío en el estómago cada vez que lo pienso. No sé si he hecho bien en meterme por esos derroteros pero la suerte está echada y aunque es posible que no saque nada del tema, existe una pequeña posibilidad de que sí, y eso me aterra.
He tenido un encontronazo bestial con un colega al que he admirado toda mi vida profesional por un proyecto que llevamos juntos y que ha hecho que me plantee esa admiración y que además me haya tenido que poner muy seria y tajante. Ha sido desagradable.
He tenido que resolver y enfrentar MIL asuntos de gestión que me han chupado tiempo y energías y me han dejado francamente agotada. Ya he terminado mis clases, menos mal, aunque ahora tenga una montaña de correcciones que tengo que resolver en esta semana. Y mi curso online, después de quitarme horas de sueño para llevarlo al día, termina este finde y ha sido un éxito, pero ha terminado de comerme las últimas fuerzas que me quedaban.
Eso en lo profesional.

En lo personal, el de las mariposas amenaza con volver a través de docenas de correos y mensajes y he tenido un breve lío con mi entrenador personal, interrumpido -por suerte- por la llegada de mi hermana. Y digo por suerte porque me da igual, lo mismo que el de las mariposas me da igual. Y me sorprendo a mí misma al decirlo, pero: me da exactamente igual y no tengo ningún interés, ninguna gana, ningún movimiento de mariposas o del más mínimo sentimiento relevante, así que doy largas a ambos porque no me apetece para nada pasar (perder) tiempo con ellos. Suena horrible, lo sé, pero es lo que hay. Me preguntaban mi hermana y mi cuñado por mi estado emocional y lo que les he contestado con toda sinceridad es que no hay estado emocional porque no hay emociones sobre las que actuar. Y no es que piense que ellos no son el hombre correcto y no puedo perder el tiempo porque he de encontrar a alguien "mejor" para mí. No. En serio que en estos momentos todo el asunto sentimental me produce una enorme indiferencia, aburrimiento y desgana. Yo solo quiero descansar y que todos me dejen en paz: los hombres, los alumnos, los colegas, los jefes, los compañeros, los codirectores, los editores...

En lo deportivo es donde peor estoy. Las molestias de mi condromalacia han desaparecido en esta semana... para dejar paso a un terrorífico dolor sordo que no me deja apenas ni caminar. Y hablo de DOLOR, como si al mover la articulación chocara hueso contra hueso, sin nada que amortigüe de por medio. No sé si debería esperar al traumatólogo en España o ir YA al médico aquí. He tenido que dejar todo el deporte, apenas puedo caminar, ¿cómo voy a correr o a boxear? Eso me hace inmensamente infeliz, ha desaparecido de momento mi vía de escape, mi válvula de ventilación y me ahogo.

Se acercan las navidades y me veo bajo la lupa atenta de mi familia. Bienintencionada, por supuesto, pero no por ello menos incómoda. ¿Alguien duda de que ese retiro cartujo no es lo que realmente necesito?

Un día como este

2011-11-24T15:39:00.001-05:00

Hoy es el día americano de la confraternización, la diversión, el estar con los amigos, la familia, la gente a la que quieres. Es día de ir a ver el desfile de Thanksgiving de Macy's bajar por Central Park West aquí en mi barrio, de pasear en este día tan bonito que hace hoy, disfrutar del sol y luego ir a comer pavo y cosas buenísimas con amigos, buen vino y mejor conversación. Un día para ser feliz.

Pero Aguamarina ha cancelado todos sus planes, ha dicho que no a todas las llamadas, mensajes y propuestas, no ha contestado al teléfono a nadie (ni siquiera desde España) y se ha quedado en casa.

Aguamarina está cansada, hastiada, aburrida, apática y no tiene ganas ni de seguir escribiendo la entrada.

Todo lo anterior lo escribí esta mañana. Hacía mucho tiempo que no tenía un día como este, muchísimo. Un día en el que aislarme del mundo completamente, sin hablar con nadie, sin trabajar, sin entrar en Facebook o Twitter, lejos del mundo 1.0 y 2.0.

He visto películas todo el día, porque lo que más me ayuda cuando tengo un mal día es no pensar y la "caja tonta" me anula la actividad cerebral casi del todo. No quería pensar en que el año pasado, en este puente, fue la última vez que mi relación tuvo un momento feliz, una isla feliz en medio del océano negro que había comenzado meses atrás y que desembocaría en mi decisión de romperla en la Nochebuena de 2010.

Durante el puente de Thanksgiving de 2010 estuvimos aquí los dos, super contentos, paseando muchísimo, cogidos de la mano por Nueva York y charlando de todo, como siempre hacíamos. Fuimos al cine, los dos únicos adultos viendo Tangled, estuvimos de compras para él en Banana Republic, mi tienda favorita aquí, y compramos mil cosas para él, que ya estaba trabajando por fin: pantalones chinos, camisas de planchado fácil, jerseys de angora, calcetines y una bolsa de trabajo para meter y llevar papeles. Y sobre todo, pasamos horas y horas en casa, solos y aislados -como yo hoy- sin necesitar a nadie más para nada.

Hoy me he acordado muchísimo de aquel fin de semana y por eso, en irónico homenaje a esa soledad que busca toda pareja cómplice en mutua compañía, me he quedado sola y he desconectado mi cerebro. Me he atontado tanto que solo se me han escapado un par de lágrimas furtivas, no me he querido permitir más. No tengo ganas ni de llorar por lo que ya no está o por lo que sí está. Ya ni me apetece darle vueltas al asunto, así que me voy a dormir. Con suerte ni me acordaré de soñar.

El trabajo

2011-11-18T22:51:00.001-05:00

Mi vida gira últimamente solo alrededor del trabajo: la coordinación académica en mi departamento, la reseña que acabo de publicar, el módulo de formación online que enseño dentro de 10 días y que estoy preparando, las preguntas que tengo que hacer para los capítulos del libro que escribí con dos colegas y que está a punto de publicarse, la revisión externa de un artículo para la revista de una universidad, los tres comités de mi uni en los que me han metido para la búsqueda de nuevos puestos o la revisión de otros existentes, los otros dos artículos que tengo que escribir y no encuentro el momento, los dos congresos a los que querría asistir en primavera y para los que tenía que elaborar propuestas, el curso avanzado del próximo semestre que tengo que preparar (el único de los avanzados que de momento en la pre-matrícula ya está lleno y yo nunca lo he dado antes, tengo miedo), el temario de mis clases (quedan tres semanas de semestre y voy muy justa con lo que he de cubrir), los ensayos de mis estudiantes, la preparación de mis clases...

¿Cómo demonios se vive así? No quiero decir que no tenga amigos con los que salgo continuamente ni cines a los que ir, ni musicales que ver, museos a los que ir, restaurantes que probar.... claro que lo tengo y claro que lo hago. ¡Vivo en Nueva York, por Dios! No disfrutar de esta ciudad sería de locos. Al fin y al cabo, estoy viviendo mi sueño.

Pero estoy estresadísima y claro, ¿cómo me desfogo? Con el deporte, claramente. Vivo en un permanente estado de agujetas porque salgo a correr (aunque sean 20 minutos de mierda que suelo saltarme un poco y subir a 30 porque llevo 3 meses corriendo así y me aburro), tengo un entrenador personal y para poner una guinda a mi obsesión deportiva: acabo de descubrir el boxeo.

Me he convertido en una neoyorquina de libro, totalmente volcada en mi vida profesional, deportista de fondo y sin tiempo para una relación sentimental. Como si saliera de una peli. Y claro, tengo las neuras que van con el papel: no me veo físicamente con el tipo de quisiera (esos malditos 3 kgs de más se notan un montón y la construcción muscular es lenta, aunque vaya segura), tengo unas metas profesionales quizá demasiado altas y que me quitan el sueño y tengo una espantosa certeza de que mi soltería va para largo. No me quejo sobre el tema, que conste, creo que ya no tengo ni tiempo de eso, pero de vez en cuando me pillo a mí misma sorprendida de mi propia soledad, como que estoy haciendo otra cosa y se me cruza el pensamiento.

Pero al momento se me pasa porque tengo cosas más importantes en las que pensar y ando dándole vueltas a una idea profesional arriesgada y que quizás me venga grande. Estoy estresada e incluso angustiada a veces. No porque no tenga currículum (coño, con todo lo que curro le doy sopas con honda a la mayoría de gente de mi edad y en mi campo), sino porque esta carrera meteórica que empezó cuando decidí pasar directa de licenciada a doctoranda parece no tener freno.

Tantas cosas se me han quedado por el camino: amigos, reuniones, seguridad, fiestas épicas, viajes divertidísimos, vacaciones con familia y amigos, relax dominicales, resacas colectivas con colegas, vivir cómodamente en mi "pueblo" con mi idioma y mi gente conocida... y el precio más alto de todos: mi relación.

Mi relación sentimental se fue al carajo porque yo decidí que mi carrera profesional tenía el derecho de seguir adelante. Y vaya si sigue, a este paso seré rectora de alguna uni a los 40... y tendré 3 gatos y un sueño de vida en pareja muerto. Porque intimido a los hombres que se cruzan en mi camino y ninguno quiere medirse conmigo. No puedo ni contar las veces que amigos y conocidos me dicen eso de: "Jo, Aguamarina, con ese carrerón que llevas acuérdate de nosotros cuando llegues a la cima" o "Aguamarina, tía, das un miedo que no veas, a ver quién te alcanza". ¿Será verdad eso de que el ascenso se hace en soledad? ¿No llegará nunca quien me acompañe y hasta me empuje y me ayude a levantarme cuando me caigo? Sé que puedo levantarme sola, pero eso no significa que sea lo que quiero.

Yo hago lo que tengo que hacer, pero me apena pensar que en este ascenso me acabe dejando la ilusión y se me quemen los sueños. Y me convierta en una cínica con currículum.

Lo que sí

2011-11-11T20:06:00.001-05:00

El otro día una entrada en el blog de Apple me dejó pensando. La entrada era sobre complejos, algo en lo que -los chicos no sé, pero- las chicas somos expertas. Somos sagacísimas cuando se trata de señalar lo que no nos gusta de nosotras mismas, podemos hacer una lista de nuestros defectos a toda velocidad, sin pestañear y con la seguridad aplastante de quien se sabe correcto: talla grande o chica de sujetador, roscos en la barriga, celulitis en las piernas, el tamaño del trasero y la talla de vaqueros, el pelo muy liso o muy rizado, o ni liso ni rizado, la nariz puntiaguda, los ojos muy separados, los muslos gordos, las cartucheras, la espalda ancha o los dedos chatos.... podría seguir pero vamos, creo que se entiende lo que quiero decir.

Pero cuando llega el momento de enumerar nuestras cualidades físicas que sí nos gustan, ahí titubeamos, nos entra una falsa modestia o de pronto nos quedamos sin ideas y no sabemos cómo expresarnos, cómo formular lo que querríamos decir para no sonar arrogantes ni creídas.

¿Por qué será que la autocrítica es tan fácil mientras que el ver lo bueno que tenemos nos cuesta tanto? ¿Por qué es aceptable que te quejes sobre tus caderas pero te miran mal cuando dices que te encanta tu cintura? Qué injusto, ¿no?

Pues me voy a atrever a romper un poco el hielo y voy a contar aquí las cosas que sí me gustan de mí (porque para contar las malas no lo tengo nada difícil y además se me ocurren mil cosas, muchas más que buenas, por desgracia).

Me gusta mucho mi pelo. Lo tengo muy largo y me lo cuido un montón. Cuando está mojado me llega a media espalda, aunque nunca me dura nada porque al minuto empieza a rizarse y sube casi cuatro dedos. Mis rizos castaños son grandes y muy bonitos, en la peluquería nunca me lo quieren alisar porque dicen que es una pena. Sufrí mucho con la tesis porque el nivel de ansiedad de los últimos seis meses fue tan alto que se me cayó un montón y me tuvieron que poner en tratamiento. Pero dos años después casi he recuperado la densidad de antes, así que vuelvo a tener una melena bonita.

Mis ojos me parecen muy atractivos. Son marrones (sí, qué queréis, tengo un look muy español. En casa soy normalita pero en el extranjero el aspecto ibérico vende, jeje. Bueno, al menos en teoría porque luego no ligo ná de ná) y son muy grandes. A veces son más expresivos de lo que quisiera pero creo que son el mejor atributo de mi cara y son fáciles de maquillar para que resalten aún más (Celia, tú de esto sabrás un montón :)

Y mi último descubrimiento, algo peculiar pero que me hace muchísima ilusión: ¡mis gemelos! Correr me los ha puesto como rocas y tienen contorno ahora porque los músculos se han definido un montón. No se me ven nada tochos pero sí torneados y con los tobillos muy finos que tengo hacen una buena combinación.

Mis brazos aún no me emocionan, pero las flexiones y el boxeo están haciendo maravillas y ya tengo un proyecto de bíceps. Estoy trabajando para que sean mi siguiente parte favorita.

¿Qué os gusta más a vosotros de vosotros? Os animo a que lo penséis al menos, creo que es un sano ejercicio de equilibrio mental y no está mal de vez en cuando dejar de castigarse por un minuto y regalarse un autopiropo porque, al fin y al cabo, siempre estamos con nosotros mismos.

I'll be seeing you

2011-11-07T01:33:00.000-05:00

Allie - Say I'm a bird

Noah- You're a bird

Allie- Now say you're a bird, too

Noah - If you're a bird, I'm a bird

Esta noche me quería ir a dormir temprano porque mañana tengo que madrugar un montón y tengo cosas tan desagradables como una visita al dentista (hay que chequear la salud de aquel diente roto de marzo) y una entrevista con una señora de la limpieza que me va a saquear el poco sueldo que me queda después de pagar el alquiler monstruoso que tengo -cobran una pasta aquí en Manhattan, por alquilar y por limpiar-.

Pero algo en el día de hoy me ha hecho pensar en una película, una de mis favoritas, una que nunca me canso de ver y me he sentado a verla pensando que podría estar un ratito y dejar el resto para mañana u otro día. Pero no. He tenido que verla entera, toda la historia y he vuelto a confirmar que me llega al alma cada vez.

Un amor como ese, que aguanta carros y carretas, que trasciende el tiempo y el espacio... un amor que nunca acaba de adolescencia, de juventud, de madurez y de vejez. Noah, el protagonista les dice a sus hijos que no puede volver a casa con ellos y que se queda en la residencia de ancianos con Allie porque "she's my sweetheart. She's my home". Alguna vez he oído decir a mi padre que aunque los hijos son el mayor tesoro del mundo, lo más importante para un hombre es su mujer y para una mujer su hombre, y que no hay nada más grande que eso.

Y aquí me he quedado, clavada a la silla, mirando con ojos grandes de búho la pantalla y enjugándome los lagrimones de puño que se me escapan en tantas, tantísimas escenas de la película. Doliéndome con el dolor de ellos, riendo cuando ríen y emocionada en los dos finales paralelos de la historia, el del pasado y el del presente.

La conclusión que me ronda la cabeza es que yo quiero que me quieran así, con esa fuerza de roca inamovible y sin importar nada más. Mis malos modos, mis días torcidos, mi aburrimiento, mi risa, mis ilusiones, mi momento más luminoso y el más oscuro. Y quiero que me quieran por más que pasen los días, las semanas, los meses, los años. Quiero que me quieran toda la vida con un amor de espinas, de problemas y facturas y alegría y luz.

Y lo que más quiero es que ese amor me haga recordar borrosamente estas noches de lágrimas y de incertidumbre, de sentirme tan sola y angustiada, de que se me encojan el estómago y el corazón. Que al volver la vista atrás pueda sonreír y piense: uf, menos mal que todo aquello parece ahora un mal sueño.

La película - The Notebook
La canción - I'll Be Seeing You (en la dolorosísima voz de la incomparable Billie Holiday)

Sobre Aguamarina

2011-11-06T18:31:00.000-05:00

Bueno, pues como me han nominado no voy a decir que no, así que ahí va:

1. Mi canción favorita: Dreams, de The Cranberries. Sin dudarlo un instante. Fue "amor a primera oída" cuando tenía 15 años de mi serie favorita: My So-Called Life. Me volví loca para encontrar el disco allá por 1997 (Everybody is Doing It, So Why Can't We), que en España no se vendía. Al final di con él... ¡en Andorra durante el Viaje de Estudios de 3º de BUP!
2. Mi postre favorito: A mí, como a Merluca, no me va el dulce, así que citaré a mi querida Abuela, cualquier momento es bueno para recordarla: "un trocito de queso para desempalagar"
3. Qué me molesta: Que me levanten la voz. No soporto los gritos en una discusión, me violentan muchísimo.
4. Cuando me molesto: Se me llenan los ojos de lágrimas y se me caen sin que pueda evitarlo, para mi eterno bochorno. Y me cuesta mucho hablar.
5. Mascota favorita: No tengo mascota, pero creo que mis ositos de peluche sirven aquí. Tengo tres que siempre van conmigo. Uno, inseparable de mí, tiene la friolera de 26 años y duerme conmigo. Otro va ya por 17 años y el más peque tiene solo 6. Los he arrastrado por todos los países y ciudades en los que he vivido.
6. Blanco o negro: Uff, blanco ni hablar, más bien negro, pero casi nunca voy de ese color. Desde que vivo en NYC tengo más ropa negra porque aquí es el uniforme para todo, pero suelo vestirme de colores brillantes.
7. Tu mayor temor: No encontrar a mi Capitán.
8. Tu mayor rasgo: Yo diría que alegre. Y me gusta tratar bien a la gente.
9. Actitud de todos los días: Qué suerte tengo de vivir en NYC y en mi lindo minipisito, qué suerte tengo de tener un trabajo fabuloso que me encanta, qué suerte tengo de tener buenos amigos, qué suerte tengo de tener una familia maravillosa. Qué suerte tengo.
10. ¿Qué es la perfección? Poder darle gracias a Dios por MUCHAS más cosas que las otras que nos hacen lamentarnos. Y tener amor (del de pareja, del de familia, de los amigos, etc.)
11. Color favorito: ¡¡el naranja!!
12. Animal favorito: El búho. Tengo una colección de todas las formas, materiales y tamaños.
13. Número favorito: Ninguno en particular. Me dan igual (y soy de letras ;-p)
14. Perfume que estoy usando: Siempre Agua fresca de rosas para salir y U para todos los días. Ambos de Adolfo Domínguez, mi modisto favorito.
15. ¿Prefieres recibir o dar regalos? Pues las dos cosas. Me encanta regalar, me hace muchísima ilusión ver una cosa y pensar en alguien a quien haría feliz. Cuando tengo un regalo para alguien no puedo esperar a dárselo y me suelo adelantar al acontecimiento de pura ilusión. Pero ¿que me regalen cosas, que se acuerden de mí? ¡qué bien!!
16. Ultimo día que usaste sombra de ojos: Todos los días. Para trabajar discreta y para salir intensa. Me encanta el maquillaje.
17. Día de la semana favorito: El sábado. Suele ser mi día libre. Es día de planes, de hacer cosas guays o de estar conmigo misma de buen rollo.

¿Y ahora me toca nominar? Madre mía, qué susto, ¿y si no me hacen caso?? A ver....
¡Aliena
Burbuja
Miss Hurry
Artistswanted0 (la Sis)
Nikita!

(Chicas, podéis no aceptar la nominación si no queréis, pero molaría veros responder para saber más de vosotras ;-)

¡Ha sido muy divertido! ¡Gracias, Merluca! :)

La edad del pavo (persiguiendo fantasmas)

2011-11-05T14:54:00.000-04:00

Post escrito anoche en momento de bajón y con un par de copejas de vino.

Antes que nada, aviso de que este post tiene una cierta dosis de Rioja reserva cosecha excelente de 2005. Si no, no lo escribiría, que luego me regañáis y me regaño yo por andar pensando en lo que no debería.

Lo escribo porque pasada la medianoche del 4 al 5 de noviembre aparece esta canción en mi lista de Spotify y de pronto alucino de pensar que es una que me acompaña desde los 16 años, es decir, desde hace 15. Resulta que mi sobrino mayor tiene 15 años y durante el equivalente de toda su vida esta canción me acompaña y SIEMPRE me provoca el mismo sentimiento: el de pérdida, porque a ritmo de esta canción perdí al que yo creo que fue el amor de mi vida hasta que nadie me demuestre lo contrario. Y de momento, a pesar de los 4 años que me convirtieron en la Aguamarina que hoy soy, no ha habido nadie.

La canción es I can't be with you, de los Cranberries y el fantasma que persigue es el mismo del post de la canción de Calamaro, el mismo de la foto oscura donde se nos intuye a los dos.

Lying in my bed again,
And I cry 'cause you're not here.
Crying in my head again,
And I know that it's not clear.

Put your hands, put your hands,
Inside my face and see that it's just you.
But it's bad and it's mad and it's making me sad,
Because I can't be with you.

