Lo que no

Se me ocurrió al terminar de escribir la entrada de la sangre fría que es muy fácil criticar a los demás, pero que también habrá que hacer autoevaluación, que a lo mejor estoy sola porque soy una bruja insoportable.


a) Soy obstinada. Esa sería mi primera característica en plan arma de doble filo. Positivamente, porque cuando me pongo una meta voy en plan corredora de fondo, constante y concentrada, hasta que llego donde quiero. Eso me ha ayudado muchísimo en la vida porque en todas mis estancias y vivencias en el extranjero, a veces es la obstinación la que te ayuda a enfrentar las cosas y sacarlas adelante: desde la declaración de la renta en alemán o un año académico en inglés, pasando por un doctorado y terminando por construir vidas en países o ciudades nuevas cada pocos años. Pero en la parte negativa soy muy difícil de convencer una vez que he llegado a una conclusión y como además soy especialista en pensar que tengo razón y que mi análisis es el correcto, pues soy una petarda.


b) Soy carismática. Suena a piropo, lo sé, pero no lo es. Vivir tantos años fuera conlleva conocer a gente de muchos países, de otros idiomas, de todas las religiones y con el abanico de culturas más interesante. Relacionarse con ellos imprime carácter y en numerosas ocasiones me siento perro verde entre gente que no es como yo, y eso va inevitablemente mezclado con una cierta dosis de altivez. Esa altivez me lleva a juzgar a los demás y claro, soy injusta y puedo subestimar a quien no lo merece.


c) Soy temperamental. Normalmente suelo ser una persona soleada, muy positiva y especialista en contagiar alegría a los demás. Pero cuando pierdo la paciencia soy una mula coceadora con salidas inaceptables y/o silencios hirientes. Puedo tener un mal genio muy feo y poner de garras a cualquiera que no sea una balsa de aceite.


d) Soy soberbia. Mi profesión es vocacional y como se me da bien lo que hago (producto de esa obstinación aplicada a la carrera profesional), tengo una mala tendencia a pensar que soy estupenda. Mis colegas me quieren y mis alumnos me escriben evaluaciones magníficas, así que encajo mal los errores en el trabajo y eso se traduce en la última parte de a) y en c)


e) Soy insegura. Debe ser que toda mi seguridad se filtra en la profesión, porque ahí a pisar fuerte no me ganan, pero cuando se trata de mi vida emocional no hay color. Por eso suelo decir que mi relación pre-Aguamarina, aunque acabara, me dio lo mejor del mundo: la seguridad de saberme amada y de saber exactamente cómo ha de sentirse una mujer feliz.
Pero ahora vuelvo a las antiguas costumbres de sentirme inferior, que no merezco el amor, que si vaca, que si fea, que si cínica, que si vacía y fuera de foco, que si condenada a estar sola... Y me mareo de pensar que estos miedos pueden ser realidades: que tendré que eliminar sueños y esperanzas para siempre.


Esos miedos me atenazan a veces con tanta fuerza que me paralizan y me crean sensación de vértigo. Al combinarlos con los puntos a-e, la verdad es que la persona resultante no parece muy atractiva. Me voy a leer mi entrada sobre las cosas positivas para no hundirme del todo.