Te extraño. Parte II

Sigo con la canción "Te extraño" en la voz de Diego el Cigala en la cabeza. Y aunque cierre los ojos durante los 4 minutos y 4 segundos que dura, en algún momento ni la barrera de mis párpados es capaz de contener la lágrima solitaria que se escapa.


Como todos sabéis (porque no es novedad), trabajo mucho. Esta semana pasada volví a pasar 12 horas diarias currando, permanente y perenne en mi despacho, lidiando con un asunto para hacerme cargo de otro que entra en mi bandeja de entrada sin solución de continuidad. Otro mensaje, otra petición, otra pregunta, otro asunto, otro favor, otra consulta, otro problema, otra tarea. Me siento malabarista con la cantidad de pelotas de colores que voy haciendo rotar entre mis manos sin que ninguna toque el suelo.
El viernes trabajé sin parar hasta las 22h, llegué a casa a las 22.20h y a las 22.45h estaba en la cama durmiendo. Me levanté a las 4h para arreglarme y tomar el taxi a JFK para ir a otra ciudad a impartir un taller. Cogí un avión de vuelta y llegué a casa a las 23.30h esa noche. El taller fue fenomenal, es difícil que las cosas salgan mal cuando van milimetradas. Hay que dejarle el menor sitio posible a la mala suerte para que siempre que sea posible te pase de lado.
Tenía grandes esperanzas de que, pasado este fin de semana, el esfuerzo titánico que me está suponiendo febrero empezara a diluirse. Pero no. Hoy lunes he vuelto a pasar 10 horas currando y la pila de cosas acaba de subir otra vez. Agradezco la confianza de mi jefa, la de mis alumnos, la de mis colegas. Agradezco que vengan todos a consultarme cosas y que necesiten mi ayuda y requieran mi consejo o colaboración. De verdad lo hago.


Pero me siento acorralada y abrumada y tengo la certeza casi absoluta de que no llegaré cuerda del todo a la semana de vacaciones.
Empezaré esas vacaciones corriendo mi primera 5k y en estos momentos, con la que me está cayendo encima, me da la impresión de que es una tarea más, una meta más que me he puesto en un horizonte que ya está petado de cosas.


Ayer iba en el metro y había una pareja sentada enfrente. Estaban riéndose, hablando muy cerquita y contándose algo muy divertido. Y yo pensé para mí: Esas son las endorfinas maravillosas que yo solía desprender por todos mis poros cuando estaba enamorada y feliz. Y aunque estoy agradecida a las endorfinas del deporte (si no fuera por ellas, estaría loca perdía), no son lo mismo. Extraño la intimidad de las conversaciones hablando muy bajito, ajenos a todo lo que nos rodeaba.


Ya sé que estoy infinitamente cansada y que por eso también se me resiente el corazón. Pero es que todo me pesa un mundo. Querría dormir, salir a pasear o a tomar brunch y hablar bajito al oído mientras me río porque me hacen reír. Querría recargar endorfinas para que cuando llegara el lunes estuviera bien dispuesta a comerme el mundo. Llevo con sensación de enorme pesadez dos largas semanas, findes incluidos. Estoy atrapada en una espiral de trabajo que nunca acaba, deporte que se convierte en tarea también, cuestas arriba que no me aligeran la carga. Suspiro con pesadez, publico la entrada, cierro los comentarios a mis queridos lectores porque esto es un desahogo que no debe recibir nada a cambio de ver la luz, lentamente me pongo en pie, me lavo los dientes y me voy a la cama a dormir. Que mañana es martes y me esperan otras muchas obligaciones a las que me dedico porque me sobra el tiempo personal y si lo dedico a lo profesional no siento tanto que se me escapa entre los dedos.