Be with you. [X 4]
Be with you, be with you, baby, I can't be with you.

Thinking back on how things were,
And on how we loved so well.
I wanted to be the mother of your child,
And now it's just farewell.

Put your hands in my hands,
And come with me, we'll find another end.
And my head, and my head on anyone's shoulder,
'Cause I can't be with you.

Be with you. [X 4]
Be with you, be with you, baby, I can't be with you.

'Cause you're not here, you're not here,
Baby, I can't be with you.
'Cause you're not here, you're not here,
Baby, still in love with you. . [X 6]

El sentimiento tiene que ver con años rebeldes, botas militares, camisas de cuadros y vaqueros entallados, saltarse las clases, teñirse el pelo de verde e idolatrar a Nirvana, Green Day, Oasis o Pearl Jam, botellones detrás del Hipercor y horas de baile desenfrenado en Planta Baja, clases del Instituto y amigas inseparables, risas a todas horas y momentos vividos con gran intensidad; el Mundial de Esquí en Sierra Nevada 1996, los profesores que se recuerdan con cariño y los que regresan a la memoria cargados de mal karma. Vamos, la adolescencia. Pero lo singular de esta canción es que siempre me retrae a esos años y me evoca el sentimiento original de la letra y la historia que cuenta y que yo hice mía en cada palabra.

En fin, todo a toro pasado y aunque sé que es ridículo recordarlo, las notas de la canción inevitablemente me arrastran. Qué recuerdos y qué edad del pavo tan maravillosa.

El día que me quieras

2011-11-01T23:59:00.001-04:00

Esta noche fui al concierto de Diego el Cigala aquí en Nueva York. IMPRESIONANTE. Qué grande él y qué grandes el cajón y la guitarra (también el piano, el bajo y el violín, pero los otros dos, a mí como andaluza son los que me llegan). He pasado las dos horas y media emocionada, con la piel de gallina y una lágrima permanente asomando al balcón.

Mi vida de adulta la he pasado fuera de España y desde los 17 no he vuelto a vivir en el sur, mi tierra. Pero yo, por suerte para mí, soy de esa generación de niñas a las que vestían de gitana desde bien chicas, que estábamos en clase de sevillanas desde muy pequeñas (¡cómo dolía estar sentada moviendo las manos y las muñecas en círculos mucho antes de empezar siquiera a ver los pasos!), en cuyo barrio había siempre una cruz cada 3 de mayo y cuya familia tenía una caseta con los vecinos en la Feria todos los meses de junio en el Corpus. Niñas con padres rocieros y una madre con muchos vestidos que pasaban de hermana a hermana, primero con tacones de lunares de chiquitillas, luego con zapatillas de esparto de jovencitas y ya de adolescentes con botas camperas para ir a la feria y que el albero no te pusiera perdida. Noches y noches de casetas, de bailar sevillanas sin parar con unos y con otros, de que los niños te pidieran bailar y tú te pusieras como un tomate. De muchos años de Cruces de mayo de barrio en barrio, visitando las Cruces del Campo del Príncipe, la de la Plaza del Ayuntamiento, las del Albaicín y en los años de instituto, también las de Pedro Antonio* y zona de tapeo. Eso sí, siempre bien puesta de gitana y con una flor en la cabeza, ¡faltaría más!
Yo he crecido bailando sevillanas en la calle y por eso no tengo técnica depurada ni me veo espectacular bailándolas, pero me gustan a rabiar.

Cuando se vive fuera de casa tanto tiempo como yo, se aprende rápido a asimilar la cultura local y a amoldarse a lo que hacen "la gente y Vicente". Vamos, que allá donde fueres, haz lo que vieres, ¿no? Y suprimes un poco lo que te pone morriñosa porque si no, qué narices haces en el extranjero, te quedas en tu barrio y no echas nada de menos.
Pero porque he sido tan feliz durante mi infancia y mi adolescencia en ese mundo de volantes, claveles, lunares y rebujitos, es por eso que al oír el punteo de una guitarra española y unas palmas de pronto los años fuera no importan, las culturas, las religiones, las creencias, las diferencias... todo se diluye y soy yo, una granaína que siente su tierra y su casa. Y que la echa de menos terriblemente.

La voz sentía de Diego el Cigala me ha llevado a esos años esta noche y por eso esta entrada de hoy la dedico a lo que me hace auténtica hija de mi tierra.

*Pedro Antonio de Alarcón es una calle en Granada donde típicamente estaban los pubs a los que ir de copas y bailoteo. Al menos era así cuando yo estaba en el Instituto.

Para no olvidar

2011-10-25T22:30:00.000-04:00

Me vais a permitir que ponga aquí esta canción sin dar más explicaciones, y que además lo haga con estas imágenes asociadas. Y que tampoco las explique. No tenéis ni que comentar en esta entrada, solo quiero que históricamente quede registrada en el día de hoy.
Simplemente necesito dejar constancia de la letra de esta canción porque palabra por palabra cuenta una historia que fue verdad en mi vida, y cuando de pronto hoy ha aparecido en el aleatorio de mi iTunes ha abierto una caja de Pandora de emociones como la que aparece borrosa en la foto.
La canción tiene que ser en la versión en directo de 2005, o sea, esta de aquí.

PARA NO OLVIDAR

(Andrés Calamaro)

De un tiempo perdido, a esta parte esta noche ha venido
Un recuerdo encontrado para quedarse conmigo.
De un tiempo lejano, a esta parte ha venido esta noche
Otro recuerdo prohibido, olvidado en el olvido.
Sentimentalmente para remediarlo,
Voy a quedarme contigo para siempre.
Pero puede que te encuentre últimamente,
Entre tanto me confundo con la gente.
Sentimentalmente nuestro por ahora
Es el nido que el olvido ha destruido;
Y si el viento me devuelve a tus orillas,
Serenamente, será dormido...
Serenamente, será dormido.
De un tiempo lejano a esta parte ha venido perdido,
Sin tocarme la puerta, recuerdo entrometido.
De un tiempo olvidado ha venido un recuerdo mojado
De una tarde de lluvia, de tu pelo enredado.
Como siempre que se cambian los papeles
Voy a quedarme dormido en tu cintura.
Y si me despierta el día presumido,
Déjame quedarme un poco en las alturas.
Para qué contar el tiempo que nos queda,
Para qué contar el tiempo que se ha ido,
Si vivir es un regalo y un presente
Mitad despierto, mitad dormido,
Mitad abierto, mitad dormido.
Sólo sé que no sé nada de tu vida,
Sólo me colgué una vez en el pasado.
Presenté mis credenciales a tu risa,
Y me clavaste una lanza en el costado.
Creo que no te dejé jugar con fuego,
Sólo nos dijimos cosas al oído.
Y si un día te encontrare una mañana,
Será posible, será dormido
Será posible, será dormido.
Y si un día te encontrare una mañana,
Será posible, será dormido
Será posible, será dormido.

(1996-2011)

Blanco, azul y rosa... y negro.

2011-10-23T16:50:00.001-04:00

Son los colores que me persiguen últimamente.

El blanco porque 3 queridas amigas se casan este otoño. Una de ellas es de los tiempos del colegio, de la primera década de mi vida. La segunda, que se casó ayer, es de los tiempos del instituto, de la segunda década de mi vida y la tercera de mi década de los 20, amiga querida de esas con las que conectas en un momento concreto y limitado pero queda una amistad para toda la vida. Y las tres no podían ser más diferentes entre sí, mujeres especiales que han encontrado el amor y su final-principio feliz: la primera, con profundísimas convicciones religiosas y compromisos de fe, la segunda con un sentido del romanticismo tan afinado que Shakespeare no le habría bastado para hacerla feliz y la tercera con una carrera profesional meteórica y su amor de otra cultura, otra lengua, otro país. Las tres, sin embargo, parece que han conseguido a su príncipe azul. Ya sé que eso no es garantía de nada pero no quiero ser cínica y de veras espero que sea para toda la vida.

El azul y el rosa son para todas las amigas que están embarazadas por primera vez o van ya por el segundo. Hoy me llama mi amiga del marido idiota y me cuenta, para mi inmensa alegría por ella, que por fin se ha quedado embarazada y anda saliendo del temido primer trimestre. Un querido amigo de Alemania que me hizo madrina de su primera niña acaba de tener (ayer) un niño, ya está la parejita. La que fue mi mejor amiga durante muchos años y de la que ya he hablado está embarazada del segundo y también será un niño, al igual que otra de mis amigas del grupo de la Universidad.

Y el negro es para mí, que es como veo mi futuro. Todos hacen su lista de bodas en El Corte Inglés, todos se casan, todos tienen hijos en sus pisos monísimos y se regalan ositos de Swarovski, todos completan el ciclo social de la vida. Ya sé lo que estáis todos pensando pero en este blog cabe de todo y también hay lugar para el lamento de solterona ocasional.

Sé que yo podría haber tenido eso con mi exniño pero habría sido una ilusión de cristal, así que ni lo considero. Pero aunque con él no habría podido ser no dejo de pensar en el destino que me hace rabiar. El niño del ron y el amor de mi vida desde los 16 años siguen "solteros". Las comillas están ahí porque aunque tienen novias, no han formalizado nada con ellas. Ambos podrían vivir y trabajar fuera de España sin problemas porque experiencia internacional tienen casi tanta como yo. Ambos incluso podrían vivir en Nueva York, puesto que uno anda en finanzas y el otro en el mundo del cine. Ambos tienen madera de Capitán para mi barco y podrían reunir lo que yo busco y necesito.

Al terminar este párrafo vuelvo al color NEGRO, que es además lo que merezco por pensar en ellos, oh empresa inútil, y por sentir la envidia sana que no debería por mis amigas las de blanco, rosa y azul.
Hoy me quedo con los Rolling Stones y su Paint it, black.

¿Mariposas? ¿qué mariposas?

2011-10-22T19:04:00.000-04:00

Lo he intentado, de verdad que lo he hecho y que conste que la Aguamarina estricta ni siquiera ha tenido que dominar porque es que las mariposas ya se sabe lo que tienen: son efímeras, bellezas de un día o dos que después de revolotear y lucirse de pronto caen fulminadas y bye-bye. Pues algo así me traigo entre manos con el post de hoy.

En las dos semanas que duraron mi rabieta y mi silencio vi a Brooklyn (llamémoslo así porque con lo pro-Manhattan y anti-losotrosbarrios de NY que soy yo, debería haberlo visto venir) varias veces.

Uno de los días quedamos para cenar en plan date americano (ya he hablado de esto) y nos fuimos -no tan típico- a Chinatown. Cenamos de buen rollo, super divertido y animado, en un restaurante chino en el que estuvimos más de dos horas conversando sin parar y muy de buen rollo (para desmayo de los chinos, que comen en 0.2 segundos y no veían la hora de que nos fuéramos). Después nos fuimos de paseíto por el exótico barrio y él me cogió de la mano para caminar. Por cierto, con él no me noté ni envarada ni tensa, como ya me había ocurrido en otra ocasión. Él me acompañó al metro y en la entrada... ¡¡tachán!! Gran espectáculo adolescente de media hora de besos y abrazos y todas esas cosas que se hacen cuando uno se despide pero no se quiere ir. Y sí, era la primera vez que nos besábamos. Yo llegué a mi casa super contenta y con cara de tonta.

Después nos vimos un par de veces más pero esto es Nueva York y los horarios son incompatibles, imposibles y las distancias enormes, frustrantes. Mucho sms, mucho mail y breves tramos de metro desde la Uni hasta mi casa (se tarda menos de 15 mins).

Yo realmente, aunque me gustó aquella cita en Chinatown, no he conseguido emocionarme con él. El problema es que siento una enorme atracción física por él (besar a un tío que mide 20cms más que tú siempre es un placer, y más si el boxeo es su deporte y es grande y musculoso y más si tiene barba de tres días) pero su personalidad no me convence. No es que no me guste cómo es, simplemente no es el tipo de persona con la que yo conecto. Entre mensaje y mensaje decidí que aunque claramente no era el hombre de mi vida, quizás podía darme una alegría otoñal con él. Pero no.

Y el jueves fue ya la auténtica noche surrealista. Él me recogió en mi despacho a las 5.30pm y nos fuimos paseando varias manzanas hasta entrar a un hindú a una mezcla entre almuerzo tardío y cena tempranera. Allí, para empezar, él se estuvo rayando con el hecho de que si en algún momento él consigue plaza en la Uni (está de adjunto ahora) o enseña el nivel intermedio, entonces yo sería su jefa. Ahí ya me saltaron todas mis alarmas. Otra vez no, pensé, por favor otra vez no un merluzo incapaz de enfrentar el hecho de que una tía esté por encima de él profesionalmente. Maldición.

Después de la cena nos vinimos a mi casa y estuvimos charlando en el sofá (yo incómoda, sin sentirme yo, sin ganas de conversar sobre la inmortalidad del cangrejo). En algún momento que recuerdo vagamente dejamos de hablar y empezamos una prometedora y nueva sesión adolescente. Cuando las cosas se subieron de tono y yo ya empezaba a contemplar la posibilidad de trasladar la acción al dormitorio.... ¡PUF! ¡CAMBIARON LOS ROLES DE GÉNERO! Yo me convertí en un topicazo masculino con solo sexo en la cabeza y él en un topicazo femenimo con mil preguntas sobre a dónde vamos con la relación, en qué estás pensando, ¿podrías quererme? y otras sorprendentes cuestiones para las que no era el momento.

Ni que decir tiene que la conversación acabó en desastre. ¿¿Qué les pasa a estos tíos de hoy?? ¿¿Por qué cuando deciden que ya son mayorcitos y que es hora de asentarse quieren hacerlo YA, en este preciso instante?? Es como el otro de la cita allá por mayo. Ya toca casarse, ya toca sentar la cabeza, ya toca enamorarse y están dispuestos a conseguir el objetivo con la primera que les parece decente.

Pues yo no quiero hacerlo así. Yo también quiero todas esas cosas, pero quiero construirlas con el ritmo necesario, quiero ser amiga de mi pareja, quiero compartir y vivir y experimentar todo a su debido tiempo, no directamente y porque sí. Yo no puedo quererte hoy, a día 20 de octubre, niño, le decía yo, necesito tiempo, conectar contigo, ver si somos compatibles. Esta noche solo te puedo ofrecer atracción física. Pero no, él quería promesas de amor, de relación seria y sobre todo, estaba empeñado en que si nos acostábamos, que yo luego le iba a montar una escena de mujer llorona si luego no hablábamos en tres días. ¿¿¡¡YO??! tuve que soltarle a bocajarro, ¡pero si el único que hace drama aquí eres tú, tío!

Así que, para mi sorpresa, después de besarme como un campeón en la puerta de mi casa y dejarme temblando y a cien, se marchó creo que ofendido y no he sabido nada más de él. Oops.

¡¡Tela marinera!!

A mis amigos.

2011-10-17T19:32:00.003-04:00

Queridos todos,

Después del batacazo del maldito Facebook opté por haceros caso y cortar en serio. Como le decía a Españoleto en una respuesta a su comentario por ahí, no puedo eliminar a los 28 amigos que tenemos en común (hombre, también son mis amigos), pero lo que sí he hecho ha sido ocultar a todos los que tienen relación directa con él y desde entonces estoy más tranquila porque no se me ha cruzado ninguna información que no quiero saber. Vuestros comentarios y ánimos me han ayudado más de lo que podáis saber y por eso este post es para contestaros a todos... ¡pero desde aquí! :)

Zor, aunque no estás en los comentarios del último post, me escribiste enseguida un DM en Twitter y sí, como siempre tenías razón. Yo debía haber escondido a la gente justo al dejar de ser su amiga porque con lo difícil que fue tomar esa decisión y lo que lloré, fui tonta de no cerrar todas las posibilidades y el mal rato fue tremendo. Si es que las cosas no se aprenden si no es a las malas...

Sis, tú tampoco estás en el post de abajo, pero en este no podíasfaltar. Eres un apoyo constante en todo lo que hago y estás super presente paramí. ¡Eres toda una hermana peque! :)

Españoleto, buen comentario el de "tienes otra vida, aquella terminó". Es lo más directo y también lo más efectivo y tienes toda la razón. Alemania queda ya muy lejos y Nueva York me ofrece TODO lo que yo quiera. A ver si me sacudo ya el apego por lo que debía haber sido y no fue. Y no, no os voy a mandar a la mierda, me gusta mucho veros por aquí :)

Merluquilla. Ya lo creo, Españoleto va repartiendo leña de blog en blog pero la verdad es que no deja de llevar razón xD
Tú también das en el clavo cuando dices que la decepción me la llevo por él y no por la petarda de mi examiga. No sé si le tengo en más estima de lo que merecería, supongo que prefiero quedarme con lo bueno y no ahondar en lo que me llevó a que rompiéramos. Pero lo que sí sé es que él nunca podrá ser feliz con una chica como ella porque él necesita a una mujer que lo estimule, que lo apoye y acompañe y no a un florero que siempre le dirá lo que quiera oír. O quizá me equivoque y lo que realmente será bueno para él será una tía que nunca le cuestione y que se pliegue a él. En fin, que sí, que es verdad, a pesar de todo lo bueno al final no fue suficiente, así que debo buscar pastos menos verdes y más maduros ;-)
Gracias por la toalla, había mucha agua por medio.

Hola, Celia. Sí, va todo bien. Mi ausencia en un principio se debió a que tenía una rabieta de proporciones épicas pero luego vinieron un par de semanas de LOCOS con el trabajo y no he podido siquiera sentarme un rato ni a ver tele ni nada. Y todos los días de la semana pasada tuve además algo por la noche, bien por trabajo o porque había quedado y sin querer se me acumularon mil cosas. Este fin de semana quería haber descansado más y ya me ves, aquí actualizando el blog el lunes por la tarde-noche y con una montaña de trabajo para mañana. El mes de octubre, con sus parciales y desde mi nueva posición administrativa es un poco infernal pero estoy poco a poco haciéndome con las responsabilidades.
Comentaba hoy en Twitter que desde que corté con mi novio en enero mi curriculum vitae tiene una página entera más. En serio que no sé si eso es excelente o preocupante xD

Jota, bueno tú eres de los pocos que no me regaña por mi post enrabiado, así que se agradece :) Es verdad, hay que tocar fondo para poder impulsarse de nuevo hacia arriba y salir a respirar. ¡Prometo que eso es lo que me propongo hacer!

Querida Cochinellidae, forzar la recuperación es un error. Cierto. Tan cierto que mira cómo me ha pasado por encima la curiosidad que mató al gato. Es verdad que cuando lo dejas con alguien y después te enteras de que tiene novia, como no la conoces te puede fastidiar más o menos, pero no puedes juzgar. Ahora, conocerla es mucho más chungo porque las comparaciones no se pueden evitar y ya se sabe que son odiosas. Bueno, esperemos que con las nuevas tácticas de bloqueo en Facebook esta situación no se repita. ¡Crúzame los dedos!

¡¡Nikita, no nos hemos visto!! Jooooo... la tecnología no ha estado de nuestro lado. Entre las baterías muertas de mi iPhone y tu BB y que el BBMessenger murió justo en esa semana, no hemos tenido suerte. Yo además justo le contaba a Celia que esa ha sido la semana más chunga de trabajo de todo lo que llevo de semestre. En fin, niña, que sepas que me quedé muy tristona de no haberte conocido.

Burbuja, ¡exacto! Más bajo que cotillear los Facebook de los demás para autolesionarse emocionalmente no se puede llegar, así que espero que ese impulso sea proporcional a la profundidad a la que bajé.

¡Hola, Miss Hurry! Bienvenida por aquí, me ha hecho mucha ilusión tu comentario y sobre todo, las palabras poderosas y llenas de fuerza que me dedicas. ¡Tendré que estar a la altura de ellas! Gracias :)

Apple, sí que es duro, sí, pero es verdad que tengo que ir a lo mío y ahora os voy a contar cómo he empezado a conseguirlo, que por algún sitio tendré que empezar. Un besazo.

Hola, Lili, tu blog mola, eres toda una escritora :) Sí que somos masoquistas, ¿verdad? El que esté libre de pecado que tire la primera piedra (¡Españoleto incluido!). No sé por qué a veces surge esa compulsión por confirmarnos a nosotros mismos que tenemos motivos para ser infelices, pero es de lo más malsano. No me puedo creer aún que me pillara tal rebote, no necesito una úlcera así que mejor desconectar de él y sus alrededores. Con todo vuestro apoyo es más fácil.

Oh, ¡otra bienvenida para La Chata Barata! Y nada más y nada menos que lectora desde el principio, ¡¡estoy contentísima de que hayas dejado mensaje!! Eres una de esas personas que en los primeros meses se asomaban al blog y no sabes cuánto me ha confortado ver tu presencia en mis estadísticas, aunque no sepa quién eres ni desde dónde lees. Lo importante es la compañía y te la agradezco de corazón :) ¡No te pierdas! Y gracias por tus palabras.

