La cita II - explicación (pseudo) cultural

Bueno, a petición de los amigos que me leen (gracias por estar ahí), explicaré qué hizo que la cita del otro día provocara mi inesperado rechazo. Porque he finalizado el tema con el profe casi antes de que empezara. Me di cuenta de que estaba menos preparada para esto de lo que inicialmente pensé (que no era mucho) y ni siquiera la curiosidad que tenía por ver qué tal ha sido suficiente para hacerme salir de mi escondite emocional. Es más, me reafirmo en que se está la mar de bien aquí dentro.

Para calentar motores y con una referencia a Sex and the City para que el que esté familiarizado con la serie me entienda bien desde el principio, diré que si yo hubiera sido remotamente parecida a Charlotte, esta primera cita me habría encantado y me habría hecho muy feliz. Pero solo me parezco a ese personaje en que ella creía completamente en el amor verdadero. Por lo demás, cero. Por eso la cita fue un fracaso.

Mi experiencia en España y en Alemania es que cuando te gusta un tío y parece que el tema es recíproco, normalmente sales con él un par de veces dentro de otro grupo (amigos o compañeros de trabajo) o coincidís en alguna fiesta... vamos, que primero os tanteáis "en público" mutuamente y si la cosa parece que funciona, pues entonces te vas a tomar algo con él, o al cine, o a cenar por ahí. Pero todo de forma, digamos, "natural", sin protocolos ni reglas y dejando que las cosas vayan surgiendo. Charlas con él tomando copas, o vas al cine y luego a tomar algo, sales a dar un paseo... y todo el tiempo hablas con esa persona y vas averiguando si podría haber algo más que esos tanteos iniciales. Y si lo hay, en algún momento el tío te plantará un beso y a partir de ahí vas p'alante.

Una vez más o menos explicada esta perspectiva cultural mía, paso a explicar la otra perspectiva (siempre desde mi punto de vista, ¿eh? No generalizo, solo cuento cómo percibo yo las cosas :)

En EE.UU existe la cultura de las citas, el dating, para usar el término correcto, y esto quiere decir que si un chico te pide tu número y tú se lo das, tácitamente aceptas que cuando te llame será para salir en un date, lo que implica que estás interesada en potencialmente tener una relación. O sea, que aunque en ambas culturas el fin último siempre es ver si puedes tener una relación o no con esa persona, la forma de "entrar al tema" es radicalmente diferente. Para mí, hay que entrar desde lo casual de una amistad. Para ellos, se entra desde lo sentimental.

Desde mi punto de vista, eso es construir la casa por el tejado ya desde el principio, pues hay una cierta presión en los dates que podrían hacerte sentir como si estuvieras en una entrevista de trabajo para ver si eres una candidata a la relación con un tío y a la vez, tú eres de recursos humanos y tienes un par de horas para averiguar si un tío es boyfriend material. Tal y como yo lo veo, no se da nunca una oportunidad a la amistad, al buen rollo, a conocerse como amigos para ver si después podría haber un lío o una pareja. Es directamente lío o pareja y luego se intenta conocer al otro mejor, ya dentro del lazo emocional.

Y hay todo un mundo de rituales, protocolos y reglas que juegan un papel importante en este mundillo. Lo vemos en las películas y en las series y como "extranjeros" que somos en la cultura no lo tomamos muy en serio, igual que no pensamos que todos los americanos van persiguiéndose en coches rápidos por las calles y derribando carritos de fruta. 

Pero el tema del dating sí que existe tal y como lo vemos en la tele.

Un first date es todo un acontecimiento y se pone mucha presión sobre esa primera cita, porque de cómo vaya dependerá de si volverás a ver al tío una segunda vez. Normalmente se va a cenar, a veces combinado con el cine, que es una actividad inocua donde uno puede examinar al otro tranquilamente por el rabillo del ojo y examinar si hay electricidad o no en la proximidad física. En la cena lo que se produce es un intercambio de información cuidadosamente seleccionada para que le presentes al otro tu mejor cara, la mejor parte de tu historia familiar y tus logros más invencibles en el ámbito profesional. Se trata de contarle a la otra persona por qué tú eres fantástica. Y determinar si el tío es lo suficientemente fantástico para ti.

Cuando vas a tener una primera cita, tus amigas te aleccionan y te dan consejos sobre qué hacer si el tío te ofrece el brazo para caminar, si te coge de la mano, si hay contacto físico durante la cena, cuándo deberías esperar el primer beso, la conveniencia o no de pagar a medias... y sobre todo, te dicen que nada de sexo en la primera cita (por lo menos hasta la tercera o así nada) porque eso hará que el tío te pierda el respeto y no te considerará como potencial esposa y madre de sus hijos, sino como un entretenimiento al que no tomarán en serio.

¿Argumento de película? Pues sí, un poco, y así lo sentí yo aquel día. Dentro de dos años sumaré la mitad de mi vida viviendo en el extranjero y la otra mitad en España. He conocido a mucha gente y he vivido en muchos sitios, por lo que a menudo me siento como una observadora externa de las culturas de los demás sin tener yo misma una propia que sea sólida y un referente estable. Participo de todo sin formar parte real de algo y eso hace que tome mucha distancia a la hora de analizar.

Y hasta aquí mis impresiones culturales del mundo de las citas. En otro post, la cita en sí y por qué no funcionó.