Vacía

Esta semana y la pasada he estado trabajando sin parar, con muchas cosas entre manos, tomando decisiones con las que nunca antes me había enfrentado en el trabajo, con muchas más responsabilidades de las que tenía hasta ahora y un montón de cosas nuevas en la cabeza, todas relacionadas con mi trabajo.


Y este es el segundo viernes que llega y me encuentra en casa, sola y cansada de toda la semana de curro. Estoy teniendo dificultades para hacerme con los dos grupos de alumnos que tengo este semestre y eso además me tiene desconcertada y herida, como si hubiera perdido mi toque mágico con los alumnos. Espero que sea cuestión de tiempo, son ya 10 años de profesora y nunca antes me ha ocurrido. Supongo que es una cuestión más por la que preocuparse.


Una de mis mejores amigas aquí es catedrática y 15 años mayor que yo. Lleva ya mucho tiempo dirigiendo su departamento y trabaja muchísimo. Es separada y hace ya varios años que está sola. Tiene cosas por aquí y por allá y aunque es una mujer fuerte, segura de sí misma y admirable (yo la admiro), el último par de relaciones que ha tenido la han dejado hecha polvo. Ella se escuda en la ironía y en el buen humor que la caracteriza, pero yo sí veo cómo se siente. De alguna manera lo percibo y lo entiendo.


A lo que voy: yo no quiero ser así. No quiero trabajar como una loca toda la semana y llegar al viernes noche rendida. Cenar sola y beber un par de copas de vino mientras veo una peli y antes de irme a dormir. No quiero acostarme sola todas las noches, poner el despertador y que al sonar por la mañana me encuentre de nuevo a mis anchas en la cama.


Hay una cosa que echo de menos de cuando tenía mi relación, aunque fuera a distancia: las conversaciones sobre pequeños detalles del día a día. Hay cosas que yo comentaba con él de mis clases, mi departamento, mi casa, mi lavadora, el supermercado de la esquina, la tontería que había visto en el metro... menudencias sobre las que hablar de lo rutinario que ya no comento con nadie porque ya no hablo con una persona todos los días. Y ese detalle de la vida de pareja es lo que estos días me pesa muchísimo. Con todos estos cambios profesionales siento que tengo mucho de lo que hablar pero aquí estoy, en mi salón hablando con mi blog.


He estado charlando con mi hermano esta noche y me cuenta que el niño del ron hace una fiesta sorpresa para su novia este jueves. Ella cumple 30 así que para más jodienda es menor que yo. No me pilla de sorpresa ni me duele ni nada, pero me irrita más allá de lo que quisiera admitir. Eso sí,  de forma impersonal. No son ellos los que me molestan, es la situación.
Vuelvo al hecho de que encima de mi mesa hay solo una copa.


Estoy a meros meses de cumplir 32 años y no tengo ni una sola perspectiva emocional en mi vida, nada que siquiera se acerque a parecerse a una perspectiva. Así que me distraigo con el novio de otra y eso solo me lleva a reírme de mí misma con bilis y kilos de cinismo cuando se me cruza una fiesta sorpresa.


Estaba releyendo Pride & Prejudice estos días pasados y hay una escena que me ha llamado la atención: Elizabeth suelta una diatriba contra los hombres (yo no lo hago contra ellos, pero sí acabo de soltar una) y su tía le dice: Take care, Lizzy; that speech savours strongly of disappointment.


Yo no tengo un Mr. Darcy como tenía Elizabeth, pero sí tengo esa desilusión, esa decepción en estos días- mi vida a finales de los 31 no es lo que yo esperaba que fuera, al menos en materia de vida personal. No quiero sonar patética, que doy gracias a Dios todos los días por mi familia, mi trabajo, mi querida Nueva York, mis amigos... estoy colmada de bendiciones y no me falta de nada.


Únicamente me siento sola. Echo de menos a Hans.