SOIS TODOS GENIALES. Me ayudáis muchísimo, respondéis a los mensajes de mis botellas, os alegráis con mis pasos adelante, os reís con mis historietas y me mandáis mucho apoyo y abrazos cuando tropiezo y me caigo. Me habéis secado las lágrimas de forma virtual y dado que nadie más lo ha hecho de ninguna otra forma, estoy en deuda con vosotros.
Seguid ahí, no me dejéis :)

:*

Mierda.

2011-10-03T16:31:00.004-04:00

Lo sabía.

Sabía que me iba a tocar un día de estos. Sabía con quién y sabía que era solo cuestión de tiempo. Y lo sabía porque de tonta no tengo un pelo y no escribí mi tesis premiada en menos de año y medio porque me sonó la flauta por casualidad.
Estoy tan cabreada que me tiemblan las manos y lo que más me revienta es que ya no tengo derecho a soliviantarme, y admitir que me afecta hasta este punto es, simple y llanamente, una mierda*.

Y claro, tener 28 amigos en común aunque se corten lazos 2.0 con el ex no ayuda. Es inevitable que su nombre se siga cruzando en mi News Feed y hoy la mala amiga de la que ya hablaba en febrero ha hecho realidad mi peor temor.

Se actualiza mi feed y aparecen unas fotos de la playa de Holanda. Y un presentimiento me pone un nudo en la garganta. Hago click en el álbum y hala, me voy a la mierda. Al más puro estilo Fernando Fernán Gómez, con la misma rabia.
Ahí están dos chicas y dos chicos en un fin de semana fuera de la ciudad, bañándose en la playa y él con la ropa que compró conmigo en todas las fotos. Ya sé que esto es inevitable pero me jode igual. No hay ninguna foto comprometedora pero coño, ¿dos parejas de fin de semana en la playita? ¿es que somos todos tontos o qué?

Por supuesto me las he visto todas y cada una de ellas con un lento y agonizante análisis porque soy así de imbécil y mientras me voy tragando las lágrimas de rabia, de traición y de humillación que amenazan con salir. De rabia porque me importa más de lo que quisiera, de traición porque ella es una perra y él se ha terminado conformando con ella, y de humillación porque si es con esa persona vacía y dependiente con quien está... ¿¿qué cojones hacía conmigo?? ¿¿Y por qué me enamoré yo de un conformista que no fue capaz de dar la cara por una mujer de verdad?? ¿¿Será que yo también valgo menos de lo que creo de mí misma?? Yo tomé la decisión de cortar, ¿por qué sigo empeñada en recordar solo lo bueno y nunca pienso, como hoy, en lo malo? ¿no sería buena terapia centrarme en lo malo por una vez? Y me contesto a mí misma que no vale la pena, porque de sentirme así de agraviada me va a dar una úlcera.

Y ya la información más arrastrada de todo este post: le he escrito a su compañera de piso y buena amiga mía a que, en confidencia, me cuente de qué narices va ese fin de semana de chapoteo y buen rollo sentimental. Y espero con masoquística ansia que me conteste pronto y no me deje con mi rabia en suspenso y sin diana contra la que tirarla.

* Como lingüista que soy, opino y sé que la lengua española tiene un amplísimo vocabulario que usar en lugar de palabras malsonantes y de la calle. Pero hoy me perdonaréis que sea una más, sin filtros ni cuidada expresión.

Una semana completita

2011-10-01T12:28:00.000-04:00

Hoy es sábado y aunque me ha despertado el maldito camión de la basura (vivo en un segundo, así que lo oigo todo), he conseguido dormir del tirón hasta las 9.30h. Me acosté a la 1.30h pero descansar 8h es mucho más de lo que he dormido en esta semana.

Esta semana han pasado cosas interesantes en mi pequeño mundo. La más importante de todas es que he vuelto a reencontrar el deporte. Empecé el miércoles a quedar con mi entrenador de nuevo y ya estamos trabajando a toda máquina. Hoy me duele hasta pestañear después de dos intensas sesiones de entrenamiento con él y una por mi cuenta, pero qué bien se siente tener los músculos funcionando otra vez. Debido a mi recién descubierta condromalacia (=desgaste del cartílago que rodea a la rótula), de momento el traumatólogo me restringió a correr 20 minutos y en cinta, no en pavimento para minimizar el impacto del movimiento sobre la rodilla. Un rollo, vamos, porque yo necesito retomar las correrías pero al menos puedo seguir y eso me ilusiona.

También esta semana me ha salido un temilla profesional que me ha emocionado mogollón. No me van a pagar por él -como siempre en mi desagradecida profesión- pero sí implica una responsabilidad grande y que mi nombre se vincule a otros más importantes que el mío.

El concierto de los Black Eyed Peas en Central Park anoche estuvo chulísimo. Lo pasé genial y bailé un montón, me sorprendió descubrir que conocía todas sus canciones y que hasta podía cantarlas. En un momento uno de ellos se marcó un spinning de rock de los 90 mezclado con música de baile a-lu-ci-nan-te. Yo estaba de subidón total, pero más por el hecho de estar en el Great Lawn de Central Park que por los BEP mismos. Estar allí en medio viendo la skyline al sur, con el Upper West Side -¡mi barrio!- a la izquierda y el Upper East a la derecha y siendo parte de las 60.000 personas que aullaban cuando desde el escenario nos decían what's up New York?!?!... ¡madre mía, qué emoción! Ya sé que lo sabéis, pero adoro esta ciudad. Es el amor de mi vida.

Y por último, está el asunto de las mariposas. Sigue habiéndolas, aunque después del fiasco del jueves algunas murieron fulminadas en el sitio, pero ahí siguen las demás. La AG estricta sigue completamente subyugada y yo me dejo llevar por la corriente. Anoche cuando llegué del concierto tenía un mail suyo en el que me repetía que estuvo estupendamente conmigo el jueves. Yo le contesté que yo también y que a ver cuándo lo repetíamos, así que la pelota está en su tejado y ya se verá.

Hoy toca estar un poco en casita, ordenar aquí y allá, corregir ensayos -odio mi trabajo en momentos como este- y esta noche creo que al cine. Tranqui, que estoy cansada y tengo que ir al gimnasio mañana. ¿Lo más importante? Esta semana no me he sentido triste, desanimada o vacía ni he tenido que pensar en mi exniño en mis momentos bajos, como suelo hacer.
¡Feliz finde a todos!

Dazed and Confused

2011-09-29T23:50:00.001-04:00

... que además de ser un temazo de Led Zeppelin, es el título que mejor representa mi estado de estupor en estos momentos. Yo no entiendo a los tíos y además me está dando mucha risa mientras escribo la frase. Risa de estas incrédulas, en plan ¿pero qué ha pasado aquí? ¿qué me he perdido?. En fin, momento mente en blanco.

Me recoge en mi despacho a las 18.30h y me dice que está cansadísimo (que me lo digan a mí, que ayer empecé con el entrenador otra vez en el gimnasio y tengo una paliza de agujetas que no puedo ni moverme. Y mañana a las 8.30h otra vez sesión con él. Me muero) y que por qué no hacemos algo tranquilo. Le pregunto que si quiere que aplacemos el tema y nos vemos otro día pero me dice que no, que quiere pasar tiempo conmigo pero que le gustaría hacer algo de tranqui y relax. Así que nos vamos a mi barrio, él compra una cenita en el café de mi calle y nos venimos a mi casa. Yo pongo la cena en dos bandejas y nos sentamos en mi sofá a ver Shutter Island.

De esto que empieza cada uno en un lado del sofá y de pronto, no se sabe muy bien cómo, está él sentado y yo tumbada encima. Ay, había olvidado también la sensación maravillosa de tener un hombre-estufa que te caliente. Qué calentito estaba y como yo soy como una lagartija de sangre fría, siempre congelada, pues casi me duermo y todo con el calor suyo (¡¡viendo un thriller!!). Ha sido muy lindo, él me ha abrazado y se ha puesto a jugar con mis rizos y me ha dicho un par de cosas bonitas. Y yo en la gloria, dándole muchas vueltas a la cabeza y sobrepensándolo todo, pero disfrutando.

Hasta aquí, todo bien. Pero cuando se ha terminado la peli él se ha levantado, me ha dado un beso -¡¡¡en la mejilla!!!, se ha despedido, me ha dado otro beso -¡¡en la mejilla!! más cerca de la boca pero ¡¡en la mejilla!!- y SE HA IDO.

Y yo: ¿¿cómorrr?? Juro que se me ha quedado la cara de boba más grande de la historia. Cuando le he preguntado qué hacía él mañana (¡¡yo me voy al concierto de los Black Eyed Peas en Central Park, iuju!!) me ha apartado la mirada y me ha dicho "cosas mías, del trabajo, no sé" y ahí ha quedado la cosa. ¿Sospechas? Pues sí, pero paso de ellas.

Y nada, yo en mis trece de Aguamarina mariposera no pienso ponerme a aguar todo con un análisis minucioso. Cierto que estoy desconcertada y que a lo mejor nunca más le veo porque la tapicería de mi sofá no le ha gustado o algo, pero voy a esperar a ver qué pasa.

Pero eso sí, reitero mi conclusión: yo no entiendo a los tíos. (Y otra vez me da la risa ;)

Será o no será, pero...

2011-09-29T01:31:00.001-04:00

Esta es nuestra última conversación por email el miércoles a las 1.30am:

ÉL: Que duermas bien.

YO: Gracias, más me vale porque a las 8.30am debería estar en el gimnasio para correr.
Tú también.
Un beso

ÉL: no corras demasiado porque me gustas exactamente como estás.

¡Hala! Eso compensa TODO el post anterior ;-)

Empezamos bien...

2011-09-28T00:08:00.002-04:00

Este post de hoy está cargado de buen humor porque para variar me apetece que sepáis que en mi vida también hay sitio para el sarcasmo, la ironía, el humor y hasta la carcajada. No solo para la melancolía y los lagrimones.
Voy a relatar las meteduras de pata que tanto él como yo estamos haciendo brillar desde el sábado en la cena del compa de trabajo.

Sábado por la noche:
Él se pasa tres pueblos dando detalles sobre su complejo estado civil. Vale que la situación se las trae pero tío, que no me conoces de nada, cuéntame la versión abreviada de tu vida y no la extendida en plan Bilbo Bolsón.
Yo me emociono más allá de lo razonable y se me va la mano con las copas de vino, así que le cuento -eso sí, yo sí uso el concepto del resumen- de mi ruptura y hasta -no preguntéis ni cómo ni por qué- ¡de este blog!! Juro que no sé ni de dónde hilé la conversación para comentarle del blog. Ojo, que no le di el título ni nada parecido, pero se quedó con la curiosidad y yo después dándome de leches por ser una bocazas integral. Como dirían aquí: overshare!
Final de la noche: nos vamos a casa con sobrecarga de información el uno del otro y además empiezan a volar mails de un lado a otro de la ciudad. Todos muy cursis a ambos lados del East River. Gran vergüenza al día siguiente al comprobar la bandeja de enviados.

Domingo, todo el día:
Mail va, mail viene. Tonterías a gogó. Él es escritor, así que tiene salidas crípticas que a mí, lingüista analista del lenguaje, me cuesta interpretar. Gran desconcierto por mi parte. La Aguamarina estricta dentro de mí se levanta cual Ave Fénix y me susurra: tía, si no entiendes su lenguaje, cuando tú analizas TODO lo que escuchas TODO el tiempo y de TODO el mundo, vas aviá si quieres dar con la interpretación de este.

Lunes por la tarde:
Decidimos que quedar a cenar el jueves nos queda muy lejos, quedamos para tomar un cafelín o algo de 18h a 19h (yo había quedado para ver teatro de improvisación -muy grande, por cierto- a esa hora). Nos compramos sendas Coca-Cola Light (la AG estricta piensa que debería ser Zero y sería más masculina, pero la AG de mariposas le pega una colleja).
Él empieza a contarme cosas y yo estoy escuchando. Él se va poniendo nervioso y empieza a meter la pata en su manera de formular las cosas. Ejemplo: (él) Tu padre es arquitecto, ¿no? (yo) Sí (él) ¿Y tu madre, vive? (yo) .....????
Y ¿por qué se pone nervioso? Pues porque (y esto lo llevo oyendo de toda la vida) cuando escucho a alguien atentamente, aparentemente tengo el gesto más serio y de mala leche de la historia. Yo no soy consciente -que ya podría trabajar en la dulzura de mi expresión, pero es que siempre se me olvida- y claro, él hecho un flan.
Conclusión: desastre total, desequilibrio conversacional y AG estricta levantando una ceja.

Martes por la mañana:
Mail varios en ambas direcciones para explicar y justificar las pifias de ayer. Muy triste (pero extrañamente gracioso y todo).

Noche del martes:
Email va, email viene. Y yo mientras tanto viendo Megamind (soy una entusiasta de las pelis de animación), pausando de vez en cuando para responderle al comentario del momento. Y en una de estas me cuenta una cosa muy positiva de su trabajo, de esas cuando lo haces bien y además te lo alaba la persona correcta. Y yo que me alegro de que lo comparta conmigo peeeeeeeeeero... ¡ras, horror! La última frase es un bombazo que me ha hecho soltar una carcajada. Me dice que me explica eso "para que esté orgullosa" y atención, lo remata con: como si fueras mi mare. ¿Tu mare? Tío, ¿¡¿quién quiere ser tu madre?!? ¡Vaya ida de melón!
Pero como esta noche me siento más mariposa que aguafiestas, el comentario no me ha puesto los pelos de punta (Aguamarina estricta los tendría como escarpias). Me ha hecho reír y ya está, se queda en mera anécdota para nuestro entretenimiento.

A los chicos que me leéis: NUNCA comparéis a una tía con vuestra madre.

Y ya no puedo contar nada más porque no nos ha dado tiempo a seguir cagándola pero en fin, todo se andará porque estamos sembrados. Ya veremos a dónde nos conduce esto. De momento es, cuanto menos, entretenidísimo (y además él es muy guapetón y ayer me enteré que su deporte es el boxeo ;)

PD- y que conste que esto está escrito sin Rioja de por medio.

Las dos Aguamarinas

2011-09-26T12:24:00.002-04:00

Pues eso. El sábado por la mañana le cuento a mi amiga C. que estoy tristísima y que desde que regresé a Nueva York no me encuentro a mí misma y no consigo restablecer el vínculo con la ciudad. Le comento que vuelvo a sentirme muy sola después del bullicio de mil personas a mi alrededor este verano y que me gustaría conocer a alguien.

La suerte me sonríe y seguidamente dejo de pisar mi casa durante todo el finde y reconecto con el brunch, los amigos, las tiendas, las compras estilo Audrey Hepburn, los batidos, el sushi y mi elemento favorito de esta ciudad: el Empire State. Me siento neoyorquina otra vez y vuelvo a dejarme enamorar por esta ciudad, que ya echaba de menos esa sensación:

Y por la noche me voy a cenar a casa de un colega (fiesta del departamento, 25 personas en un apartamento de 35m2) y pum, allí está él. Alto, guapo y con problemas de estado civil. E interesadísimo en mí, tanto que incluso me cuesta creérmelo. Qué pena, pienso, sorprenderme porque un tío se siente atraído por mí, estoy peor de lo que pensaba. Justo estaba leyendo la entrada de Nikita en su blog sobre chicos malos y buenos y el revuelo que tienen montado con la definición de la personalidad del chico que nos atrae o no. Resulta que nos sentimos inclinadas a rechazar al chico nice que nos corteja y nos pirramos por el malote que nos ignora. Y yo añado: y sospechamos del guapazo que nos galantea porque eso no nos puede pasar, tiene que haber gato encerrado. Las tías somos lo peor.

Y hablando de ser lo peor, releo mi post del sábado y reconozco a la Aguamarina de viaje alucinógeno causado por el Rioja y las mariposas en el estómago (que yo creo que son más potente droga que el propio vino). Decía en mi comentario a Burbuja y a Zor que no me voy a autocensurar, que lo escrito ahí se queda, pero no creáis que no me pica el ratón con las ganas de darle a "delete".

Bueno, pues resulta que durante todo el día de ayer los emails de línea y media volaban desde Manhattan a Brooklyn y viceversa. De momento no hemos estrechado lazos tecnológico más allá del email. Y lo que queda, con lo privada que soy yo con mi Facebook y lo anónima que es mi cuenta de Twitter en mi mundo 1.0... Hay líneas que no deben cruzarse y este blog está definitivamente en el primer puesto de lo que tengo que proteger en mi privacidad.

En teoría hemos quedado para vernos y cenar o tomar algo (vete a saber, yo no pienso tomar la iniciativa y decidir el plan) el jueves pero anoche ya no nos fue suficiente la espera de 4 días y nos vamos a ver esta tarde para un café rápido después de su clase aquí en mi barrio.

¿¡Pero qué me pasa?! Pues que la Aguamarina de las mariposas está seriamente amenazada por la Aguamarina estricta y aguafiestas que se torpedea a sí misma y se empeña en arruinarle la magia a las cosas por medio del sobreanálisis y de tratar de anticipar todo lo que puede ir mal.

No sé en qué acabará esta lucha desigual porque una de las dos estaba dormida y la otra está demasiado despierta. Me temo lo peor. Seguiremos informando.

Tonterías que hacen ilusión

2011-09-25T02:17:00.000-04:00

Bueno, la cena de esta noche acaba de terminar conmigo llegando a casa a las 1.50h de la madrugada. Era la cena que organiza un compañero todos los principios de año académico para presentar a los nuevos colegas. Resulta que mi Uni no está sola, pues hasta hace escasos 30 años mi Uni era solo para hombres y tenía una Uni "hermana" solo para mujeres. Aunque a principios de los 80 las cosas cambiaron en mi Uni y se volvió unisex, la Uni hermana siguió siendo solo para mujeres y de hecho es en la actualidad una de las Unis más punteras en estudios de mujeres en EE.UU.

Pero en estos momentos lo interesante del asunto es que somos dos departamentos diferentes con el mismo objetivo aunque diferentes profesores. Y esta noche, uno de los profes nuevos de la otra Uni estaba presente.Y mira por dónde, después de la tercera copa de vino me ha confesado que había asistido esta noche para verme a mí, porque me había el primer día del curso y había pensado que yo era muy guapa (alucino).

35 años (4 más que yo), de buena familia española y apellido alemán (no comment). Metido en un divorcio chungo con una tía con la que se casó por temas de inmigración y que ha calado el buen dinero de su familia, con lo que ahora le pide una millonada por el divorcio. Historietas de novelón, me he quedado alucinada, pero también he pensado que él es atractivo y que me daba igual su historia personal en un momento en el que necesito conocer a alguien que me distraiga del niño del ron y su novia, y de mi situación en general.

Tiene 35 años, mide 1.88m y tiene barba de tres días. ¿Superficial el análisis? Pues sí, pero estoy harta de analizar en profundidad y encontrar fallas por todos lados.
Este chico está interesado, me pide ir a cenar la semana que viene y qué queréis que os diga, aún delante de todos los colegas y jefes, me he centrado en él y su manera de ser esta noche porque me apetecía, porque hoy durante el brunch le he comentado a mí amiga que necesito a alguien que me distraiga y de la nada ha aparecido él.

Si, como me ha dicho mientras me daba un masaje de pies (?¡¡?) en el metro -malditos tacones-, me escribirá cuando llegue a casa, yo no soy quién para decir que no o andarme con melindres cuando el tío me llama la atención. Y si no, a otra cosa, mariposa.

PD- la corbata de cristales de Svarowski que le comenté en Twitter a Nuria ha sido la atracción de la noche, no veáis el éxito. La estrené esta noche, así que me la pienso seguir poniendo porque su eficacia ha sido probada (como el matarratas de la tele ;-p)

Miedos y facultades

2011-09-23T21:31:00.000-04:00

Hoy es viernes, y yo aún en el despacho. ¿He mencionado que son las 21.30h y yo llegué aquí esta mañana a las 10h? Me levanté a las 8h y preparé cosas para las reuniones y clases de hoy, y luego tiré para el curro bajo la lluvia torrencial del inicio de otoño. He tenido dos reuniones y desde las 16h que salí de clases, aquí en mi despacho del 4º piso he estado lidiando con mil asuntos. Y hoy solo pude comer tiras secas de mango y una barrita Special K (aunque no pasa nada, anoche me tocó ir de cena y me zampé una hamburguesona con patatorras, así que si hoy paso un poco de hambre no me muero).

Estoy más sola que la una en todo el edificio y aunque ahora estoy en mi despachito con la puerta cerrada, en cuanto termine de escribir esto me marcho a casa y tengo que salir al pasillo y a la escalera. Sola. Todos recordáis lo tétricas que son las facultades, ¿no?

Cuando vivía en Alemania también me quedaba hasta las tantas trabajando en mi despacho y aquella Facul era mucho más siniestra que esta. Pero allí tenía una ventaja: mi teléfono y mi novio. Incluso antes de estar juntos, como éramos amigos, él me pidió que le llamara siempre antes de dejar mi despacho y saliera hablando con él. Para espantar fantasmas y lo que se terciara y así no iba yo con miedos y tensiones por los pasillos.

No es que estando aquí en NY al principio de la fase a distancia pudiera llamarle en esta situación, el cambio horario no lo permitía, pero al menos sabía que podría tener esa opción en caso de mieditis extrema.

Ahora, como con tantas otras cosas, me toca cuadrarme, coger la mochila y hala, escaleras abajo sin prestar atención a mis miedos.

Vaya semanita he tenido, qué ganas de salir de aquí y no volver hasta el lunes, aunque este finde toque pringar también. Espero que la vuestra haya ido mejor :)

Los Versos del Capitán - la despedida

2011-09-21T17:46:00.000-04:00

Este otoño tengo tres bodas de tres muy queridas amigas y por razones obvias de geografía y trabajo no puedo asistir a ninguna. Ellas me van mandando sus invitaciones de boda y yo voy contestando a todas por escrito. No me gusta comunicar las cosas importantes por Facebook, que es lo que se hace ahora. Me jode la impersonalidad, como cuando la gente envía el mismo sms emocional por Navidad a todos sus amigos en un mismo golpe de teléfono.

Como decía, estoy respondiendo a las invitaciones con una tarjeta y un poema dedicado. Y todo tiene un significado.

Hace lo que parece ya mil años, descubrí en mi ciudad alemana unas postales que me parecieron encantadoras y me fascinaron. Yo las llamé "las de las hadas" y comencé a comprarlas para marcar momentos importantes con mi exniño. Luego él también las compraba para mí y así fuimos creando una colección que yo tengo enmarcada aquí en mi casa (no las quito porque no puedo ver lo que está escrito por detrás y a pesar de lo que haya pasado, a mí me siguen encantando, así que ahí se quedan. No me molesta verlas ni me trae recuerdos -no sé qué celebraba cada una-). La última vez que estuve en Alemania me traje unas 6 o 7 diferentes para ir usándolas poco a poco... y aquí se quedaron. Son estas que pongo aquí:

Por otro lado, los que leéis este blog desde el principio sabéis que Los Versos del Capitán, de Pablo Neruda, son mis poemas preferidos y los que en mi relación marcaron cada momento. Son la colección de poesía más hermosa que he leído jamás y a pesar de sentirme rota por dentro aún me emocionan sus versos.

Así que mis tres queridas amigas, sin saberlo, recogen las cenizas esperanzadas que lanzo al aire con la ilusión y la oración de que ellas sí tengan lo que yo habría querido para mí: un amor que sobrevive a todo.

Y fijaos por dónde, que buscando y seleccionando los versos más hermosos para ellas y sus parejas me he encontrado algo para mí también. Es parte del largo poema La carta en el camino (yo vuelvo a estar en marcha, en el camino, buscando de nuevo lo que quisiera tener) y tiene sabor a despedida:

Adiós, pero conmigo
serás, irás adentro
de una gota de sangre que circule en mis venas
o fuera, beso que me abrasa el rostro
o cinturón de fuego en mi cintura.
Dulce mío, recibe
el gran amor que salió de mi vida
y que en ti no encontraba territorio
como el explorador perdido
en las islas del plan y de la miel.

Lo correcto. Lo difícil

2011-09-18T18:57:00.001-04:00

Este finde tenía muchas cosas que hacer, de trabajo y de ocio. Había quedado con diferentes amigos y hecho planes diversos. Tenía también que ponerme al día con un par de cosas del curro. Pero lo cancelé todo y lo único que he hecho en estos dos días es ser miserable. El viernes me armé de valor y le escribí a mi exniño a contarle, con todo el cariño del mundo, por qué debíamos cortar los lazos 2.0. Me contestó el sábado y como siempre, me dio libertad para hacer lo que yo considerara más conveniente. También él se sinceró conmigo y resulta que después de 9 meses de la ruptura, los dos estamos en el mismo lugar en nuestra evolución por separado. Tenemos los mismos sentimientos y lo estamos pasando igual de mal. Nos queremos lo mismo y nos extrañamos lo mismo.

Irónicamente, él también me cuenta que echa de menos charlar conmigo acerca del día a día. Es lo mismo que mencionaba yo en un post reciente, así que vaya dos que estamos hechos.

Así que después de llorar mucho y no poder dormir y ser infeliz, ya está hecho. Hay una persona menos en mi lista de Facebook y un vacío aún más grande dentro de mí.
Ya sé que esto es para bien, que era lo correcto y que en el futuro me alegraré de haberlo hecho, pero no por eso duele menos ni evita que tenga apretar los dientes para no aullar.

Sin título

2011-09-17T21:14:00.000-04:00

Anoche, después de escribir la entrada anterior y de tres copas de vino me armé de coraje y le escribí. Le conté que aunque hace nueve meses que ya no estamos juntos, yo no puedo salir adelante ni superarnos cuando tengo acceso diario a él y a su vida por medio de Facebook.

No me ha respondido aún, pero sé que lo ha leído porque hay un par de cambios que le mencioné en su perfil. Llevo todo el día encerrada en mi casa: viendo la tele, comiendo mogollón, evitando trabajar o pensar demasiado, intentando distraerme con lo que esté a mi alcance, ignorando a todo y a todos. Solo quiero que me responda y me diga que lo entiende.

Estoy tan, tan, tan cansada que no sé qué hacer. Solo me quiero meter en la cama y desaparecer bajo el edredón, hacerme pequeñita y no volver a llorar más.

Vacía

2011-09-17T00:04:00.000-04:00

Esta semana y la pasada he estado trabajando sin parar, con muchas cosas entre manos, tomando decisiones con las que nunca antes me había enfrentado en el trabajo, con muchas más responsabilidades de las que tenía hasta ahora y un montón de cosas nuevas en la cabeza, todas relacionadas con mi trabajo.

Y este es el segundo viernes que llega y me encuentra en casa, sola y cansada de toda la semana de curro. Estoy teniendo dificultades para hacerme con los dos grupos de alumnos que tengo este semestre y eso además me tiene desconcertada y herida, como si hubiera perdido mi toque mágico con los alumnos. Espero que sea cuestión de tiempo, son ya 10 años de profesora y nunca antes me ha ocurrido. Supongo que es una cuestión más por la que preocuparse.

Una de mis mejores amigas aquí es catedrática y 15 años mayor que yo. Lleva ya mucho tiempo dirigiendo su departamento y trabaja muchísimo. Es separada y hace ya varios años que está sola. Tiene cosas por aquí y por allá y aunque es una mujer fuerte, segura de sí misma y admirable (yo la admiro), el último par de relaciones que ha tenido la han dejado hecha polvo. Ella se escuda en la ironía y en el buen humor que la caracteriza, pero yo sí veo cómo se siente. De alguna manera lo percibo y lo entiendo.

A lo que voy: yo no quiero ser así. No quiero trabajar como una loca toda la semana y llegar al viernes noche rendida. Cenar sola y beber un par de copas de vino mientras veo una peli y antes de irme a dormir. No quiero acostarme sola todas las noches, poner el despertador y que al sonar por la mañana me encuentre de nuevo a mis anchas en la cama.

Hay una cosa que echo de menos de cuando tenía mi relación, aunque fuera a distancia: las conversaciones sobre pequeños detalles del día a día. Hay cosas que yo comentaba con él de mis clases, mi departamento, mi casa, mi lavadora, el supermercado de la esquina, la tontería que había visto en el metro... menudencias sobre las que hablar de lo rutinario que ya no comento con nadie porque ya no hablo con una persona todos los días. Y ese detalle de la vida de pareja es lo que estos días me pesa muchísimo. Con todos estos cambios profesionales siento que tengo mucho de lo que hablar pero aquí estoy, en mi salón hablando con mi blog.

He estado charlando con mi hermano esta noche y me cuenta que el niño del ron hace una fiesta sorpresa para su novia este jueves. Ella cumple 30 así que para más jodienda es menor que yo. No me pilla de sorpresa ni me duele ni nada, pero me irrita más allá de lo que quisiera admitir. Eso sí, de forma impersonal. No son ellos los que me molestan, es la situación.
Vuelvo al hecho de que encima de mi mesa hay solo una copa.

Estoy a meros meses de cumplir 32 años y no tengo ni una sola perspectiva emocional en mi vida, nada que siquiera se acerque a parecerse a una perspectiva. Así que me distraigo con el novio de otra y eso solo me lleva a reírme de mí misma con bilis y kilos de cinismo cuando se me cruza una fiesta sorpresa.

Estaba releyendo Pride & Prejudice estos días pasados y hay una escena que me ha llamado la atención: Elizabeth suelta una diatriba contra los hombres (yo no lo hago contra ellos, pero sí acabo de soltar una) y su tía le dice: Take care, Lizzy; that speech savours strongly of disappointment.

Yo no tengo un Mr. Darcy como tenía Elizabeth, pero sí tengo esa desilusión, esa decepción en estos días- mi vida a finales de los 31 no es lo que yo esperaba que fuera, al menos en materia de vida personal. No quiero sonar patética, que doy gracias a Dios todos los días por mi familia, mi trabajo, mi querida Nueva York, mis amigos... estoy colmada de bendiciones y no me falta de nada.

Únicamente me siento sola. Echo de menos a Hans.

Música de toda una vida

2011-09-14T01:05:00.000-04:00

Estaba en mi sofá leyendo un rato y como siempre, la música sonaba en el salón. Música "gustosa" -que la llamo yo-, que es la que me acompaña y me relaja, la que puedo disfrutar con un libro, una buena copa de vino y velas por las estanterías. Ya estaba por irme a dormir cuando he escuchado con más atención la canción que sonaba.

True love will never fade, de Mark Knopfler*. Y me he puesto a pensar en la música que te acompaña durante toda una vida. Primero con Dire Straits y después en solitario, Mark Knopfler y su guitarra inolvidable han estado siempre conmigo.

Sultans of Swing es una de las mejores canciones que he oído en mi vida, y desde chica la vinculo a mis hermanos mayores (13 y 14 años mayores que yo), pues crecí cerca de ellos y su música.
Tunnel of Love, Romeo and Juliet o Walk of Life** fueron canciones con las que aprendí a hablar inglés de pequeña y que nunca me canso de escuchar.
Recuerdo que cuando mis amigas del cole escuchaban a Parchís y a Teresa Rabal -y yo también-, además tenían que sufrirme flipar con los solos de Money for Nothing, que por cierto tenía de bonus a Sting en los coros. Expresso Love también tenían que aguantarlo porque yo escuchaba el disco entero de Making Movies sin parar (salió el año que yo nací, 1980).
Going Home (Theme of the Local Hero) fue uno de los himnos que me acompañaron en los años de la tesis, y más intensamente cuando estaba encerrada escribiéndola. Siempre pensé que si me casaba, era una canción cojonuda para sonar de fondo y al coger velocidad, dar la entrada a los novios en el salón de celebraciones (min. 4:28 del vídeo). Ideas peregrinas que tiene una, a ver de dónde saco yo una boda ahora...
Recuerdo que cuando a los 12 años pude interpretar la letra de Twisting by the Pool me quedé decepcionada de la tontería tan grande de letra (era realmente sobre una fiesta en la piscina) para una canción tan chula.
Brothers in Arms sonó mucho en mi adolescencia, cuando me sentía incomprendida y rebelde, que era básicamente todos los santos días (qué pesada podía llegar a ser, ahora que miro atrás).
Hand in Hand era la canción que acompañó mi enamoramiento horrible y doloroso de los 20 a los 23. Era la canción que mejor representaba lo mal que me sentía y las enormes discusiones que tenía con el majadero aquel. Cuando me acuerdo me cabreo y todo, porque la canción era exactamente mi realidad en aquel momento y yo la escuchaba sintiendo gran conmiseración por mí misma.
On Every Street y Your Latest Trick, de su concierto On the Night (1993) me enamoraron con sus solos de saxofón y siempre que aparecen por mis listas aleatorias del iTunes tengo que sonreír porque están ligadas a muchísimos momentos a través de los años.
So Far Away tomó mucha relevancia cuando mi relación entró en fase de distancia y mi exniño y yo solíamos ponérnosla mutuamente de vez en cuando.
What It is, una de las primeras canciones en solitario de Mark Knopfler, es una de mis canciones favoritas desde hace una década. Solo digo esto: es mi tono de llamada entrante en el móvil.
Todos los discos en solitario de MK son de música de gran calidad y ahora vuelvo a redescubrirlos (Sailing to Philadelphia, All the Roadrunning, Kill to Get Crimson -donde está la canción que abre este post y el reciente Get Lucky). Son canciones hechas con mimo para ser disfrutadas sin prisa, como una botella de buen vino y es un placer escuchar música que llena.

Desde mi casa de Manhattan pienso que tengo mucha suerte y que Mark Knopfler también. En mi caso, porque su música me hace feliz y porque sus canciones han marcado mi vida. En su caso, porque si fuerais artistas, ¿no os gustaría saber que vuestro trabajo tiene un enorme valor para alguien?

¿Vosotros tenéis también un grupo o cantante que os haya acompañado desde chicos?

*Igual podía haberle tocado el turno a Sting y a The Police, o a U2. El post sería igualito.
**¿No recordáis el vídeo ochentero a tope del chaval que se ponía a tocar la guitarra y esta canción en un túnel de paso en el metro?

Feliz cumpleaños...

2011-09-10T20:14:00.000-04:00

Hoy es su cumpleaños. Bueno, aquí aún no pero en Europa sí es 11 de septiembre y claro, como no seguí el consejo de todos a mi alrededor, no corté lazos con él en Facebook. Así que en el pecado llevo la penitencia y puedo ver las felicitaciones que se van desgranando en su muro. Ahí no estará la mía, como siempre estuvo todos estos años pasados, incluso antes de que fuéramos novios.
Ya sé que dije en posts anteriores que yo lo llevo mejor que él y en general es cierto, pero en momentos como este sigo teniendo que apretar los dientes para no llorar demasiado. Solo lo justo.

Tengo tantos pensamientos sobre él en mi cabeza que no sé qué hacer, no sé cómo actuar, no sé siquiera ni cómo contarlo aquí, y eso que este blog siempre es mi válvula de escape. Pero hoy tengo un nudo en el estómago y en el corazón que me aprieta y me ahoga. Hoy, sin poder hacer nada al respecto, estoy triste.

Otros años pasarán, otros cumpleaños vendrán y ya no será igual, ya no dolerá tanto. Pero este sí y aunque estaba preparada mentalmente, el sabor amargo del recuerdo me pesa más de lo que quisiera.

Uno, dos, tres.

2011-09-09T23:58:00.000-04:00

He tenido una semana larguísima e infernal. He pasado una media de 10 horas en el despacho cada día apagando fuegos y estoy francamente agotada. Yo creo que por eso estoy tan melancólica estos días y siento más necesidad de escribir aquí.

Hoy he tenido el día torcido desde que me levanté y en alguna ocasión he comentado que cuando mi estado de ánimo afecta a mis clases, entonces es cuando me cabreo de verdad. Y con este humor de perros he dejado pasar algún plan que otro para esta noche y me he venido a casa a estar sola. Me he pedido una cena cara a casa y me he puesto a revisitar capítulos de Charmed. Plan perfecto para no pensar. O eso creía yo.

En medio de un capítulo han hablado de instintos y ahí me he ido a Babia a pensar. He hecho un pequeño repaso a algunos de los tíos que han pasado por mi vida. Tampoco han sido tantos, nunca fui muy noviera y no por falta de ganas. Simplemente no "sentía" nada especial cuando alguno de ellos me cogía de la mano o me besaba o me abrazaba. El último ejemplo de esto fue el profe con quien salí la pasada primavera. Recuerdo que contaba que me cogí de su brazo y me envaré más de lo que ya estaba en lugar de relajarme (que habría sido lo lógico). El post, incluso, se llamaba la cita III - mis instintos.

He tenido más situaciones como esa. Y eran todos hombres fantásticos, partidazos estupendos para otras mujeres pero por desgracia no para mí. ¿Por qué no puedo ser -pensaba yo- como otras de mis amigas, que se lanzan a la piscina y viven en el momento? La cosa es que siempre he sabido cuando alguien no era para mí.

Pero hay tres casos en mi vida que destacan sobre los demás. No cuento a mi exniño porque a ese capítulo le estoy dedicando un blog enterito. Hoy quiero hablar de otros momentos de mi vida, antes y después de que a los 27 empezara mi gran -y fallida- historia de amor con él.

1) La primera historia empieza con mis 16 años y aún no termina, podría hacerse una película al estilo de Serendipity con ella, porque contiene cartas (de las de antes), cintas grabadas, cuadros pintados, encuentros a lo largo de los años en ciudades como Granada, Madrid, Chicago o París... y al contrario que en las pelis, nunca un final feliz. De momento ni siquiera un final, porque cada vez que creo que ha sido la última vez se vuelve a cruzar en mi camino.

2) La segunda historia comienza a mis 20 años y termina en algún momento de los 24, cuando decidí crecer y admitir que me había equivocado de los pies a la cabeza. Me había dejado deslumbrar y anular como mujer por un hombre al que yo creía invencible y maravilloso y que con la perspectiva que da el tiempo me he dado cuenta de que era un niñato cabezahueca. Fue mi gran error y lo pagué caro, pero a pesar de eso no me arrepiento porque creo que salí más fuerte, más preparada, mejor persona. Y sobre todo, lista para los 4 años de mucho amor que viví después.

3) La tercera historia es la del niño del ron. Esta historia empieza el año pasado (a mis 30), en el peor momento de mi crisis pre-ruptura y aunque su comienzo fue inocente, casi sin darme cuenta, ha tomado toda la fuerza este verano. De este cuento aún no sé mucho, o más bien nada. Solo sé que no tengo sensación de estar envarada con él: me siento a gusto, me apetece estar cerca de él, me interesa lo que tenga que decir, me produce cosquilleo que me mire.

Sin contar al niño del ron (que está en mis pensamientos y solo ahí) tengo tres grandes marcas en mi corazón: la de los 16 años, que aún no ha cerrado y que siempre siento que no puede hacerlo, la que está completamente cicatrizada de mis 20 y la que tiene una aguamarina y está curándose.

La banda sonora de esta noche sigue siendo Grey Street y otra canción más que descubrí recientemente y que me fascina: I wish I was the moon, de Neko Case.

La calle gris

2011-09-07T17:43:00.000-04:00

Como sabéis los que estáis conmigo en Twitter, estoy hasta arriba de trabajo y ando algo cascarrabias últimamente, porque el nivel de compromiso que demanda mi nuevo puesto es fuerte y es todo nuevo para mí. El estrés viene porque no tengo antecesor y muchas de las cosas que me llegan me las tengo que inventar, lo que supone que como la cague es todo mi responsabilidad. En fin, esperemos que mi juicio sea adecuado.

Estos días estoy algo más sensible de lo normal. El día 11 se acerca y aunque (especialmente aquí en NYC) ese sea un día importante para todos, para mí lo es especialmente porque es el cumpleaños de mi exniño. Yo ya viví mi primer cumpleaños sin él y ahora le toca a él vivir el suyo sin mí. Y sé de buena tinta que él no lo lleva bien.

Aunque yo tengo una tristeza permanente en un rincón de mi corazón por nuestra relación perdida, sé que la suya es más grande y que él procesa peor que yo el dolor de nuestra separación. Así que estos días le pienso más de lo normal. Espero que esté arropado por mucha gente este año y que no le dejen solo ni un segundo y lo molesten con celebraciones y fiestas. Cumplirá 28 años.

También le estoy pensando muy triste estos días porque mi/nuestro grupo favorito (Dave Matthews Band) estará en Nueva York el fin de semana que viene y aunque tengo la oportunidad de ir y me encantaría, no voy a hacerlo. Me molesta en el alma no hacerlo, porque sus directos son es-pec-ta-cu-la-res, pero hay demasiadas canciones en común, demasiadas letras dedicadas, demasiados recuerdos asociados a todas las canciones, a los discos, regalos en común de cosas de la banda...

Después de las emociones que me despertó el concierto de Sting, estoy segura de que ir a verlos a ellos sería contraproducente para mi corazoncillo. Casi me veo lloriqueando todo el concierto con cada canción.

Un día de estos, cuando me dé por hacer un post exclusivo de banda sonora, pondré el par de canciones que más nos dedicábamos, que siempre bailábamos cuando estábamos solos, cuyas letras nos dejábamos en post-its por todo el piso...

Pero hoy me quedo con Grey Street, que además de ser una de mis canciones favoritas tiene una letra que, hoy por hoy, suscribo al 100%. Habla de una mujer que está triste y yo me siento identificada porque a mí me encantan los colores, cuantos más mejor y cuanto más brillantes, más me gustan. Pero cuando pienso en él, tal y como dice la canción: all the colors mix together to grey.

Os dejo con el vídeo del concierto en Central Park, delante de 100.000 espectadores (wow!):

Oh look at how she listens
She says nothing of what she thinks
She just goes stumbling through her memories
Staring out on to Grey Street.
She thinks, "Hey, how did I come to this?
I dream myself a thousand times around the world
But I can't get out of this place".
There's an emptiness inside her
And she'll do anything to fill it in
But all the colors mix together - to grey
And it breaks her heart
How she wishes it was different
She prays to God most every night
And though she swears it doesn't listen
There's still a hope in her they might
She says "I pray But they fall on deaf ears,
am I supposed to take it on myself...
To get out of this place? "
There's lonliness inside her
And she'll do anything to fill it in
And though it's red blood bleeding from her now
It feels like cold blue ice in her heart

When all the colors mix together - to grey
And it breaks her heart
There's a stranger speaks outside her door
Says "take what you can from your dreams
Make them as real as anything
It'd take the work out of courage"
But she says "Please
There's a crazy man that's creeping outside my door,
I live on the corner of Grey Street
And the end of the world. "
There's an emptiness inside her
And she'll do anyrthing to fill it in
And though it's red blood bleeding from her now
It's more like cold blue ice in her heart
She feels like kicking out all the windows
And setting fire to this life
She could change everything about her
Using colors bold and bright
But all the colors mix together - to grey
And it breaks her heart
It breaks her heart
To Grey

¡De regreso!

2011-09-04T00:32:00.000-04:00

¡Hola a todos!

Ya he regresado de España. Llegué el miércoles y la avalancha de trabajo ha sido tal que hasta hoy no me ha sido posible pasar por aquí a actualizar. El nuevo puesto que tengo en el departamento me copa todo mi tiempo de momento y a principios de curso mucho más. No me han subido el sueldo pero al menos me han quitado carga docente. ¡Soy la comemarrones oficial!

Estas últimas tres semanas de agosto he estado desconectada, totalmente ausente de ordenador y con esta vista desde la terraza de mi casa, mi rincón favorito del planeta, el lugar con el que sueño todo el año:

Hoy ha sido el primer día que he salido de ocio por ahí y he pasado 12 horas fuera de mi casa. Solo en Nueva York es posible hacer eso sin repetir actividad ni parar un momento.
Pero de todas formas he de decir que me siento extraña, todavía no conecto con la ciudad. Al final ha sido un verano mucho más intenso de lo que esperaba y siento que todavía tengo cosas que procesar de estas semanas en casa: Madrid, Granada, Alicante, Cádiz...

He sido más feliz de lo que esperaba. Hice bien en cambiarle el nombre al blog porque este verano lo he sentido como crucial para mi recuperación. Me siento más tranquila, que no más resignada, pero sí más en paz con la situación. Respiro con más tranquilidad y aunque tengo sueños recurrentes por las noches (sí, no solo pasa en las películas), duermo mejor que en meses anteriores.

Me siento rara también porque intento pensar en qué me deparará el resto de 2011 y no logro adivinar ni un solo segundo. Recuerdo los versos de Machado de hacer camino al andar y pienso que no hay nada más cierto, pues no hay camino por delante de mí, me lo tengo que inventar.

Este martes pasado, mi última noche en Madrid, volví a ver a mi ronero, pero mis impresiones de esa noche quedan para el siguiente post. Gracias a todos por no olvidarme y haber seguido pasando por aquí en las semanas que estuve ausente. Es genial saber que estáis por aquí :)

Confundida - Conversaciones con ron II

2011-08-06T17:36:00.000-04:00

Anoche salí de marcha. Hasta las 7 de la mañana. Salimos un grupito genial de amigos: mi hermano y su mujer -mi mejor amiga- dos amigas de nuestro grupo, una amiga de mi carrera, la pareja que se casó en Cádiz el mes pasado (recién regresados y felices de su luna de miel en Tailandia) y aquel amigo de las conversaciones con ron en el mes de junio.

Le vi de nuevo cuando mis amigas americanas me visitaron porque mi hermano organizó una cena con amigos que hablaban inglés para que las saludaran. Él vino con su novia. Mis amigas estaban informadas de que a mí ese chico me gusta muchísimo y les había contado lo de aquella noche y nuestra conversación. Ellas observaron bien a la pareja y estuvieron de acuerdo conmigo en que no se comportan como una pareja enamorada. Supongo que si te mudas con tu pareja y estás amueblando tu piso y eso, estás contento e ilusionado y emocionado con la persona con la que compartes tu vida. Entre ellos no hay ese feeling. Me alivió que ellas también confirmaran lo que yo pensaba. Por supuesto, no me alegro del asunto, faltaría más, pero no entiendo que la gente se meta en "embolaos" de los que luego no sabe cómo salir.

El caso es que la novia está de vacaciones con la familia y anoche él vino solo. Cenamos juntos, sentados uno al lado del otro y lo pasamos muy divertido, nos reímos mucho. Nosotros dos nos estudiamos la carta y pedimos el menú para todos. Acertamos completamente :)

Después nos fuimos por ahí de copas y de fiesta y estuvimos bailando. En un momento dado mi hermano y él se fueron a pedir a la barra y estuvieron un buen rato hablando. Después, cuando salimos un rato a la calle, mi hermano me dijo que habían estado hablando de la situación de él con su novia y que todo lo que me contó él aquella noche sobre no estar seguro de estar con la persona adecuada sigue siendo cierto. Él sigue estando rayado con el asunto y no sabe qué hacer. No he hablado mucho de esa conversación con mi hermano, anoche estábamos algo bebidillos y no era el momento. Ya me lo contará con más calma en los próximos días, supongo.

Nosotros pasamos la noche charlando a ratitos y como siempre, lo pasamos fenomenal juntos. Y yo ahora estoy confundida y malhumorada, además de hecha polvo, porque hemos dormido muy poco y a mediodía hemos bajado a ver la exposición de Antonio López en el Thyssen, que por cierto es ESPECTACULAR. Si alguno estáis por Madrid, tenéis que ir a verla porque es maravillosa. Él iba a venirse con nosotros, pero ya no quedaban entradas, así que no le he visto y ya no lo veré más este verano. Quién sabe cuándo tocará, supongo que en Navidad cuando regrese a España otra vez.

Anoche volví a confirmar que él me gusta, que es un tío que vale la pena y podría reunir las cualidades que a mí me harían feliz en un hombre. Pero no está a mi alcance.
Pensé que nunca iba a sentir interés por nadie, pensé que el cinismo que en estos momentos de mi vida me puede iba a llevarse lo mejor de mí porque estoy siempre triste en el corazón. Y ahora resulta que sí es posible sentir de nuevo, y que aunque el destinatario de mis emociones esté fuera de toda cuestión, lo importante, supongo, es que sigo teniendo capacidad de sentir algo por alguien nuevo.

El signo de los tiempos

2011-08-02T05:05:00.005-04:00

Desde mi ruptura el pasado 9 de enero, SEIS amigas más han roto (o les han roto) sus relaciones de pareja. Y de las seis, CUATRO (más yo misma) han acabado solteras por el signo de los tiempos.

Empezaré diciendo que yo soy poco feminista de las de galería que se llevan ahora. Por principio, como lingüista de profesión que soy, no puedo aceptar de ninguna manera aquello de todos y todas los ciudadanos y ciudadanas. No voy a disertar aquí sobre el principio de economía de la lengua ni sobre el uso del idioma con fines políticamente correctos, eso lo dejo para el próximo blog que abra, que seguro que iría de eso. Pero me joroban inmensamente las mujeres que se sienten atacadas cuando reciben un piropo por la calle, o que protestan cuando un caballero les abre la puerta para que pasen ellas primero y que dicen que hombres y mujeres somos exactamente iguales.

Sin embargo, en mi entorno y en mi sociedad (dejaré aquí sin tratar el feminismo más necesario y urgente de la educación para las mujeres y de su situación en países menos afortunados que el mío, especialmente por cuestiones de religión) sí me parece que vale la pena luchar por nuestro derecho a tener un trabajo digno, un sueldo equitativo y la posibilidad de conciliar la vida personal con la profesional. Ese es el tipo de feminismo que yo considero importante de verdad.

Y este es el signo de los tiempos del que hablaba más arriba: CINCO de nosotras estamos solteras por la imposibilidad absoluta de tener una pareja que acepte nuestra situación profesional y nuestro lugar importante dentro de la sociedad en la que nos movemos -y que sea lo suficientemente hombre como para decidir en qué lugar le deja eso a él-.

La última de las afectadas por este problema es una querida amiga mía a la que acaba de dejar su novio después de ocho años porque, según él, "se cansó de esperarla y de todo". Ella vive y trabaja en Castilla-La Mancha y él en Madrid. Ella trabaja hace ocho años y tiene un puestazo donde trabaja, con un sueldo estupendo y un montón de beneficios (por ejemplo el alquiler de su casa). Él, eterno estudiante, ha pasado casi seis años de esa relación estudiando su ingeniería mientras ella iba a currar y a currarse un nombre en su empresa. La relación era a distancia, Madrid-Albacete (yo la tenía transoceánica Alemania-Estados Unidos, que es mucho más lejos pero en fin, la distancia no conoce kilómetros sino separación, supongo) porque él estudiaba en la Complu.
De esos 8 años, ella lleva unos 3 intentando que la trasladaran a Madrid, pero es un destino muy solicitado y no estaba siendo posible.

Y de pronto un día, él la llama y sin previo aviso le dice que la deja, que se ha cansado de esperar y "de todo". Y ella, perpleja, tiene la siguiente conversación con él:

- Pero cariño, ¿cuánto tiempo llevas tú trabajando en tu empresa de Madrid?
- Algo menos de año y medio
- ¿Y yo en la mía?
- Ocho años
- ¿Y quién gana más dinero?
- Pues tú, como tres veces más que yo
- Y si a mí no me están trasladando a Madrid en este momento, ¿no tendría sentido que hicieras la maleta y te vinieras para acá a buscar trabajo?
- Pues sí, pero no lo voy a hacer. Me he cansado de esto y quiero que tú te vengas a Madrid conmigo. ¿Por qué no dejas tu puesto y te vienes tú a Madrid a buscar?
- Porque perdería la escalera por la que llevo subiendo 8 años en mi empresa, perdería mi estatus, perdería mis beneficios de alquiler y de seguro médico privado, perdería mis contactos y sobre todo, perdería todo aquello por lo que llevo años luchando. ¿Tú qué pierdes en tu empresa?
- Pues en realidad nada, pero no quiero irme a que me mantengas tú en Albacete mientras yo busco un trabajo y estoy a tu sombra.
.....

A mí también me suena esa conversación, igual que a las otras 3 amigas. Parece ser que la carrera profesional y el éxito en el trabajo están reñidos con tener una relación de igual a igual con tu pareja, o una estabilidad emocional o ser feliz con lo que tienes porque además de la competencia feroz que te encuentras día a día en tu trabajo también tienes que sufrirla cuando llegas a tu casa.

¿Por qué se da por hecho que si el hombre en la pareja está por encima en trabajo, estatus y carrera es la mujer quien va a reunirse con él y a crear su propia vida profesional desde ahí? ¿Y por qué cuando es al revés nos cuesta a nosotras el corazón, la autoestima y encima nos toca consolarles a ellos porque es así, o disculparnos frente a ellos y los demás y justificarnos? ¿Por qué en el primer caso él es exitoso y en el segundo ella una ambiciosa egoísta?

El suspiro de tristeza que echo al escribir esto me hace fruncir el ceño. Y pienso que es injusto. Y ellos se quedan en sus ciudades, en sus países, seguros en sus trabajos inferiores al tuyo, contentos con sus sueldos inferiores al tuyo, seguros de que hay muchos peces en la mar y que tías que se ajusten a su comodidad habrá en algún lado, ya aparecerán.
Y nosotras... pues a llorar, a ser una estadística en la soltería después de los 30 y a seguir subiendo en nuestro éxito profesional que al fin y al cabo, es lo que hemos elegido. ¿O no?

La talla de la Aguamarina

2011-08-01T12:12:00.000-04:00

El día que me la compré, lo hice porque pensé que era exactamente la joya que quería llevar en el dedo y a pesar de que fuera 5 números más grande de mi medida real. No tengo dedos muy largos, pero sí son finitos y es difícil que un anillo me quede a la primera. Siempre me los tienen que achicar, y la Aguamarina no fue una excepción, la he llevado todos estos meses puesta casi cada día y sin importarme que me bailara en el dedo todo el tiempo. Era casi una metáfora de mi propia situación, ¿no? Estaba ahí pero no era lo cómodo, no me quedaba bien, no me sentía a gusto con ella.

Ahora que estoy en España he decidido llevarla al todopoderoso Corte Inglés, donde la compré, a que me la ajusten y rehagan. Han pasado ya casi ocho meses y la situación que propició su compra se ha ajustado también. Sigo sin ser feliz, pero ya me encuentro reconciliada con la idea y con los derroteros que ha tomado mi vida en estos meses. Es hora de que mi joya me quede, al igual que mi "nueva" vida, como anillo al dedo.

Lo malo de esta historieta es que hasta septiembre la Aguamarina no estará lista de nuevo y yo ya me habré ido para entonces. Me quedaré sin ella hasta diciembre y no estoy muy contenta, la verdad, porque verla cada día para mí ha sido un constante recordatorio de mi decisión de 8 meses atrás, una especie de ánimo brillante y esperanzador.

Bueno, lo positivo es que me queda este blog y su foto en el perfil. Algo es algo, ¿no?

Otro viaje

2011-07-16T17:32:00.000-04:00

Tengo visita neoyorquina. Desde el jueves están aquí dos de mis amigas americanas y las tengo hiperactivas recorriendo el Albayzín, la Alhambra, el casco antiguo granadino... Mañana, con nuestro coche alquilado, nos vamos a Conil de la Frontera un par de días y de ahí a Madrid otro par de días. Regreso a GRX el próximo viernes.

La reunión familiar de hoy ha sido "inofensiva" para mí, lo cual me alegra mucho porque tenía mis reservas y no quería sentirme como la única soltera. Le comenté a mi hermana lo del G-8 pero no la he logrado convencer de que podía haberse sacado otro tipo de comentario cómplice y jocoso de la chistera.

Anoche lloré, pero de emoción contenida. Me invitaron mi (otra) hermana y mi cuñado a ver el concierto de uno de mis cantantes favoritos: el concierto sinfónico de Sting en la Plaza de Toros de Granada. Impresionante. La música de Sting me emociona y las letras tienen muchísima calidad, calidad de poesía absoluta y en dos canciones no pude contener los lagrimones que se me fueron escapando: Fields of Gold y Whenever I Say your Name, canción que además habla de un amor que llena de luz los momentos oscuros y que yo solía escuchar durante la época de mi tesis, cuando mi pareja tenía más fuerza que nunca.

Bueno, de cualquier manera fue un concierto para recordar y ahora espero disfrutar de mi par de días en Cádiz (¡fiesta! ¡playa!) y en Madrid.

Escribo este post a toda prisa y apresuradamente. Un abrazo muy fuerte a todos y que tengáis un buen resto del finde y comienzo de la semana.

Mi viaje de la buena estrella

2011-07-11T15:07:00.001-04:00

Bueno, ya estoy de vuelta de una semana MARAVILLOSA por el norte de Italia y Eslovenia, en la que he conseguido dormir de un tirón cada noche, sin pesadillas, sueños de esto y lo otro, despertadores, recaditos, gestiones y mundo en general al que atender. Con unos amigos que no merezco de lo geniales que son que han puesto todo su tiempo y energía en que yo fuera feliz. Qué bueno poder decir que lo consiguieron. La foto que pongo aquí es de una barca en las cristalinas aguas del puerto de Trieste. Me inspiró una bonita metáfora de que hasta la barca más ajada puede flotar, y hacerlo en aguas calmadas y hermosas. Me pareció que representaba mucho.

He visto paisajes imponentes. Venecia me ha cautivado y aunque solo estuve un día, siento que debo volver y que la próxima ocasión será muy especial, porque la ciudad lo es.
Eslovenia me ha encantado también, es un país muy hermoso con montañas tapizadas de coníferas y pinos y una luz en su costa Adriática que ya hubiera fascinado a Sorolla. He aprendido un montón de cosas sobre Italia y sobre la cultura eslovena.

Y también he tenido una aventurilla, muy animada y promovida por mis anfitriones y sobra decir que regresé sonriente y con cara de pillina a España. Me gustó mucho comprobar que emocionalmente estoy más estable de lo que pensaba y que al día siguiente no tenía sentimientos encontrados, culpabilidad, vergüenza alguna o cualquier tipo de sensación negativa. Creo que incluso me sorprendió un poco enfocarlo así, de forma tan libre y liberada, conociéndome y sabiendo que los límites y los obstáculos me los suelo poner yo a mí misma. Me basto solita para arruinarme los momentos, pero en esta ocasión no ha ocurrido así y me siento satisfecha. Todo el trabajo psicológico que hacen mis amigas en Nueva York para que sea algo menos fría, algo más libre, algo menos reticente, algo más valiente, debe estar dando sus frutos.

Yo habría preferido, oh clásica que soy, haber sido monógama toda mi vida pero mi vida es la que es y siento tranquilidad de saber que puedo tomármelo mejor de lo que esperaba y vivir momentos que nunca habría pensado que podrían pasar. Por eso lo llamo "aventurilla", tiene ese toque de descubrir que me hace mirar hacia delante.

El G-8

2011-07-11T14:43:00.001-04:00

Como he ido de un lado para otro en plan veleta, se me acumulan las cosas que contar. Esto es lo que quería contar sobre la boda de mi hermano y que empecé a escribir a mi regreso el día 26 de junio...
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Ya estoy de vuelta de la boda de mi hermano. De los 5 hermanos que somos, 4 ya están casados y estables y ahora quedo yo por ahí suelta, descolgada. Una de mis hermanas, durante la ceremonia, habló de que los novios ya entraban a formar parte del G-8, por eso de que son cuatro parejas y la complicidad entre ellas y eso. Y yo ahí aguantando tela estoicamente, con la cabeza bien alta, tanto metafórica como literalmente, porque eso de llevar taconazos ayuda.

Durante la ceremonia y después en la celebración, los novios se dirigieron palabras muy emotivas, con mucho fondo personal y mucha emoción. Yo estoy feliz por mi hermano y es una larga historia el porqué, baste decir que me gusta a dónde llega con su vida personal y los cambios positivos que en él se han producido desde la llegada de su ahora mujer. Es el hombre que debe ser, el que siempre quiso ser. Y eso es maravilloso verlo para las personas a las que quieres. La boda fue preciosa, lo pasamos muy bien y los novios estaban enamoradísimos y felices, que es de lo que se trata.

Para mí este evento ha tenido varios impactos. El día de la pedida de mano, con su familia y la mía al completo el pasado 2 de enero, y con mi niño aún a mi lado, yo lloré de emoción cuando anunciaron el compromiso. Y me alegré muchísimo de que yo estaba sentada en un lado del salón y él, con mis sobrinos, en otro. La decisión de dejarle ya la tenía tomada y si él me hubiera tocado en ese momento probablemente habría montado una escena y arruinado el momento para mi hermano. Menos mal que no fue así y mi llanto pasó por ser lo que era en un 80%: emoción por los novios.

El 25 de junio llegué sola a la boda, y por sola quiero decir ya sin pareja y apretando mucho los dientes para que la envidia sana no sacara lo más triste de mí. La referencia al G-8 de mi hermana la sentí como una patada en la boca del estómago. Y luego mi otro hermano se preguntará qué tengo en contra de reunirme el 16 con todos para hacer actividades familiares. Ese día cada pareja tiene que leer un fragmento de algo que haya buscado previamente para la ocasión. Y claro, a mí me emparejan con mi sobrino de 15 años y cuando se anuncia la circunstancia, todos me miran fijamente, la mar de preocupados por mi reacción y con una curiosidad más que molesta por ver cómo me lo tomo. En este punto de la escritura del post me tengo que parar a respirar un par de minutos. Retomo el teclado y no sé ni cómo describir esa sensación. Es una atención que no deseo. No quiero que me pregunten cómo estoy, ni que se imaginen cómo debo sentirme, ni que me presten más atención de la normal. Pero también me afecta la exclusión directa de mi hermana con su G-8 maldito. Sé que ella no lo pensó cuando escribió el chistecillo pero hombre, podría habérsele pasado por la cabeza aunque sea por tener algo de tacto. Pero no. Habrá que cargarse de buen rollo para el 16.

De boda (otra vez) II parte

2011-07-07T20:15:00.001-04:00

Bueno, desde que volví de Italia y Eslovenia, con mi padre en casa y mi hermano y sus muletas, es que no he parado... Tengo dos post a medio escribir, pero cada vez que me pongo alguien viene a darme la paliza...

Mañana toca viaje otra vez, en esta ocasión a Cádiz y ¿para qué? ¡Sí, exacto: otra boda!! Y en esta, según los novios, los solteros que hay son "perlas" con etiquetas del tipo "porrero sin futuro" "ese se mete coca", "el otro está divorciado dos veces a los 32" (¡como Ross, el de Friends!), etc. Toda una fértil vega de tesoros, vamos.

En fin, otra pareja de amigos que se casa, ya van quedando menos, casi ninguno, de hecho :-/
Yo, de todas formas y con ganas de alegría, repito atuendo de neoyorquina independiente y me animo a pasear mis 12cm de tacón por las calles de Cádiz.

A la vuelta sí que estaré algo más tranquila y me dedicaré a completar los posts que tengo pendientes.

¡Os deseo un buen fin de semana a todos!
Aguamarina*

*con 2kgs de más por comer felicidad, tranquilidad, descanso y aventurillas en mi viaje de los días anteriores. Y he de decir que mi vestido de la boda me queda algo mejor estando algo más rellenita. El que no se consuela es porque no quiere :-)

Viejas (malas) costumbres

2011-06-28T19:04:00.001-04:00

Ya no fumo. Empiezo por aquí para que nadie me regañe de más.

Lo dejé hace cuatro años y pico, cuando empecé con mi niño. Pero yo era una gran fumadora y además me gustaba mucho. Fumaba alguillo en el Instituto, por eso de ser guay y muy mayor, pero me aficioné más seriamente durante la carrera y lo dejé cuando a los 27 empecé mi relación. Él no fumaba y yo quería dejarlo, así que eso hice.
Cuando vengo a España y tengo alguna boda o estoy de tapas, ocasionalmente me fumo un cigarro, pues soy perfectamente capaz de fumarme un par de cigarrillos y después volver a mi día a día sin tabaco. Y soy fan total de las leyes antitabaco, me parecen fantásticas. Vamos, que no hay peligro de que nunca más vuelva a fumar: cada vez que pruebo un cigarro siempre pienso en lo mal que sabe. En fin, que no me entiendo ni yo.

Si conocéis a fumadores, o habéis fumado en algún momento de vuestra vida, sabréis que hay un cigarrillo en un momento concreto que gusta especialmente. Mi madre, aunque dejó de fumar hace mil años, todavía cuando sale del mar y se sienta al sol a secarse recuerda ese cigarrillo con melancolía.

En mi caso, ese momento viene desde cuando tenía 16 años y ya era completamente noctámbula. A las tantas de la mañana y a escondidas, me gustaba abrir la ventana de nuestro 6º piso, despacito porque hacía ruido y en un espacio apenas libre para mí y nada más -no quería que se colara el humo en mi habitación-, fumaba un cigarrillo mirando a la calle e imaginando que el amor de mi vida (15 años más tarde sigue siéndolo, pero esa es otra historia para otro blog), sin poder dormir como yo, venía en su moto a mirar mi ventana desde abajo.

Años más tarde, en Alemania y durante los 3 años que estuve antes de empezar con mi niño, salía al balcón de mi lindo pisito y también fumaba en la madrugada, tratando de entender por qué estaba sola y cómo sería y dónde estaría el príncipe azul que tenía que llegar (y llegó, solo que no era para quedarse, como bien sabéis).

Y ahora, años más tarde de nuevo, me he pillado aquí en Madrid saliendo al balcón de mi primero a mirar en lontananza y a reflexionar sobre mi destino, que me saca de nuevo al aire fresco -bueno, con el calor que hace eso es un decir- a meditar sobre por qué estoy sola otra vez.

Esta tarde me decía mi hermano querido que soy un partidazo: guapa, inteligente, internacional, con conversación, simpática (qué va a decir, es mi hermano y mi mejor amigo, así cualquiera piropea), pero que los tíos no están llamando a mi puerta todo el día porque "no están a la altura". Pues qué buena suerte la mía.
Si fuera por mi hermano y por mi padre, mi pedestal sería tan alto que allí arriba me quedaría, sola e inalcanzable. Y pienso en el chico de las conversaciones del ron, con quien tan claramente tengo una química impresionante pero que tiene una novia con la que ni siquiera está seguro de querer estar. Pues vaya, me digo a mí misma, te superas cada vez más, hija.

Y le doy vueltas a la situación, y a la boda de mi hermano, y al matrimonio de otro hermano y mi mejor amiga, y a lo que mi otra hermana ha denominado el G-8, es decir, mis cuatro hermanos y sus parejas. Y yo fuera, como un país tercermundista a quien nadie quiere en el club selecto. ¿¿Cómo no voy a necesitar ese cigarrillo nocturno??

Ojalá esta vieja costumbre del cigarrillo meditabundo de los 16, los 24 y ahora los 31 desaparezca un día. Ojalá llegue un momento en que no será ya nunca necesario.

De boda (otra vez)

2011-06-22T19:08:00.003-04:00

Bueno, pues de los cinco hermanos que somos, este finde se casa el mayor y ya, de todo el familión que tengo, aquí quedo yo. Menos mal que llevo un vestido espectacular, unos zapatos de 12cm de vértigo, una coleta alta llena de rizos y 3 kilos menos gracias al deporte (aunque los tapeos por Madrid no perdonan). ¿Suena superficial? Pues seguro que sí, pero disfrazarme de neoyorquina independiente y desenvuelta del Upper West Side será mi mejor arma el sábado.

El verano pasado, en la boda de mi otro hermano y con mi ex-niño, el foco de atención del cotilleo me tocó a mí, y tuve que escuchar de todo, desde el típico "y vosotros, ¿para cuándo?" hasta un "pero si Alemania y NYC están al ladito, casaos ya y lo demás ya se irá viendo".

Este sábado les tocará a todos dejarme tranquila (o eso espero) y no preguntarme, porque "la niña está en periodo de duelo, no vayáis a marearla a ver si se pone a llorar en la boda de su hermano y la liamos", o algo así probablemente susurran todos en las conversaciones cruzadas por teléfono. Ay.

En fin, que me voy mañana y regresaré el domingo a Madrid. Ya contaré por aquí mis impresiones. Deseadme suerte, a ver si soy capaz de disfrutar el tema como merece y no le doy tantas vueltas a la cabeza. Feliz finde a todos los que tengáis puente y a los que no, también.

PD- El otro día, escuchando a Vetusta Morla, pillé al vuelo una frase que me encantó: No es un paso atrás, es un paso más. Me lo apropio de tag.

Lazos que cuesta cortar

2011-06-21T05:26:00.000-04:00

Hace un año. Junio de 2010. Alemania. Aguamarina y su niño pasean por la ciudad porque acaban de ir a su restaurante favorito, un tailandés excelente que tiene el mejor pato crujiente del mundo y a Aguamarina le encanta. Ahora, después de cenar y sacarse 25 fotos payasillas en el restaurante, los dos pasean cogidos de la mano. Al enfilar la larguísima calle del Teatro, de pronto se encuentran con una sorprendente y espectacular puesta de sol. El cielo todo naranja y un sol redondo y perfecto que va bajando. Cámara reflex en ristre, dedicamos 15 minutos y 150mil intentos de toqueteo de las opciones de la cámara para sacar la mejor foto posible.

Horas más tarde, en casa, los dos nos sentamos en la cocina y empezamos a editar las fotos, borrando los intentos fallidos (son muchos), discutiendo y bromeando sobre cuál sería la mejor y finalmente, después de mucho cachondeo nos quedamos con tres.
Fue un día muy lindo.

Domingo pasado. 2011, Madrid. Aguamarina abre Facebook, donde todavía está su (ex)niño y ve un anuncio de que él ha cambiado su foto de perfil. Curiosa, abre su página y se encuentra con una de esas tres fotos y sabe que él recuerda como ella.
Llantos y más llantos.

¿Debería cortar los lazos que aún me unen a él en Facebook? Pues sí. Está claro, ¿no? Si normalmente estoy tranquila y de pronto una cosita como esta me desequilibra y me hace llorar otra vez... Pero es que cuesta mucho. Cuesta tanto que no me atrevo.
Hoy he hecho una pequeña limpieza de álbumes y he borrado el del segundo aniversario, cuando fuimos al circo, el del viaje a París, la Semana Santa en Granada, las Navidades en Costa Rica, el Rock in Rio... He hiperventilado un poco, pero aparte de quedarme triste, he conseguido hacerlo sin que me temblara el pulso, que no es moco de pavo.
Esos álbumes eran los que iban solo sobre nosotros dos. Se me han quedado otros muchos álbumes sin borrar, pero es que tampoco puedo/quiero quitar todo, porque en los últimos 4 años casi todos los eventos de mi vida lo tienen a él en primer plano y tendría que eliminar a mucha gente importante en momentos que quiero seguir conservando ahí.

Se me ocurre lo complicadas que se vuelven las rupturas en este mundo 2.0 de tecnologías.

¡Gracias, artistswanted!

2011-06-12T14:51:00.001-04:00

Quería agradecer desde aquí a mi niña artistswanted0 el post que me ha dedicado en su blog (http://artistswanted.wordpress.com).

Aquí os dejo el enlace. A mí me ha emocionado muchísimo y le agradezco de corazón que me haya dedicado unas líneas de su tiempo :-)

¡Gracias, Sis! :-)
Aguamarina

Conversaciones con ron

2011-06-12T14:38:00.000-04:00

Tengo una historia que contar.

Mi hermano está casado con mi mejor amiga y teniendo en cuenta que él es mi mejor amigo en el mundo mundial, las ventajas son evidentes. Hace un par de días comentábamos ambos lo genial que sería que yo también estuviera con uno de sus amigos y así acercarnos todavía más, si cabe.

Yo he crecido con mi hermano y por ende, con todos sus amigos, a quienes veo como extensiones suyas (son igual de pesados cuando toda la vida hemos salido por ahí de marcha y se dedicaban todos a espantar a cualquier tío que se me acercara. Tampoco eran tantos los que se animaban, pero estos igual se los sacudían de encima, para mi frustración y risotadas entre copas). Ninguno de esos amigos fue nunca para mí, habíamos crecido juntos, así que como que no se prestaba. Yo era la hermana pequeña de todos.
Ahora están casi todos casados y algunos ya con niños (eterno trauma para mí).

Pero hay amigos que llegaron después y a los que no me une ningún vínculo infantil. Y claro, algunas conexiones supongo que son inevitables aunque, mal que me pese, haya terceros vinculados. Me explicaré.

Hay un amigo en concreto. Yo lo conozco hace ya varios años, y de hecho él tuvo un lío breve con una de las amigas del grupo (aunque eso está superado y no habría regla de oro que respetar, que ya me aseguré de eso hace tiempo, incluso antes de mi propia relación).
Con él siempre he tenido una chispilla interesante. Es un chico con conversación interesante, con el que se puede hablar durante horas y seguir teniendo cosas que comentar. Un buen tío. Mi hermano me contó una vez que él pensaba que sería bueno para mí como pareja.

Pero cuando mi relación empezó allá por marzo de 2007, yo me olvidé de él por completo. Me había enamorado hasta la médula y era más feliz que nunca. Lo seguía viendo cuando iba a España y salía con mi hermano y mis amigas, pero nada, yo solo tenía ojos y mente y amor para una persona.

Sin embargo, el verano pasado, cuando yo ya era infeliz y empezaba a plantearme preguntas que no quería contestar, dos bodas se cruzaron en mi camino. Una la de mi hermano en julio y la otra de un amigo común en Alemania a finales de agosto.
A ambas bodas fui yo con mi niño y él con la novia que se había echado hacía poco. Y de pronto esa chispilla saltó de nuevo, como una conexión de positivismo que aparecía cuando estábamos cerca. Breve (dos bodas no dan para mucho, especialmente cuando una de ellas es de la propia familia), pero estaba ahí.

Él sigue con su novia, y de hecho se acaba de mudar a vivir con ella. A mí me sorprendió enterarme, porque yo siempre he dicho que su pareja no era para él. No sé, un sexto sentido, cosas que observo, sensaciones que me llegan.

El viernes ella no estaba y él llamó a mi hermano para venir a verlo y quedarse a cenar. Acabó quedándose a dormir porque el ron, aunque sea gourmet y añejo no perdona a los conductores.
Vino y estuvimos los cuatro picoteando cositas, charlando y riéndonos mucho. A las 2am mi hermano tenía la rodilla hecha polvo y mi cuñada se dormía por los rincones del sofá. Así que ellos dos se fueron a dormir y nosotros, copas en mano, nos pasamos a mi casa (somos vecinos mi hermano y yo) a seguir de charla. ¡Y vaya charla! La conversación se prolongó hasta las 5am y tocamos todos los palos posibles hasta aterrizar en el de las relaciones personales.

Me contó que aunque está a gusto con su novia, no sabe si ha sido la mejor idea irse a vivir con ella. Hablamos de la inercia en las relaciones y cómo a veces uno se encuentra en sitios con los que no contaba simplemente "porque toca". Porque cuando llevas un tiempo con una persona y todo parece estar bien, el paso lógico, la expectativa, es pasar al siguiente nivel: casarse, mudarse juntos y comprar un sofá...
Él, como yo, tiene claro que casarse y formar una familia son sus metas, pero no tiene nada claro que su novia sea esa persona.
También hablamos de mí, de mis últimos meses (lo que ha desembocado en mi post anterior) y de cómo yo ahora estoy ya en otro nivel desde enero.

En fin, que acabas compartiendo confidencias, tanto él como yo nos sinceramos y entre ron y ron guatemalteco y tabaco (yo que hace años que ya no fumo), nos contamos cosas que rayaban en una intimidad sorprendente. Y la chispilla danzando por el salón.

A las cinco lo acompañé a casa de mi hermano a que se acostara y el abrazo de despedida fue unos segundos más largo de lo normal. Y nada más, que una cosa es compartir confidencias y otra pasarse de la raya y entrar en infidelidades. Y de eso ni hablar, creo que ninguno de los dos está cortado por ese patrón, por suerte.

Hoy ando dándole vueltas a la conversación, analizando como hacemos todas las tías y mirándolo todo desde varios ángulos.
Al final se me ocurre pensar que puede que fuera una conversación más y que no significara nada aparte de una noche agradable. Hay líneas imaginarias de respeto a terceros que no deben cruzarse.

Es una historia sin final, pero igual quería contarla y pensar en ella mientras la escribo. A mí me tocó una fibra sensible toda esa conversación, una que pensaba que no estaba disponible y creo que es una buena señal, una positiva que apague un poco el cinismo y encienda de nuevo la esperanza de que sí, que todo es posible otra vez.

6 meses de Aguamarina

2011-06-11T08:15:00.001-04:00

Hoy hace 6 meses que regresé a Madrid desde Alemania después de romper mi relación, la más larga, significativa y profunda de mis 31 años, la que pensé que sería la definitiva. La primera entrada del blog hablaba de esa llegada y de la compra de la Aguamarina.
Han sido unos meses muy durillos, los que habéis estado por aquí desde el principio creo que lo sabéis. Pensé en serio que nunca me iba a recuperar y aunque sigo teniendo un deje amargo y un peso en el corazón cada día, también cada día doy un paso más. Estoy pensando que de veras tengo más resiliencia de lo que pensaba.

Los primeros tres meses fueron horribles, sigo pensando que entre junio del año pasado y marzo de este he llorado más que en toda mi vida, y en todas las formas posibles. Me ha tocado abrazarme las rodillas, hacerme una bola en la cama, ponerme en cuclillas, sentarme en el suelo, parar el pánico con Lexatín en dos ocasiones, cogerme una borrachera para no recordar, comerme un bote de helado enterito para compensar tristeza con azúcar, pasar días enteros viendo la tele sin parar para no pensar, trabajar hasta caer enferma...
Todo suena super trágico, pero supongo que es que yo soy así de temperamental, o novelera, o exagerada, o sensible. Cualquiera de esos adjetivos podría describirme.

La llegada de mis padres en abril y el comienzo del deporte en serio han sido clave para mí. La presencia de mis padres siempre contribuye a que yo me sienta protegida y tranquila. Y de mis entrenamientos en el gimnasio y correr, ¿qué puedo decir? Correr me ha abierto las puertas a una paz que no esperaba encontrar. Ya he llegado a conseguir correr durante 45 minutos, y la sensación de conseguir metas, de superarme a mí misma, de poner un pie delante del otro aunque parezca que te rompas y te asfixies hasta que de pronto, no se sabe muy bien de dónde o por qué, coges fuerzas de nuevo y aguantas más de lo que creías posible... es una sensación indescriptible de libertad y de sentir que todo es posible. Incluso extrapolar esa sensación a otras áreas de mi vida.

Anoche hacía balance en una charla muy significativa que duró hasta las 5 de la mañana con un amigo. Tomar la decisión de romper una relación que yo creía irrompible fue durísima, pero mirando atrás, sé que fue la correcta y aunque solo el pensarlo me duele, no me arrepiento. Una vez que tomas la determinación, miras hacia delante y sigues día a día, porque estancarse en el pasado, como hice yo a principios de este año, solo lleva a la desesperación.

Mi principal apoyo ha sido este blog, porque aquí puedo ser yo sin tapujos, sin esconder nada y agradezco infinitamente tener voz en mis entradas, reflexionar sobre lo que me pasa por la cabeza y no preocuparme por el qué dirán. Aquí me siento tranquila.

Banda sonora de hoy: Vetusta Morla. Todas las canciones en el Spotify.

Dándole vueltas a las cosas

2011-06-01T06:05:00.000-04:00

Hoy he conseguido dormir 7 horas en un marco horario más o menos decente. Pero igual me he despertado con el pie izquierdo y aquí estoy, intentando sacudirme el mal karma que llevo encima con un zumo de naranja natural y un desayuno sano con un buen aceite de oliva.

Todo lo que desde Nueva York ya barruntaba que me iba a afectar a mi llegada a España está ocurriendo y tener razón en este caso no me gusta un pelo. Habría preferido equivocarme.
Muchos de estos sentimientos no son nuevos, algunos me son familiares desde que a los 16 años y en 2º de BUP decidí convertirme en mí misma y a tener enfrentamientos y saltos de carácter con quien se me pusiera por delante. Pasada la adolescencia turbulenta logré controlarme, pero me siguen saliendo ramalazos cuando me siento acorralada por algo.

Pasado el fin de semana de relax (=fiesta) con mis amigas, ya estoy en Madrid. Bueno, no me va a durar nada, porque mañana vuelvo a coger maleta y me voy a París, donde vive mi hermana, a visitarla. Y no me apetece nada. En realidad no me apetece ver a ningún miembro de mi familia en estos momentos. En casa de mi hermana en estos momentos las cosas no van como debieran y ya me veo en medio de situaciones incómodas hasta el domingo. Además, debe ser la vez número 15 que voy a París y claro, después de haber hecho todo el turismo del mundo en la ciudad durante las primeras 8 veces, ir ahora ya es pasar tiempo en casa de mi hermana y no en la ciudad. Vamos, que voy de visita, el dónde da igual.

Ayer operaron a otro de mis hermanos y el día en el hospital me desesperó, sobre todo porque resulta que en plan narcisista o egoísta o lo que sea, la felicidad de los demás me deprime. Por supuesto, solo me deprime de puertas para adentro, faltaría más. Ya sé yo que eso está mal y no voy a mostrarlo "en público" para que encima me lo reprueben. Pero el sentimiento está ahí, y cuanto más tiempo paso cerca de mi hermano del alma, casado con mi amiga del alma, más miserable me siento de sentirme así.

Cuando mi niño estaba a mi lado era como si nada pudiera tocarme cuando estaba en casa con mi familia. Me sentía super "protegida" con él y nada me hacía sentirme violenta o de mal humor o disgustada. Ahora que ya no está y me enfrento a mi primer verano en familia sin él... se me ponen los pelos de punta. Regresiones adolescentes a los 31, muy maduro.

Que conste que tengo la mejor familia del mundo y adoro a todos y cada uno de sus 15 miembros (padres, hermanos, consortes y sobrinos), pero tengo la impresión de sentirme demasiado anulada bajo su sombra y me agobia mucho. Mi cuñado lo llama "el gallinero" (con razón y en todos los sentidos metafóricos y literales que se le puedan buscar a la palabra) y yo creo que este verano lo que necesito es desmelenarme, hacer cosas que nunca he hecho, buscar otras nuevas, ver, mirar, hacer... pero sobre todo hacerlo sin mi familia mediando y entrometiéndose en mis sentimientos y en mi libertad.

Creo que sueno como una hija/hermana desagradecida, supongo que no me explico con suficiente claridad. A veces no me entiendo ni yo. Solo sé que hay muchas cosas que me hacen infeliz en estos momentos y que lo que necesito es experimentar otras nuevas que me aparten la mente de todo ello.
El sábado, al final de la marcha en Santa Pola, terminé ligando con un tío encantador que me llevó a ver el mar desde un cabo y con el que vi amanecer. Fue la mejor distracción que he tenido en meses. Lástima que solo fueran unas horas, es lo que tienen las madrugadas del domingo, que deshacen la magia de la noche anterior y ya solo queda el recuerdo de la noche anterior y el enfrentarse al viaje de vuelta a la realidad (o a Madrid).

Cambio de título

2011-05-30T22:26:00.000-04:00

Hola a todos,

Hoy es 31 de mayo. Son las 4.20 de la mañana y yo estoy en España, con el horario totalmente hecho un desastre (en serio que no sé en qué hora vivo por cortesía de los viajes largos, las marchas hispanas y las horas locales) pero el ánimo muy positivo después del fin de semana en la costa de Levante con mis amigas.

Esrot escribiendo este blog desde el 13 de enero de 2011. He recorrido muchísimo camino desde hace casi 6 meses y creo que es hora de cambiar algo por aquí. Acabo de decidir cambiarle el título al blog.

¿Qué os parece?

Mañana os contaré más del porqué de este cambio, quisiera justificar mis razones.
Gracias a los que habéis aguantado la trayectoria hasta el momento y gracias a los que ahí seguís.

Aguamarina

Todo es posible en NYC

2011-05-24T02:12:00.000-04:00

Durante un año académico completo he tenido a dos estudiantes que eran más mayores que los demás, entre dos y tres años menores que yo, ambos estudiantes de postgrado de otros departamentos.

Uno de ellos es francés y es impresionante lo similares que son nuestras culturas cuando se las compara con la de los EE.UU. Ambos alumnos han sido excelentes y ha sido un verdadero placer ser su profesora, pero mucho más ha sido ver crecer la conexión entre los tres y esta noche he ido a cenar a casa de uno, con el otro de invitado. Ha sido una noche estupenda.

El francés lleva dos años y medio con su mujer y ya está casado (ya sabéis todos a estas alturas que yo tengo fijación con ese tema). Ella es americana, neoyorquina de buenísima familia con mucho dinero y encantadora de verdad.

Yo sé que mi (ex)alumno es super amante de la Metropolitan Ópera y que va super a menudo a ver las representaciones (muchísimo más que yo, que soy meramente aficionada y especialmente lo soy al edificio y no a la obra en sí, pero igual voy al menos tres o cuatro veces al año).

Y me contaban los dos que se conocieron en la cola de la Met Opera mientras aguardaban pacientemente en la kilométrica línea que se forma cuando se abren las entradas de $2o para asientos de patio de butacas que están patrocinadas con $1millón por las abuelas forradas del Upper East Side.

¿No es romántico, en plan peli romántica de NYC?

Este es el tipo de historias que una ve en la tele y se encuentra pensando que esas cosas nunca pasan y que es cine de niñas para niñas, porque además el protagonista es demasiado bueno para ser verdad. Y no. Resulta que el tío existe de verdad (mi alumno es un encanto de tío como de una peli), que la situación romántica es cierta y que el romance con final feliz, compra de piso impresionante incluida en un barrio que empieza a ser bueno, no es patraña de Hollywood.

Es demasiado tarde para andar sacando conclusiones de por qué se me ocurre hablar de esto aquí, me voy a dormir porque mañana tengo mucha tela que cortar con el piso y su organización pre-subalquiler, pero el caso es que la historia me ha tocado la fibra sensible.

Mañana hablaré de los perros, los gatos y la propiedad inmobiliaria de alquiler, ahora ya no doy para más.........zzzzzzzzzz

Mi mundo virtual y Nueva York

2011-05-21T00:31:00.000-04:00

Estaba esta tarde noche charlando con Er-Murazor en Twitter y de pronto, mientras estaba mascando un millón de cosas en mi cabeza, me ha asaltado el pensamiento de que mi mundo virtual en estos momentos tiene más peso que el real. Pensé en esto hace un par de días cuando hablé por Skype con una de mis mejores amigas y le conté lo de la caída y el diente, y se quedó de piedra. Me preguntó que por qué ella no se había enterado de eso y caí en la cuenta de que únicamente mi familia había estado al corriente, y porque mis padres les contaron a mis hermanos, que si no solamente ellos se habrían enterado.

Por eso hablaba en el post anterior de que no tengo ganas de hablar con mis hermanos, que son la gente más cercana a mí, y tampoco con mis amigos. Hablar con mi gente 1.0 supone que me pregunten, que me hagan hablar, que me "obliguen" a tomar contacto con asuntos que no quiero tocar en forma "real". Y claro, resulta que aquí, en la esfera "segura" del inmenso océano de Internet es donde me encuentro más a gusto. Supongo que es porque ninguno me conocéis personalmente (excepto mi querido @realidaz, pero tú no me juzgas, ¿verdad?) y es más fácil para mí hablar con toda la sinceridad que quiera.

Tengo la impresión de que todos tienen otras cosas en las que pensar, otras cosas que hacer y en las que concentrarse y por una vez yo no quiero su atención. Prefiero saber de ellos antes de que ellos sepan de mí. Como hace semanas que no hablo con ellos, ninguno sabe que he empezado a correr, o que participé en la Graduación de mi Universidad como miembro del profesorado, o que las evaluaciones de mis alumnos este semestre son las mejores de mi carrera profesional hasta el momento. Todas estas cosas son importantísimas para mí, pero de alguna forma no las quiero compartir, porque están embotelladas con otras cosas que también son importantes pero que no son tan buenas, como mi melancolía o el hecho de que me siento muy triste últimamente. Hace días que la aguamarina está dentro de su caja y está cerrada. No me siento ni con fuerzas para sacarla, y no es que esté teniendo un momento regresivo, esto es diferente, es nuevo.

Tengo muchas emociones mezcladas. Creo que demasiadas y la marcha a España para los próximos tres meses me está afectando muchísimo. Dejar Nueva York me provoca una sensación desagradable, un nudo en el estómago. No solo estoy en mi casa aquí, es más grande que eso. Aquí me siento segura, aquí llevo casi 6 meses construyendo el andamio emocional con el que levantarme otra vez y cuando empiezo a sentirme segura es cuando tengo que hacer la maleta, desmontar parte de mi piso para subalquilarlo y marcharme a otro lado.

En España me esperan muchas cosas, todas buenas pero con mis neuras no sé cómo las voy a encajar. Estoy haciendo muchísimo deporte, comiendo sano y activamente tratando las cosas que no me gustan de mi aspecto físico. Pero ahora me marcho y mi rutina, tan cuidadosamente armada, se irá al garete. Aquí en NYC casi todos mis amigos son solteros y el tipo de vida se centra en cosas que ni por asomo encontraré en España. Allí, como ya dije hace un par de meses, me esperan un par de bodas (la de mi propio hermano entre ellas), amigos casados y con hijos, preguntas de mucha gente, miradas comprensivas y por primera vez en mi vida, estaré completamente desparejada y sola en la reunión familiar. Mis padres son pareja y mis cuatro hermanos tienen a la suya, y yo ya no tendré a Hans -ese es su nombre- conmigo para tomarme de la mano y estar a mi lado.

¿Qué voy a hacer cuando NYC y su entorno familiar desaparezcan? Llevo años (desde los 17) cambiando de residencia/país/ciudad constantemente y siempre he sentido el miedo natural que uno tiene de enfrentarse a lo desconocido, pero nunca pensé que regresar a lo conocido fuera a darme tanto miedo.

Un poco de todo

2011-05-19T11:44:00.002-04:00

Estos días estoy un poco huraña, será porque desde hace una semana no deja de llover en Nueva York y empiezo a pensar que estoy viviendo de nuevo en Alemania. Ya no recordaba lo realmente deprimente que es que llueva sin parar durante días. Que conste que mis casi 6 años en Alemania fueron muy felices y que de no haber terminado mi relación, ese es el país al que habría trasladado mi residencia permanente y donde habría criado a mi potencial familia. Pero eso no quita que, como española del sur, la falta de sol no me afecte profundamente, que lo hace.

Mi madre me llamó el lunes a ver qué era de mi vida, y a transmitirme las quejas de mis hermanos de que hace semanas que no saben nada de mí. Muy mal acostumbrados los tengo a todos, creo yo.
Pero la verdad es que no tengo ganas de hablar con mis hermanos, y algo muy raro tiene que estar pasando para que yo diga esto. No sabría decir qué es, pero no me apetece nada, y eso que con una siempre hablo continuamente, a la otra tengo que ir a visitarla en París en un par de semanas, me voy a pasar un mes viviendo puerta con puerta en Madrid con el otro y el otro se casa dentro de un mes más o menos. Vamos, que tengo mil razones para hablar con todos sobre un montón de cosas, pero no me animo. No tengo ganas de contar mis cosas ni de oír las suyas, la verdad.

Probablemente tenga algo que ver el hecho de que estos días además ando cambiando correos con Alemania. Tenemos cosas pendientes que aclarar y correo va y correo viene con números de cuenta, charlas sobre el correo postal que llega a mi nombre y otros asuntos de mundanos de los que no quiero hablar con él, fundamentalmente porque cada vez que lo hago me doy cuenta de que las rupturas, además de romperte el corazón, conllevan también gestiones de orden burocrático que te dejan un sabor amargo en la boca y un nudo en el estómago.

Yo creo que por eso lo de salir a correr está tomando un papel tan importante (bueno, y que con mi plan deportivo-alimentario ayer descubrí que vuelvo a ser una talla 38, estoy flipando). He descubierto que correr en el parque, con el río a un lado, me da una sensación de CONTROL enorme. Con mi mejor rock en el iPod, me empujo a hacer más, a correr más, y me siento muy bien (aunque me ahogue y me ponga roja como un tomate después de media, hora, como ayer) porque desconecto completamente de todo y me olvido de cualquier cosa que me moleste. Ya sé que sueno como un anuncio de la tele y de hecho, el otro día vi uno en una tienda de deportes que me dejó muy pillada (os lo dejo aquí). Pero es que es verdad, nunca pensé que diría estas cosas sobre correr, la verdad. La vida te da sorpresas.

Ahora me falta unir esas endorfinas del deporte con recuperar las ganas de comunicarme con mi gente y empezaré a ser mejor persona, porque esta semana ¡vaya tela de malafollá y antipatía! A ver si me la sacudo y vuelvo a ser yo.

Lo que sí compensa

2011-05-16T16:19:00.000-04:00

Anoche lo dije, hoy voy a compartir aquí la parte positiva de mi semestre complicado y duro. La parte que siempre me compensa, y que es mi trabajo. Solamente un día mi estado de ánimo afectó a mis clases y recuerdo haberlo mencionado en un post, totalmente indignada de que mi situación personal se metiera en medio de mi actividad profesional. Al fin y al cabo, donde yo me siento completamente feliz, a mis anchas y realizada es cuando doy clase. Tengo la suerte de trabajar en mi vocación.

Lo que voy a poner aquí es, de todas las muestras de cariño de mis estudiantes, la que más me ha llegado al alma, especialmente porque habla de mi actitud en las clases y compensa por el esfuerzo que he hecho todo el semestre por ocultar mis penas durante mis clases.

Es una tarjeta que dice: There are those special people who leave a little bit of sunshine wherever they go. Las letras están dispuestas en forma de sol. Y aquí está lo que escribe la alumna:

"I just wanted to thank you for all you have done this semester. First of all, I learned so much in your class, and it was always fun, too! I already loved learning the Spanish language, but this class really made me decide I want to continue studying it, maybe as a major or minor. This has definitely been my favorite class at the University so far; you are such an amazing and talented professor.
Also, this semester was somewhat difficult for me personally because I have had a lot of health problems, along with some things going on with my family. [...] There were some days I was feeling overwhelmed and even sort of depressed, but without fail, going to your class (or your office hours) always made me feel so much better. Seriously, nothing else put me in such a good mood like your class did, and I owe that to you. Your positive attitude and kindness every day inspired me and brightened my days. I really admire you, and you truly made a difference in my life.
I always look forward to going to your class, and I am genuinely a little sad for it to be ending. My semester would not have been the same without it, and I feel so lucky to have had a professor like you.
Thank you so much for everything!"

Vale, y al transcribirla se me han saltado los lagrimones. Solo que estos son de los buenos :)

Vencida por la gramática

2011-05-15T16:26:00.000-04:00

¿Será porque anoche me acosté a las 2am y me he tenido que levantar a las 6.30am? ¿Será porque trabajando de voluntaria en eventos académicos de una Universidad de élite te encuentras con gente pija e imbécil que se piensa que es mejor que nadie y te pone enferma tratar con ellos? ¿Será porque no termino de convencerme para sentarme y pegarle el último empujón final a las correcciones para poner las malditas notas y ser libre? ¿Será que las hormonas están haciendo de las suyas?

No sé por qué, pero estoy vencida, un manojo de emociones a flor de piel y lagrimones que hace tiempo no me salían. Cierro los ojos y se me vienen a la cabeza decenas de imágenes de momentos pasados. Algunos de los últimos cuatro años, pero otros de más atrás, fantasmas de asuntos sin resolver que se me cruzan de tanto en cuanto y me dejan hecha polvo. Se me acelera el pulso cuando pienso en ellos y en qué podría haber hecho diferente, cómo habría sido mi mundo si, cómo sería mi vida en ese mundo paralelo que nunca fue.

Como lingüista que soy, tengo clarísimo que el si hubiera dicho/hecho es una construcción verbal de triple imposibilidad: 1) un pasado en el presente, la acción no se puede desarrollar ahora, cuando yo hablo, porque ya sucedió, 2) un tiempo compuesto, de aspecto perfecto, lo que quiere decir que la acción que marca el verbo está terminada, cerrada, completada y por tanto tampoco vale en el ahora, 3) es un subjuntivo, que nunca, nunca, nunca expresa la declaración de una realidad, sino todo lo contrario: una no-declaración de virtualidad para hablar de acciones que no existen en el ahora real.

Y aun sabiendo todo lo anterior, siendo consciente de que la gramática -como el algodón- no engaña... soy tan idiota de insistir en virtualidades y llorar por vidas que nunca llegaron a vivirse. Mira que somos tontos a veces y nos empeñamos en castigarnos porque sí. Parece que yo no voy a ser menos.

Sobrecompensaciones y/o frustraciones

2011-05-14T14:48:00.000-04:00

Yo quería haber escrito este post ayer, con toda la fuerza de mi malafollá granaína en pleno apogeo. Mira que yo soy una persona alegre y positiva, pero también tengo muchísimo carácter que intento siempre mantener a raya. Pero hay días que nada funciona y acabo sacando la orca (de Mordor) que llevo dentro. Y todo porque llevo meses intentando sobrecompensar mis problemas emocionales pensando con el final de mi espalda.

Mis dudas y mi tristeza sobre el futuro de mi relación empezaron el verano pasado. La boda de mi hermano querido con mi amiga querida, como creo que ya he mencionado alguna vez, me tocó una fibra muy sensible en el sentido de que la felicidad de ellos dos era lo que yo querría para mí y no era lo que tenía en mi propia relación.
Al regresar de España, durante los meses antes de Navidad mi tristeza se fue acentuando y con ella los problemas que había entre nosotros y ¿cómo compensaba yo esa pena y esa rabia? Pues comiendo. Porque me encanta la buena comida y disfruto como nadie comiendo, especialmente en una ciudad como Nueva York, donde se acumula todo lo apetecible (como en aquella feria a la que fue Pinocho antes de que los excesos le convirtieran en burro).
El resultado de esa vorágine de emociones negativas combinadas con comida basura y los restos dañinos del par de años sentada de la tesis doctoral desembocaron en el peor enemigo de la mujer: la celulitis :-( Horror y terror, YO, gimnasta en mis años mozos y miembro de grupos de baile hasta hacía un par de años, tan contenta con mis piernas torneadas y de pronto... plof y piel de naranja. Y cuanto peor me veía, más triste estaba y más comía.
Luego vino la ruptura y para qué hablar, todo mucho peor. Qué voy a contar sobre eso que no haya escrito ya aquí, donde analizo las emociones que nadie en mi vida 1.0 conoce.

Pero, cosas de la vida, precisamente la caída y la debacle de mi diente roto fueron la gota que colmó el vaso. Apenas me repuse y pude liberarme un pelín de trabajo, a principios de abril empecé con una dieta sana (nada exagerado, solo buenos hábitos alimenticios) y he vuelto al gimnasio.
Hasta aquí todo bien excepto que, que como necesito sobrecompensar mis carencias emocionales y la comida ya no vale, me he ido al otro extremo: sobrecarga de vida sana.
Llevo los buenos hábitos de forma espartana, he vuelto con mi entrenador personal en el gimnasio, he empezado a correr (vuelvo a la carga esta tarde) y estoy yendo dos veces por semana a unos tratamientos de masajes de drenaje linfático para las piernas.

Parecería que estoy en el camino correcto, pero esto es más complejo de lo que pudiera parecer. Los masajes (todo natural, nada invasivo ni artificial, ni químico ni nada de eso) DUELEN como nada imaginable, son una hora y pico de constante apretar los dientes y ganas de gritar. Menos mal que la señora es un encanto, que si no, moriría. La alimentación espartana me pone a veces de malas porque la idea de comer algo que afecte el progreso de los masajes y el deporte (que tanto "sufrir" me cuestan) me repele y me fastidia al mismo tiempo.
Y ayer, en el gimnasio, me quería morir. Además de tener las piernas de hierro por haber corrido el día anterior y haber tenido los masajes, mi entrenador me estaba empujando más allá de mis límites y al verme haciendo flexiones y pesas, de pronto me sentí super frustrada y me salió la mala leche por todos los poros. Hice el agotador entrenamiento completo a base de pura determinación, apretando mucho los dientes y tirando de mal humor para no tirar al suelo las pesas y estirar los músculos doloridos y tener una rabieta de pura frustración: el cansancio físico, el dolor de los masajes, las agujetas matadoras, la alimentación verde y maldito fuera todo aquello. ¡Joder!

Anoche, después de la maratón de correcciones y a pesar de que mi humor estaba muchísimo mejor gracias a la paciencia y compañía 2.0 de Zor, el cuerpo me pesaba y me dolía tanto que me tuve que tomar un relajante muscular para irme a la cama o no podría dormir de dolor. Esta mañana me sigue doliendo todo -aunque menos-, pero estoy dispuesta a hacerle frente saliendo a correr esta tarde, una vez corrija lo que me toca para hoy.

En fin, esas son mis conclusiones sobre las direcciones en las que mi desequilibrio me empuja. Aunque prefiero esta segunda vía, debo admitir que es la más dura y la que más esfuerzo requiere. Sin embargo, creo que a la larga será la que más bien me haga, ya sabéis eso de mens sana in corpore sano. A ver si es verdad, porque como puse en twitter el otro día, de esta o salgo hecha un pibón o muero en el intento :-)

La locura privada de una buena banda sonora

2011-05-11T23:16:00.000-04:00

Hace casi un mes que no pongo banda sonora en el blog. Siempre he puesto canciones cuya letra y música están en sintonía con mi tristeza o mi melancolía y sobre todo, mis amigos los lagrimones. Son canciones que me hablan y me hacen sentir lo que siento -valga la triple redundancia- sintiéndome acompañada. Desde que era pequeña y me daba miedo la oscuridad, mi madre me ponía música para que me durmiera, así que las canciones están conmigo desde que tengo memoria y son para mí buenas amigas y compañeras.

Y como hay canciones que me acompañan cuando estoy triste y quiero estarlo, también hay otras que nunca fallan en subirme la moral. ¿No tenéis canciones que ponéis siempre cuando estáis solos? ¿Canciones con las que saltar, bailar y soltarse la melena cuando nadie más mira y uno puede sentirse a gusto consigo mismo? ¿Canciones que ayudan a pasar la fregona mientras la usamos de micrófono y que nos animan a hacer esos movimientos de baile reservados solo para nuestros ojos, que nos convierten en estrellas del rock y nos hacen cantar en voz alta con el volumen a tope?

La canción que quisiera compartir es genial en todos los sentidos, porque la banda lo es, el vídeo es lo de más divertido y la música simplemente me hace querer subirme encima de la mesa y saltar. El título también tiene gracia, porque siempre que tengo un mal día la pongo a toda pastilla.
Y una cosa más con ella: cuando quiero practicar y mejorar mi pronunciación del inglés, me pongo esta letra y la canto muy concentrada, porque es chunga de repetir que no veas. Es mi anhelo secreto que un día de estos, en España, "contentilla" y en un karaoke, miraré si está en la lista para cantarla y que mis amigos me abucheen por chulilla y engreída con mi inglés perfecto. Tonterías mías, locuras privadas que solo escribo aquí y que nunca contaría a la gente 1.0 a mi alrededor :-)

Aquí va, pues, la canción que me hace rockera y me pone feliz cuando no quiero estar triste:

REM - BAD DAY

A public service announcement followed me home the other day.
I paid it nevermind. Go Away.
Shits so thick you could stir it with a stick-free Teflon whitewashed presidency.
We're sick of being jerked around.
Wear that on your sleeve.
Broadcast me a joyful noise unto the times, lord,
Count your blessings.
We're sick of being jerked around.
We all fall down.
Have you ever seen the televised St. vitus subcommittee prize
Investigation dance? Those ants in pants glances.
Well,look behind the eyes.
It's a hallowed hollow anesthetized
"save my own ass, screw these guys"
smoke and mirror lock down.
Broadcast me a joyful noise unto the times, lord,
Count your blessings.
The Papers wouldn't lie!
I sigh, Not one more.
It's been a bad day.
Please don't take a picture.
It's been a bad day.
Please.
We're dug in deep the price is steep.
The auctioneer is such a creep.
The lights went out, the oil ran dry
We blamed it on the other guy
Sure, all men are created equal.
Heres the church, heres the steeple
Please stay tuned-we cut to sequel
ashes, ashes, we all fall down.
Broadcast me a joyful noise unto the times, lord,
Count your blessings.
Ignore the lower fear
Ugh, this means war.
It's been a bad day.
Please don't take a picture.
It's been a bad day.
Please.
Broadcast me a joyful noise unto the times, lord,
Count your blessings.
We're sick of being jerked around.
We all fall down.
It's been a bad day...

La cita III - mis instintos

2011-05-10T11:53:00.002-04:00

Hoy hace un día magnífico en NYC y yo tengo más trabajo que nunca, así que me voy a ir al Parque Riverside a corregir movidas mientras me da un poco el sol, que la blanca palidez que tengo no me ayuda mucho anímicamente. Yo solía ser muy morena de piel y la falta de sol durante mis cinco años de Alemania me cambió totalmente el metabolismo.

Ayer hablé de las citas y el "contrato" emocional que representan. No sé si fui todo lo clara que querría, últimamente encuentro que me cuesta mucho expresar lo que quiero decir y me da bastante rabia. Pero en cualquier caso, quiero cerrar el capítulo del profe porque me irrita tenerlo pendiente (no aquí en el blog, sino directamente en mi mente).

No es un secreto que la ilusión de mi vida es casarme. Qué puedo decir, no está de moda ser una enamorada de las tradiciones pero aquí estoy yo, soñando desde los 15 años con el día en que mi padre me lleve al altar, donde estará esperándome el hombre más maravilloso de la historia y yo llevaré un vestido precioso y seré inmensamente feliz. Y lo digo sin parpadear ni pedir disculpas por ser tan poco moderna, emancipada e independiente.

Cuento esto para argumentar que aunque ese es el sueño de mi vida, todo tiene su tiempo, su ritmo, su momento y su evolución natural. No puedes presentarme ese sueño directamente y esperar que caiga en tus brazos. Quiero casarme, pero con la certeza de que así debe ser, no casarme por casarme y porque mi reloj biológico hace tictoc cada día con más volumen. Si fuera así este blog no existiría y yo sí habría celebrado aquel cuarto aniversario el pasado marzo.

La cita de hace un par de dos semanas fue un ejemplo perfecto del libro secreto de las citas y cómo impresionar a la mujer con tu candidatura a marido. Me explico.

Fuimos a cenar cerca de la Uni. Yo le recogí a él a las 8pm a la salida de su clase y como siempre, llevaba un vestido y botas de tacón (diferentes combinaciones diarias, pero voy así al trabajo y como había tenido clase ese día, no quise cambiarme porque me pareció que eso sería darle demasiada coba al asunto. Yo iba a ver qué tal una cita, no a destacar de forma demasiado evidente).
De camino al restaurante pasamos por una zona de pavimento irregular y él me ofreció su brazo para que no tropezara con los tacones. Fue un gesto maravilloso y muy caballeroso, pero ya al cogerme de su brazo noté que no... no sé, seguía físicamente envarada. Cuando te coges del brazo de un tío, normalmente te relajas y dejas que él lleve el ritmo y yo no pude hacer eso, no sé por qué, mis instintos a veces me sorprenden.

En el restaurante estuvimos conversando y fue super agradable de veras, pero la "entrevista de trabajo" no tuvo límites y él se presentó como hombre trabajador y enseñante vocacional (conmigo eso debería haberle funcionado con un millón de puntos, pero me dejó bastante fría. Malditos instintos) con muchísimas ganas de tener una pareja estable, casarse, formar una familia e invertir en una casa donde poder vivir. Vamos, el cuento de hadas total, y todo el tiempo dándome pistas sutiles de que ese cuento podría ser el mío y haciéndome cumplidos y preguntándome muchísimo sobre mi vida. Una entrevista/interrogatorio en toda regla, y tengo que decir que si yo hubiera sido otro tipo de chica, habría caído en sus brazos más que gustosa, pensando que él es un príncipe azul total.

Y es verdad que él es un príncipe azul porque es un hombre fantástico, sincero y cariñoso. Pero no es MI príncipe, no es mi Capitán, no tiene lo que yo busco y que describí hace ya tiempo en un post. Ya sé que era una descripción muy definida y que no se puede ir así por la vida, pero mis instintos no suelen defraudarme y yo sentí que todo aquel cuento de hadas no estaba escrito para mí.

A la salida del restaurante, después de caminar tres calles (me había vuelto a ofrecer el brazo y yo seguía sin relajarme) se paró y me besó. Fue un beso que podría haber sido bueno de no ser porque él tomó la palabra y dijo: "nuestro primer beso ha sido en Amsterdam con la 120". ¿Nuestro? ¿nuestro como en "este es el principio de nuestra relación y cuando les contemos la historia a nuestros hijos les daremos esta dirección"? No quiero sonar sarcástica en exceso, pero juro que así fue como resonó esa frase en mi mente.
Días más tarde, en uno de los mensajes que me mandó al móvil me preguntó que si me acordaba de cuando yo hice blablabla y luego añadió que él se acordaba de ese momento de nuestra vida juntos a menudo y a mí se me levantó la ceja izquierda solita (al parecer lo hace mucho y yo no la controlo para nada).

Durante la visita de mis padres nos vimos un par de veces entre clases y yo no supe controlar mis dudas, por lo que esos instintos alarmados han acabado por ganar la batalla y yo he terminado con él antes de empezar casi. He tenido que explicarle que me he dado cuenta de que aún no he superado mi ruptura lo suficiente como para entrar en una relación tan rápido. Al fin y al cabo, no es mentira y aunque él no se da completamente por vencido aún, pronto lo hará porque yo además me vuelvo a España para el verano dentro de 15 días.

Nada, mis instintos siguen dándome la razón y sigo mejor sola que acompañada de la persona incorrecta.

La cita II - explicación (pseudo) cultural

2011-05-09T11:16:00.002-04:00

Bueno, a petición de los amigos que me leen (gracias por estar ahí), explicaré qué hizo que la cita del otro día provocara mi inesperado rechazo. Porque he finalizado el tema con el profe casi antes de que empezara. Me di cuenta de que estaba menos preparada para esto de lo que inicialmente pensé (que no era mucho) y ni siquiera la curiosidad que tenía por ver qué tal ha sido suficiente para hacerme salir de mi escondite emocional. Es más, me reafirmo en que se está la mar de bien aquí dentro.

Para calentar motores y con una referencia a Sex and the City para que el que esté familiarizado con la serie me entienda bien desde el principio, diré que si yo hubiera sido remotamente parecida a Charlotte, esta primera cita me habría encantado y me habría hecho muy feliz. Pero solo me parezco a ese personaje en que ella creía completamente en el amor verdadero. Por lo demás, cero. Por eso la cita fue un fracaso.

Mi experiencia en España y en Alemania es que cuando te gusta un tío y parece que el tema es recíproco, normalmente sales con él un par de veces dentro de otro grupo (amigos o compañeros de trabajo) o coincidís en alguna fiesta... vamos, que primero os tanteáis "en público" mutuamente y si la cosa parece que funciona, pues entonces te vas a tomar algo con él, o al cine, o a cenar por ahí. Pero todo de forma, digamos, "natural", sin protocolos ni reglas y dejando que las cosas vayan surgiendo. Charlas con él tomando copas, o vas al cine y luego a tomar algo, sales a dar un paseo... y todo el tiempo hablas con esa persona y vas averiguando si podría haber algo más que esos tanteos iniciales. Y si lo hay, en algún momento el tío te plantará un beso y a partir de ahí vas p'alante.

Una vez más o menos explicada esta perspectiva cultural mía, paso a explicar la otra perspectiva (siempre desde mi punto de vista, ¿eh? No generalizo, solo cuento cómo percibo yo las cosas :)

En EE.UU existe la cultura de las citas, el dating, para usar el término correcto, y esto quiere decir que si un chico te pide tu número y tú se lo das, tácitamente aceptas que cuando te llame será para salir en un date, lo que implica que estás interesada en potencialmente tener una relación. O sea, que aunque en ambas culturas el fin último siempre es ver si puedes tener una relación o no con esa persona, la forma de "entrar al tema" es radicalmente diferente. Para mí, hay que entrar desde lo casual de una amistad. Para ellos, se entra desde lo sentimental.

Desde mi punto de vista, eso es construir la casa por el tejado ya desde el principio, pues hay una cierta presión en los dates que podrían hacerte sentir como si estuvieras en una entrevista de trabajo para ver si eres una candidata a la relación con un tío y a la vez, tú eres de recursos humanos y tienes un par de horas para averiguar si un tío es boyfriend material. Tal y como yo lo veo, no se da nunca una oportunidad a la amistad, al buen rollo, a conocerse como amigos para ver si después podría haber un lío o una pareja. Es directamente lío o pareja y luego se intenta conocer al otro mejor, ya dentro del lazo emocional.

Y hay todo un mundo de rituales, protocolos y reglas que juegan un papel importante en este mundillo. Lo vemos en las películas y en las series y como "extranjeros" que somos en la cultura no lo tomamos muy en serio, igual que no pensamos que todos los americanos van persiguiéndose en coches rápidos por las calles y derribando carritos de fruta.

Pero el tema del dating sí que existe tal y como lo vemos en la tele.

Un first date es todo un acontecimiento y se pone mucha presión sobre esa primera cita, porque de cómo vaya dependerá de si volverás a ver al tío una segunda vez. Normalmente se va a cenar, a veces combinado con el cine, que es una actividad inocua donde uno puede examinar al otro tranquilamente por el rabillo del ojo y examinar si hay electricidad o no en la proximidad física. En la cena lo que se produce es un intercambio de información cuidadosamente seleccionada para que le presentes al otro tu mejor cara, la mejor parte de tu historia familiar y tus logros más invencibles en el ámbito profesional. Se trata de contarle a la otra persona por qué tú eres fantástica. Y determinar si el tío es lo suficientemente fantástico para ti.

Cuando vas a tener una primera cita, tus amigas te aleccionan y te dan consejos sobre qué hacer si el tío te ofrece el brazo para caminar, si te coge de la mano, si hay contacto físico durante la cena, cuándo deberías esperar el primer beso, la conveniencia o no de pagar a medias... y sobre todo, te dicen que nada de sexo en la primera cita (por lo menos hasta la tercera o así nada) porque eso hará que el tío te pierda el respeto y no te considerará como potencial esposa y madre de sus hijos, sino como un entretenimiento al que no tomarán en serio.

¿Argumento de película? Pues sí, un poco, y así lo sentí yo aquel día. Dentro de dos años sumaré la mitad de mi vida viviendo en el extranjero y la otra mitad en España. He conocido a mucha gente y he vivido en muchos sitios, por lo que a menudo me siento como una observadora externa de las culturas de los demás sin tener yo misma una propia que sea sólida y un referente estable. Participo de todo sin formar parte real de algo y eso hace que tome mucha distancia a la hora de analizar.

Y hasta aquí mis impresiones culturales del mundo de las citas. En otro post, la cita en sí y por qué no funcionó.

Mis padres

2011-05-05T01:44:00.000-04:00

Ya estoy de vuelta. Mis padres se fueron ayer martes (aunque aquí en NYC, a las 1.28am ya es oficialmente jueves) y me volví a quedar sola.
Supongo que hay gente para todo, pero para mí, dos semanas con mis padres en mi casa es maravilloso y lo paso genial con ellos. Toda la vida se han horrorizado mis amigos por aquí y por allí, de todas las nacionalidades posibles, de que yo pudiera pasar tanto tiempo con mis padres sin volverme mico. Y el caso es que no. Tengo la enorme suerte y el privilegio de tener unos padres a los que admiro y con los que me llevo de maravilla.

Ojo, que puedo sentarme a criticar y no paro. Por supuesto que tienen sus cosas, sus manías que me ponen negra, sus opiniones anticuadas con las que me doy de frente cada vez, sus actitudes que no van con las mías y por supuesto, sus enormes diferencias de opinión conmigo. Pero eso no quiere decir que no disfrute de su compañía y que no sean mis personas favoritas en el mundo.

Mis padres se conocieron cuando ella tenía 17 años y él 22. Fueron novios en Madrid (donde estudiaban la carrera, aunque ambos son levantinos) durante tres años a principios de los años 60 y cuando mi padre terminó la carrera y el trabajo le llevó a Granada, se casaron y allí se instalaron y fundaron su familia. Corría el año 1965 y en este septiembre harán la friolera de 46 años de casados, que sumados al noviazgo hacen ya 49 que están juntos.

¡Y ESTÁN TAN ENAMORADOS!
Han tenido sus más y sus menos y hace casi una década hubo una profunda crisis de la que pudo parecer que no salían. Todos sus hijos contuvimos la respiración durante un tiempo y yo, la pequeña, lo pasé especialmente mal. Yo creo que mi mundo y mi corazón se habrían roto en mil pedazos si hubiera salido mal el tema.
La crisis fue tan profunda que solo cabían dos posibilidades: o se rompía el matrimonio (podría parecer que no, pero era la solución más fácil) o le echaban todos los arrestos que tenían los dos -que son muchos- y lo sacaban adelante.

Lo han sacado adelante. Capearon el temporal luchando con todas sus fuerzas y salieron tan fortalecidos como pareja de aquella crisis que ni siquiera la jubilación de mi padre y la convivencia constante que ello conlleva los sacude. Son como dos cipreses que tuvieran los troncos entrelazados, y así los veo yo. Los cipreses son árboles altísimos, de forma alargada y estilizada y podrían parecer no especialmente robustos, pero esa forma que tienen precisamente los hace imbatibles, pues se doblan ante los vientos pero no se doblegan. Resisten todo lo que les echen porque las raíces que tienen van bien profundas y su flexibilidad hace que no se quiebren.

Así son ellos. Y son mi absoluto modelo, lo que yo quiero, lo que yo necesito, y no quiero conformarme con algo que no sea ese cariño, esa amistad, ese amor inquebrantable, esa capacidad de sentarse y hablar durante horas y seguir teniendo tanto que decirse 49 años después. Mis padres pasean por Nueva York y van de la mano, se dicen cosas bonitas a menudo, se apoyan mutuamente en sus achaques de salud, discuten y se dan coces uno a otro, se levantan por la mañana e intercambian una mirada cómplice de algo personalísimo y se echan a reír sin querer decir por qué se ríen, se complementan uno a otro, se contradicen, se enfadan, se besan, se entienden, disfrutan, comentan, buscan ayudarse mutuamente, se divierten enormemente juntos, se cuidan con gran esmero... SE QUIEREN.

Yo creía que mi pareja pre-Aguamarina iba a ser ese compañero de toda una vida y cuando me di cuenta de que no podía ser, empecé a llorar y no he parado todavía. Pero me mantengo firme cual ciprés en la convicción de que mejor sola si no tengo una pareja con la que compartir lo que tienen mis padres.
No sé si seré demasiado exigente, probablemente sí, pero creo que lo merezco, y cuando mi padre me abraza y me dice que está orgulloso de mí y mi madre me besa y me dice cuánto me quiere, yo solo puedo pensar en que tengo razón.

Pequeña interrupción

2011-04-22T02:56:00.000-04:00

Queridos amigos lectores (y querida yo, que tengo que recordar por qué pasan las cosas aquí en el diario),

Estos días están por aquí mis padres y teniendo en cuenta que es el final del semestre en semana y media y que tengo toneladas de trabajo, me veo obligada a poner el blog en pausa unos días. Seguiré entrando con frecuencia e intentaré actualizar pronto. Os lo cuento para que si pasáis por aquí no penséis que se acabó la historia (que anda que no queda tela que cortar).

Nos leemos pronto.
Besos y abrazos a todos, y gracias por estar ahí, sois mi mejor forma de lidiar con la realidad de todos los días,

Aguamarina

La cita I

2011-04-19T00:53:00.002-04:00

Bueno, ya estoy de vuelta de mi cita.

Creo que nunca he hablado aquí del marido de una querida amiga (que de hecho ha estado aquí visitándome este finde pasado). Los dos son americanos y puedo decir que, mientras ella es una nativa del lugar que coincide con una de mis personas favoritas en el mundo... mi prejuicio con él es mío solo y no tiene que ver con ella, puesto que veo que él la hace feliz (creo que necesitaría un blog nuevo para explicar por qué demonios y disertar en mi análisis del pueblo americano desde mis experiencias como residente tanto en Tennessee como en Michigan. No es el momento).

El caso es que este tío es una de las personas que más rechazo me provocan en mis 31 años de vida. Cada vez que abre la boca tengo que refrenar las ganas de pegarle una patada, y no exagero. En serio que el mequetrefe me pone de los nervios hasta ese punto. El rechazo es mutuo, no creáis. Semejante idiota es imposible que me encuentre en absoluto digna de su tiempo, pues no babeo al ver la bandera americana, ni pienso que Bush fue un gran presidente, ni pienso que el imperialismo americano esté justificado, ni despotrico de la actual inmigración, ni pretendo que me importe el creacionismo -me sale el sarcasmo por los poros-, ni cito a Dios en cada tercera frase que sale de mi boca, ni me adapto a medir en pulgadas y a pesar en libras, ni pienso -y como lingüista mucho menos- que el dialecto negro del inglés debe ser erradicado, ni me adapto al concepto estereotipado del "europeo" que este merluzo tiene en mente.
En fin, y este sujeto, en su relación conyugal (que va para 7 años ya, yo estuve en la boda), es el tipo de tío que le dirá a su mujer que sí a algo porque siente que es lo que debe decir, y aplastará lo que él quiera hacer o decir por ella, aunque luego se las arregle para salirse con la suya. Tengo decenas de ejemplos de él diciendo lo que su mujer quiere oír mientras intenta poner cara de póquer y luego liar por aquí y por allá para conseguir lo que quiere.

Y eso es un engaño, no es una relación de verdad para mí (aunque parece que a ellos les va bien) porque me da la impresión de que falta comunicación, falta como esa cercanía que te da la intimidad y con la que sabes cuándo tu pareja te la está intentando colar doblada.

Bien, pues mi cita me ha hecho pensar en este imbécil y creedme, no me gusta un pelo. Lo que lo ha hecho aparecer en mi mente es la sensación de "cita ensayada" de este tío Probablemente porque soy extranjera, se me escapan las "finuras" del protocolo de una cita americana y mi personalidad me hace verlo todo desde un prisma de cierto cinismo , pero a mí no me vende nadie una moto sin que yo me deje, y tengo una impresión de superficialidad, de un cierto "te voy a decir esto, o te voy a comentar esto otro porque es lo que debo decir, mientras que lo que pienso me lo callo y lo guardo para un momento de más confianza". Quizá esté sobreactuando, pero esa es mi impresión.

En realidad no ha ido mal en absoluto y lo he pasado muy bien, pero tengo ese sexto sentido que me dice que él no es el Capitán que busco. Diré que son muchas sensaciones, ninguna prueba, solo corazonadas, pero no suelo equivocarme.
Tengo que procesar toda la cita y volveré a explicar el tema con más detalle.

Eso sí. Qué raro se siente que te bese una persona que no es quien tienes en mente. Cuando estás mucho tiempo en una relación, los besos son lo que mejor te salen y tus labios están habituados a amoldarse a una textura, a un ángulo, a un ritmo. Y claro, te besa otra persona y tu mundo se rompe en pedazos. Sé que no es justo para él, pero no he podido evitar tener a otro en mente cada vez que él me ha besado en el camino al metro.
Echo de menos los besos que tenían la presión correcta, la forma familiar, el tacto cálido de lo conocido, los que hablaban de la intimidad de mil y una noches, los que me tocaban bien dentro.

Ahora me voy a dormir. Mañana llegan mis padres y durante las próximas dos semanas no habrá más citas. Ya habrá tiempo en mayo, supongo. Veremos si hay segunda cita, segunda parte.